思い出した！！１１！！！！！！１１

ＰＣを修理してもらうんだった。
あの、自分のＰＣです。
水につかってダメダメだったので…
やっと希望が持てた！！！
ＰＣが私を救うかもしれない！！

～ＰＣが復活したらやりたいこと～
・・・・ブログになんか画像のっけたい。

そんだけだった！！！しょうもな！！
もっとポートフォリオ作るとかいろいろあるっしょ！
って思ったけど…うーん。。。めんどくさい。
今は考えなくてもいい。


そうだ。携帯も壊れて（壊した）から治さないといけない。
携帯とＰＣが無いって絶望的だもんな！！
私はiPad miniがあるので、それでなんとか通話できるようになれないかなと思っている。
（流石にiPad壊すことはないと思うので）

～iPad miniで今後更にやりたいこと～
ラインをいい加減返信したい
通話が気軽にできることによって連絡をスムーズに行いたい。

お、こっちはまともだ。おし！！！！


私はニートなんですが、絵描きニートなんで、これでも絵の連絡とかあるんですよ…。
展示の準備とか、サークルとか、何かと色々ある系のニートなんですよ。意味不明ですが…。


父親よ母よ生まれてきてごめんなさいって言いたいけど、「絵は続けなさいよ」と言われるのでやってる。
変なの。

よく食べる日記

よく食べるから太る。
今日はチーズ、豆ごはん、母のお弁当の残りのおかずを食べた。
まだ昼前なのによく食べた。
食べたあとかなり寝た。動かなくなるほど眠った。
だから太る。
でも、太るって幸せなことじゃないか？
そりゃ巨体になったら動くのもしんどいけど、
ちょい太ってるぐらいどうともない。私は。
変に痩せていて若い時の方が人生めんどくさかった。
モテ期もめんどくさかった。自分の好きなことできないし。
第一好きでもない人に好かれても意味ないし。
正直一生独身でもいいわ。めんどくさいもん。
こんな私が子供産めるかというと無理。
どうせ産むならもっと心を整えないと無謀。
だから心を整えないと恋愛なんて無謀。

だと思っていたけど、世間は勢いで付き合って結婚するらしくて、
あれ…となった。
よくわからないからチーズ食べよう。
ぶくぶくぶくぶく。

まあ、あまりにも太ったらうごけなくなるから、
午後はお散歩しよう。

魂が老化している

辛い思いをしてきたせいか、おばあさんみたいな考え方になってしまった。

「人生いつ死ぬかわからない」

「いつ死ぬかわからないから精一杯いきないと」

「食わせてもらってるんだから必死になって頑張って生きないと殺される」

とか…。
数々の虐待行為で殺されかけてきた結果かもしれない。
魂が老化している。


まあ、辛いことも忘れなきゃ。いや、過去から反省して今を楽しく過ごさねば←こういうところが堅苦しいんだろうな


私は何気ない日常が好きだ。
何気ない日常を大切にし、争い事なく生きたい（逝きたい）。

本当の自分になろうとすると頭を鈍器で殴られる感じ

これがあって、なんでだろう…と思っていたのでした。
それから父に殺されそうになって（ああ、虐待の影響か…）と分かりました。
父はお酒を飲むと変わります。普段は普通の父親です。
まあいいや…書くのめんどくさくなってきた。暴力反対。

最近なにかしらものを食べるので太ります。
一時期落ち着いていたのですが、また太りました。最悪だ…。

人と関わるから恋愛事もそれなりにありました。
振ったり振られたり…まあ彼氏ができたとは自分の中では思えないですが。
近頃はネット恋愛とか、ネットで会ったこともないけど付き合ってるとか、
ちょっとそこがあいまいでよくわかんねーなと思います。
一回会った人と遠距離でたまに会うとかならわかるけれど、
会ったこともないのに付き合うってのがあまりピンと来なくて。
恋愛の自由度が増えたのでしょうかね。

といいながら、遠方の別の方を好きになったりしてはいるのです。
その人のおかげで（ああ、自分って思うように生きていいんだ）と思ったので。
変な話ですが。そんなことを直接言ってくれる人いなかったから。

といっても連絡とれなくなったし、なんかもうどうしたらいいのかわからないけど。
恋愛以外のことで本当の自分を取り戻そうと思う。
それからでも恋愛は遅くない…むしろしなくていいぐらいだ。


てきとうに。
適当に生きよう。
親に殺されないように生きよう。
死なない程度に生きよう。
どうせ助けてくれるのは自分だけだから。
でも自分だけでは生きていけないから、
スポンサーになってくれてる親のためにも
殺されないように期待もしてもらいながら
かつてきとうに生きよう。

なつかしや～

随分とお久しぶりです。というより、このブログがあったことすら忘れていました。
今は売れない絵描きと病人を相変わらず続けています。
というより、売ってないのだから「売らない絵描き」の方が正しいかも…。

あとあの頃はぼーっとして気が付いてなかったのですが、父に虐待を受けていました。暴力的な虐待を。
ああ、だからこんなに性格が歪んでいるのかと今更気が付きました。

そして最近については、暴力から耐えるかのように人格がころころ変わります。
男性的な自分と女性的な自分とに分かれています。どう説明したらいいのかわかりませんが…。
短期で暴力的で冷酷な自分と、ホンワカしてゆったりまったりした自分。
どっちが本当の自分かなんてわかりませんが、切り替わりが早いのでめんどくさいです。
途中で頭痛がしたり吐き気がしたり希死念慮に囚われます。
夢見も最悪です。

でも、このブログを見て、自分は思った以上に回復に向かっていることに気が付きました。
このブログのあれ具合凄まじいから…。

人との出会いで、大分自分の偏見を取り戻すことができました。
私は絵を描いているのですが、絵を描くことによって活動範囲も増えて人とも関わり、
今ではグループ展に出したりできるぐらいまで回復したので、
ここまで回復できたのもやはり絵の力と周囲の優しい人たちのお陰かなと。
（病人の方でもなかなかそこまで辿り着けない人も多いですし）

まだ人間やめてる（笑）ところがありますが、真人間に戻ったらこのブログも終了したいと思います。