みなさん今日はどんなクリスマスイブを過ごされますか?
わたしの住んでいる滋賀県長浜市は、
今朝目覚めたら雪が10㎝ほど積もっていました。
ホワイトクリスマスになりましたよ～。
さて、セミナーのご質問の続きをお伝えします。
(女性の方からのご質問)
わたしは離婚して、今はシングルです。
シングルである自分を手放したいと思っています。
婚活パーティーの窓口をしているところ(NPO法人)に相談したら、
離婚のことをいろいろ聞かれました。
その時、窓口の方が「残念だったね」とか「やっぱり」
などの言葉を言われ、嫌だったので、
自分が感じた気持ちを大事に伝えようと思い、
わたしは離婚したことを残念に思っていないことや、
わたしはこう感じたわということを担当の方に伝えました。
そしたら窓口の方が「これはこういう意味で」と、
言い訳をガーッと言われました。
やりとりをするうちに、最後は「あなたはもう来なくていいです。」と
怒った口調で言われました。
自分の気持ちを大事に伝えたのに、
このような出来事に遭遇することがよくあります。
どうして?
このご質問に対し、対話を行いました。
メッセージはこちら。
「うん。この者(ご質問者)は、正しいか?正しくないか?の
フィルターをもっているんだね。
このようなフィルターをもっている者は、
『自分は絶対に間違ったことをしてはいけない』
『自分が人を導く時は、人を正しい方向に導かなければいけない』
と、厳しく自分を律している人が多い。
つまり、『間違うこと』や『失敗すること』を
許されていない者たちなんだよ。
繰り返しこのような出来事が目の前に現れるのは、
それを手放せ手放せというお知らせだね。
『絶対に間違ったことをしてはいけない』
と思っている人は、体と心が緊張している。
余分な力が入っている。
手放し方については、以前そちに伝えたとおり。」
そうなんです。
以前のわたしは正しいか正しくないか?の
判断のフィルターをもっていました。
そのせいで、人とぶつかってしまうことが時々ありました。
そんなわたしが、どうやって判断のフィルターを手放せたのか?
こちらをご覧ください。
◆人をジャッジしない
◆人をジャッジしない(続き)
わたしはこれを教えていただいて、
「自分が間違うことがあってもいいんだ」
と自分を許してあげられた時、体も心もゆるみました。
そして、いろんな段階の人がいて、
課題と課題の奇跡的な組み合わせで学んでいるのだから、
「その人の言っていることが正しいかどうか?」よりも、
「なぜわたしはこの言葉を耳にしているんだろう?」
という方に意識を向けるようにしました。
そしたら、相手の言葉が耳に入りやすくなりました。
さて、このご質問者の方へのメッセージには続きがあります。
「自分が嫌だと感じた気持ちは大切なんだよ。
だけど、それを伝える時に、『相手を正したい』という気持ちが加わると、
相手は守りに入ったり、攻撃してきたりする。」
「ではどのように伝えたらいいですか?」
「①まず自分が許されること。
『自分も失敗したり、間違うことがあってもいいんだよ～』って。
②ぶつかった相手は自分の分身。つまり
『失敗や間違いが許されていない者たち』
『正しいか?正しくないか?の判断のフィルターをもっている者たち』
なんだよ。
相手に対して、『あぁ、この人も許されていないことが
いろいろとあるんだろうなぁ。』と見てあげる。
すると、相手に対して少し客観的に見ることができる。
自分が『正しいか?正しくないか?』のフィルターをもっていると、
同じ課題をもっている人と出会いやすいからね。
ぶつかるのは、そういう時に起こる。
同じ課題をもっていなかったら、相手の言葉を聞き流せるからね。
ぶつかったりしないんだよ。
今伝えた①②をやってごらん。
そしたら『正しいか?正しくないか?』のフィルターをもっている人に
出会いにくくなるから。」
いかがでしたでしょうか?
ご質問いただいた方は、とってもキュートな美人さんでした。
「正しいか?正しくないか?」の判断のフィルターが外れだしたら、
きっとよい出会いがじゃんじゃん訪れると思います。
シングルを手放す日も近いですね。（＾－＾）
