こんな時は会いたいなぁって思う。

夢を見た。しばらくして内容を思い出した。

ギターくんが私に結婚しようって行ってくれた。それを聞いて私はパニックってるというシーン。そこだけを思い出した。前後は忘れてる。

夢だからたとえ誰のセリフでも本人の気持ちの訳はなく、脳内で作り上げたセリフなのだけど、ギターくんに限っては夢の中に出てきたと思ってしまう。願望じゃなくありえるかもっていうレベル。

最近はたまに夢に出てきても顔がぼんやりしてしまってわからない。他の人がギターくんとの写真をSNSに投稿してたのだけど顔が変わってて脳内で更新できないからなのかもしれない。コロナになってみんなで集まる写真が投稿されないから忘れかけてるのもあるかもね。

ギターくんはもう既婚者だからそんなこというわけないのに。いや、彼のことだからどこまでが本音かさっぱりわからん。

こんな風にいろいろあると彼に会いたいなって思う。会ったところで何も変わらないし、話したところで本音がどこにあるかわからないから余計もやもやとして会わなきゃよかったて後悔するだけってわかってるけど会いたいね。っていうか元気そうな姿をみたら満足すると思う。もちろんライブで彼のギターを演奏してるところが見られたら最高だけどね。

時々は私のことを考える瞬間があるかな？私はずっと考えてるよ。何してるかなって。元気かなって。会いたいなって。

コロナが終息してライブができるようになったら会えるかな？変装しても絶対バレるやろな。ということは会いにいけないかな。

代わりにモネちゃんと菅波先生のやりとりを見て癒やされとこう。

また日本に大雨

今週はお盆休みで仕事は休み。

大物の洗濯をしたり布団を干したり夏の太陽を活用して掃除をする計画だった。

なのに、まるで外出をさせないようにするかのごとくずっと雨の予報。今朝目が覚めたら広島県に大雨特別警報がでてた。九州も記録をぬりかえる雨量があって川の氾濫の危険が高まっていたり土砂崩れの危険が迫っていたりしている。

コロナの心配があるが命には代えられまい。どうか早めに身の安全を確保したり避難を始めたりしてほしい。

私の住む兵庫県は今のところ危険を感じるほどの雨ではない。もちろん安心はしていない。次は私の地域が危険な状態になるかもしれないと警戒している。

漠然とした不安が1番精神的によくない。だから確実な判断をしたくてテレビやネットを見まくる。数分おきに見たところで急に情報が変わるわけないのに見続ける。それで1日が何もしないまま不安だけ残って終わる。逆に「大丈夫よ」って普段通りの生活ができる人がうらやましい。

自分がやるべきことは決まっている。どんな状況であってもやらないでいいはない。むしろ今やるべきことを続けてしなければならない。頭ではわかってるのにどうしても体が動かない。動かない理由がわからない。

さあ動こう。しばらく兵庫県は雨雲から離れる。警戒はしつつ自分のことをやる。やることをやりきったら安心できる。冷静に危機に対して対処できる。

自分に言い聞かせるために記してみた。

本日決断

いつもの美容師さん。

最近明らかに手を抜かれてると感じる。

なんでかはわからない。私がずぼらで4ヶ月に1回くらいしか行かないからかな？マスクをしてて声が聞き取りにくくて何回も聞き返したりこっちも大きな声で話したりしてまわりに迷惑をかけていたかな？思い当たるのはそのくらい。

今日は10時30分に予約をとっていた。ついたのは10時33分だった。3分遅れたから別のお客さんの対応をしたのは当然だと思う。でもその次のお客さんは指名ではなかったはず。もう1時間以上待たされて受付に「まだ待ちますか？」って聞きに行ったらようやく案内された。心のこもってない「待たせてごめんね」の声。

時間の関係でカットよりカラーを先にするらしい。横にいるのにカラーの入れ方になんのアドバイスもなく、手伝いもなくカットになってやっと交代。

いつもの丁寧さはなく終了。もう入り口まで見送ることすらなくなり私も終了。

今日で彼女にカットしてもらうことは終わりだな。

そしてもう何年ぶりだろうか？近所の散髪屋さんで顔そりをしてもらった。いつものおばちゃんは高齢で体調を崩しているしコロナだしで休んでもらってるらしい。昭和20年生まれだって！まじか！？どう見たって60代にしか見えん！

初めて男の人にしてもらった。それはそれで力強くて凝った顔には刺激があってよかった。

そうだ！聞いてみた。

「ここってカットもしてもらえますか」と。「けっこう女性の方多いですよ」「カットとカラーと顔そりとアカスリと美容液パックをしてる方多いです」だって。あ〜ここなら歩いてこれるしコスパもよいではないか！

というわけでいつやめようかと思っていた美容院をスパッと切れて、ずっと探してた新しい美容院は理容院になって私の望みをすべて叶えてくれることとなりました。

特に文章と画像との関係はありません。

夏だなってことで。。。

めでたし。めでたし。

今後のこと

きっとね。

問題が起こるよ。

どうしようもないことがおこるよ。

でも、誰も今は想像できないから今できる最善をしているよ。

今みんながとった対応が結果的に間違ってたってならないことを祈るよ。

私がやってることが正しいって言い切れる説得力がないよ。だから私は悪者になったよ。いつもそうだから慣れてるよ。でも父はわかってくれてたからいいよ。

母はわからないだろうから私はずっと責められるよ。知ってるよ。

母が自分を世話するすべての人を傷つけ大問題になりませんように。

私は祈るよ。祈るしかできないよ。

何が起こるかわかったらいいのに。未然に防げないことが悲しい。

父の時になんにもしてないから母の時にがんばらなあかんとかって思わんでほしいって言われたよ。

なんにもしてないことないから思ってないよ。入院した時からずっとお見舞いに行ってたよ。時間作って週に1回以上行ってたよ。父の洗濯物も持って返って洗って持って行ってたよ。ケアハウスに変わってから誰も来ていないからそれを知らないだけだよ。私も誰にも言ってないから。言うことでもないよね。家から行きやすい病院の時だけ行って、病院なのに何時間も滞在して父はストレスでパンを食べ続けてることに誰も気づいてないよね。私が行った時はパンを欲しいとも言ってないこと誰も知らないね。父が暴れるのは認知症やせん妄でなく理不尽なことがあって納得できない時だったってことも誰も気づいてないよね。私がいる時に暴れたことは職員さんの対応が明らかにおかしかった時だけだった。それで気づいたよ。

母の時はそうはいかないね。自業自得だね。自分がやりたい人ばかりだから私は引いたよ。それが正解だね。私がすることが気に入らないんだね。私はこんなにやったって。私はこんな親にも最後まで世話して見送った。なのにまた対応を間違って退院させたやつがおるってさんざん責めて自己満足して見送ったらいいよ。

母が誰かを傷つけるのが怖いだけ。刃物で傷つけた方がわかりやすくて誰もが気がつく。言葉や態度は見えないからより深く傷ついて治らない。誰にも見えないから誰もわからない。まわりをめちゃくちゃにして旅立っていく。おそらく私たちもめちゃくちゃになってしまうんだろうな。

それでもいいかな。

私は私が大事だと思う人を大切にしよう。

どうかどうかなんにも問題が起きませんように。