こまち心の種(27)

これは、今年の夏に思ってノートに書いた文章です。

こまちは、精神疾患になってしまい

１ヶ月の休職をしました。

その後、職場復帰し思った事です。

本来ならば

こまちがやらなければならない仕事を

心がいっぱいいっぱいになって

何をしていても苦しくて

辛くて。

１ヶ月のお休みを

いただいたけれど

その１ヶ月の、こまちの休みを埋める為に

誰かが、こまちの代わりにその仕事をやって

いただいたけれど…

戻った時には

こまちの居場所が無くなり

仕事内容が変わり

別に今の仕事が嫌とかは全くなくて。

自分では、もっと出来る！やれる！って考えていても

体が受け入れてくれなくて

本当に職場の皆様には、感謝して

頭を下げても足りない位にありがとうございますって

こまちの、くだらないワガママで

皆様にご迷惑をおかけしてしまい

申し訳無くて…

調子が出てきたタイミングで

また体調不良😭

また数日お休みを頂いて…。

耳の不調も治らない

こまちは、いったい何の為に

生きているのかわからない😭

いっそう、このまま

消えたら楽になれるのかなぁ？

周りから、大丈夫？

っと声をかけていただき

大丈夫でしょニコニコ😁✨✨って

愛想振り撒いて、大丈夫じゃなのに。

職場の先輩から

こまち～🎵って呼んでもらって

嬉しいはずなのに、苦しくて。

休みも、こまちのワガママをずっと

通していただいてばかりで

それも辛くて

かといって通常勤務出来る？

の問いには答えられなくて。。

それなのに、上司も周りからも

えっ！これやってくれたの？

ありがとう助かるよって。

こまちが逆に感謝と謝罪の事で苦しいのに

ありがとうだなんて😭

出来る事ならば、

休職前みたいにとは言わないけれど

もう少し頑張りたい。

今ある不調が全て無くなった時に

またやり直せるのかなぁ？

今は、薬の効果で症状が軽くなっているのかもしれないし

薬の依存をしている訳では無いけれど、

効果が切れそうな時が怖い。

薬に頼らなくても良い時がくるのか不安。

職場の皆様には感謝していますが

やっぱりどこか怖くて

人が怖くて

話し声が聞こえると、こまちの事を

言われている感じがして

言っているのかもしれない、

こまちが話をしていた方々の横を通った瞬間に、

散らばる…。

あ〰️こまちの事言っていたんだろなぁっと

思考回路になり、余計に１人になりたくなって

職場の誰にも話せない不安。

難聴の話もした。

どうせ、聞こえていないからって。。

(こまちについてヒソヒソ)

いや、聞こえてますよ！って、話。

右側は正常だから、それとなく話の理解

出来ているのだけどなぁ。

左側は聞こえてにくいけれど、

でも、補聴器使い始めたから多少分かるんだよね。

だけど、職場の皆様の気持ちも理解しています。

だからと言って、こまちを理解してほしいとは思わないです。

ニコニコしていたから、もぅ大丈夫だと思っていた。

これは、こまち自身が調子がまだ悪いのですよと言わないでニコニコしたから、皆様が大丈夫だと理解したのです。

最終的には、こまちが全て悪いって

誰のせいでもなく、言わない、お伝えしないコミュニケーションをとらない、こまちが悪いのですよ。

早く治りたい。。