父の退院

何よりうれしいのが父の退院。
頑張ってくれたんだ。
またよくなったんだ。

怖がってメール一つ実家へうてなかった。

ほっとした。
良かったと本当に思う。

その中で私には会いたがってくれているみたいな
メールが妹からくる。

すごい涙でる・・・

私はたくさんの事を許してもらって、甘えさせてもらって
いるのが父で。

父が優しいのをずっとみて育った。
やな人だと思うこともないとはいえないけど。
私は父に甘く、父も私には甘いと思う。

限界がきそうな心の中、がんばれって。
最近みんなそう後押ししてくれている気がする。

そういう優しい人達に感謝しないと。

いつか人の命はつきるもの。
その時にその人がそれでよかったと思える人生を
送っていたらいいのかなと。

生まれてきて、父や母の元で暮らせて。大事にして
もらって私は幸せだと思う。

これからの人生で。父が精一杯生きてくれるのだから
見守らないといけないし、頑張ってといい続けようって。

私がだめになりそうな時、側にいて手をさしのべて
くれる人がいたら。私は強くもなれるかもしれない。

大変な時、自分を励ましてくれる人達に感謝しながら。

一日一日を積み重ねていけばいいのかな。

悪いことばかりは続かない。それを本当だと昨日は思った。

神様に感謝。あと大好きな人達へ感謝します。

親友さん、emirinさん、二人にもたくさんたくさんいいこと
あるように祈ってます。

いつも大変を頑張っている人達だから。幸せも同じ位きます。

そう信じます。

りかさんに会った♪

りかさんに会いに兵庫県までドライブ。

彼女は素敵な人だった。

たくさんたくさん積もる話をして。
私もとても癒された。

また会いたい。そう思える人だった。

手作りのケーキをたくさん焼いてくれて。
本当に家庭的。

私の親友もそうだけど、朝早くから家族のために
働き、頑張っている。

食事に手抜きをしないだけでもすごいのに・・・

私はやはり絡な生活をしていると思っている。

最近、泣いて依頼、ずっと父のことが気になっていても
会いにいく勇気を失っている。

相談しても、相談する相手を悩ます発言をしてしまう。

泣くイコールだめだと思うのだけど。考えてもだめなとき
みんなどうしているのだろう。

気分が絶対に復活しないまま日々不安のままにいる。

父や母は必ず私より先に行く。

でも消え入りそうになっていた弱気の私を今ほっとけないと
日々アパートへきてくれた父を思い出し。

そうやって支えてくれる人がいなくなりそうな現実に
どう耐えていくかばかり考え。マイナスの日々。

娘がいる。そう思う人もいる。
そう。娘は私より先に行かないで。

それが願い。もう私はあまりたくさんを失うのに強くなれる
程。気力は残っていない。

人との出会いもある。でも別れはとっても辛い。
いて欲しい人がいなくなるのはもっとせつない。

神様がきっとなんとか耐えられるだけの運命しか
与えないと思いつつ

支えてくれる人も今は不安定な状況にいるのだから。

ゆっくりゆっくり現実を戦う。
こわい夢はもうあまりみたくないロザさん。