2023.8.28

　努力

私はこの言葉が一番好きだ

でも、まだ自分ために努力をしたことがない。

違う誰かのために、他の人に喜んでほしくて、

したかったことを諦めて

やりたくもないことを毎日やって

気付いたら10年近く続けてて

‘今までやってきたことが無駄になるわけがない’と

無理やり自分に言い聞かせて。

そのせいで止めれない。

やめてしまったら自分には何が残るのか。

止めればすべて終わるのに止めれず

私ならまだ大丈夫だと思っていた。

正直心は限界です。

まだ誰にも言っていないけれど、

そのことを考えるだけで涙が出てきて過呼吸ぎみになる

もう毎回しんどいし。

それを止めるためならなんだってする。

結婚して止めれるなら全然結婚するし

死ななければ止められないなら死ぬ。

でもできれば彼氏と一緒に死にたいし、

もし一緒に生きてくれるなら結婚したい。

同じ墓に入りたい。

止めていたヤンデレが発動しそう。

最近はすぐ不安になってしまう

今なにしているのか、どこにいるのかすべてが気になる

できればGPSもつけたい、自分のそばに置いてずっと一緒にいたい

でもそれ以上に嫌われるのが嫌で何も言えない。

彼氏に嫌われたらほんまに生きていけへん

自分のために努力できる人がすごく好きだし尊敬する

彼氏はそっちタイプ

もうつらいし、なんでもいいかな

最近推しも死んだし

みんなしんどいねんな

私はいっぱい彼氏によしよししてもらう

そうじゃないと生きていけないです。

ごめんねこんな人で。

2023.0815

久しぶりにこんな日がきた。

めちゃめちゃ寂しい日。

原因は全く思い付かないし、電話もしてる。

けどどうしても寂しくなる

あとめちゃ寝ても寝ても眠たい。

でも寝ようとすると不安になって泣いてしまう。

心配かけたくないから気づかれないように涙をふく

で、いつの間にかまた寝てる。

今日はこの繰り返しだった。

素直に言えたらもうちょっと楽なんかな

明日からまた練習ある

正直結構しんどいかも

まあまあキテる。

早く終わってほしい

明日も好きな人のために生きるし、好きな人に会うために練習も行く。

そうじゃないと普通に無理。

しんどすぎるもん

いつもありがとう

今日も大好きです。

とても素敵な七月でした。

とても素敵な七月でした。

気づいたら八月になってて、もう十日経ってた。

まずは7月、

色んなことがあった。

色んな意味でテスト終わって三者面談も終わり、

無事に補習回避できて良かった。

それからは必死に走って

一昨日ようやく一段落できた。

次は19日までは走り続ける。

走り続けないといけない。

以下、しょーもないノロケです。

まじで恋人好き、

僕のためにどこまでしてくれるん笑

まじ感謝しかないけど

もう感謝とか通り越しておもろすぎ笑

会えへんと思ってた日に会えて泣いてもーたし

その日はすごい緊張しててもう吐きそうやった。

先輩と友だちの3人で計画してたらしい

一ヶ月くらい前からサプライズするの。

もーほんまに大好き、まじ愛してる

僕が好きって言ってたツーブロにもしてくれて、

しょーじきめちゃめちゃかっこいい

愛してる

恋人が言ってくれる

頑張って、どこに行っても応援してる、好き、大好き、愛してる、なんかあったらいつでも電話してきてな、

すべて鮮明に覚えてるしやる気出るし安心する。

しかも僕が不安にならんように、

誰とどこに遊びに行くのかしっかり伝えてくれるし終わって家に着いたとかちゃんとLINEしてくれる。

もう惚れる要素しかないやん、そんなん。

いつもありがとう。僕も大好き。愛してる。

また二人で出かけよ

いっぱい楽しいことしよ

あなたのおかげでいつも頑張れる。

さあ頑張ろう