なんか不調です

旦那が爆発し、言ってきたラインの内容を昔だったら一字一句覚えていて悲しむことでしょう

今は薬のおかげでほとんど気にならなくなりましたが、唯一嫌だったのが、

あなたは病気です！現に精神科に通ってますからね（ちなみに心療内科）

そのあとで、自分は抑うつ状態を自覚してます

と。たまたま今日は通院日だったのですが、医師に聞くと「同じだよ。あと優しくしてほしいんじゃないかな」と

でも私のほうが重いし、何度も辛い思いしてます

それを知ってか医師は「優しくしてくださいと医師が言ってたといえば？」と

私はいえません！と言いましたよ

怖くて、怖くて

腹痛も、頭痛もひどくて、今日はつらいです

ただ時間が過ぎるのをまってるだけ？

昨夜は寝る前に薬を飲み忘れて、夜中眠れず、朝方まで悶えてました

だから、朝郵便局にいくのに結構フラフラでした

日に日に何が自分にとって幸せなのかわからなくなってきました

彼の行動が、二転三転するので、私の気持ちは振り回されています

でも前と違って動きも遅いし、気力もないし、彼的には過ごしやすくなったのではないでしょうか

相変わらず疑うところは数点ありますが、その辺もいずれ私は関われないので、気にならなくなりました

ただね、小中高ですでに定年まで生きていたくないといってたことが現実になりそうなのはよかったかな

祖母が年金もらう前に病気で亡くなってしまったのも影響あるかな

生前やりたいことやらないとと、すきなもの食べたり買ったり、その姿まだ忘れられないです

私の場合は動けなくなってくるので、やりたいことが限られてきました

思いつかないな、、、

複雑です

今日は昨日行き違いになったことを謝りました

すると少し機嫌は直してくれた模様　

でもね、嬉しい反面そうすると、私はどうすればよいのかわからなくなっちゃうんですよ

今までエキサイトしてた毎日だから

多分心が壊れてたときも無理矢理上げていて変な行動とってたかもしれないです

今は薬で落ち着いています

寝ると結構前日の嫌なこと忘れます

ただ、別の病の方は足の激痛が走って動けなくなるので毎日痛み止め飲むようになりました

すると結構もって動けるので、１日１錠までで耐えなきゃね　

痛みに耐えられるから、病気になったかもね

健康な人は長生きしてくれればいい

生きててくれればいい

絶不調

昨日から絶不調です

自室にこもるのは、何をいっても言い負かされるだけ
それを友人はそれだけ相手が正しいっていうことじゃないのかい？と言い、その時は納得してました

でも一旦責めが入ると旦那は怖いです

責めてないというけれど、目はすわり、冷たい態度で淡々と話す
それがどれだけ今まで傷ついてきたことか

自分はあれが嫌だった、これが嫌だったと私と同数くらいの不満を今ぶちまけました

日ごろから言わないとわからないと、私に口を酸っぱくして言ってた旦那はどうでしょう
結局そちらも話してくれてなかったんだと

そして今年甲斐もなく、よく嫉妬しています
（若い子ならともかく？）
でも私は10年以上、表面上でしか相手にされず、つらい思いをしてきたつもりです

そこが今もぽっかり心に大きな穴と作ってしまっています
そして６月頭、旦那の元同僚が良かれと思ったのか、使わなくなった男性物の服、バック、パンツを旦那に
あげて、それを見つけてしまったのが、どんなにショックなことか

本人も、元同僚（ちなみに年上女性）も相方とかいい、恋愛感情はないと言っていますが、私としては
身の毛のよだつほど気持ち悪い
あえて言いませんが、その方の交友関係も話に聞いてるので、吐き気がします

ただ相方ではなく友人になってしまったのですね

旦那は友人も昔一人いましたが切ってしまい、私はそれは残念でした（同性だし）

今は仕事のつながりとはいえ、女性が多い
友人はきりたくありませんよね、普通

でも杉浦太陽さんの考え方が好きな私としては、この関係IT業界は嫌です
だから、離婚率も独身率も多いと旦那から前に聞きました

その通りです

結婚したい方はなるべく、お相手とするならば考えたほうがいいです

※私はスイッチが入ると鬼電、鬼ラインしてしまい、とても悪いのですが

昨日も真剣な話をしてる時に、その元同僚からラインが来て、ニコニコ返す旦那って
どうなのかなって、世間の人に聞きたいです

相手も休みの日だったら、部屋の審査が通ったとかくだらないラインよこしていいんですか？
既婚者に
ちなみにその方離婚が最近決まりました

夜景

私は昔から縁の下の力持ちである自分が好きでした

トップにはなりたくないんです
自分の尊敬するひとの役に立ち、その人が上に上がっていくことが嬉しいんです

そう思って生きてきました

でもそれ以外にも困ってる人、犬など助けたかった
その前に助けられる人になってしまいました

それが一番の落ち込みの原因かな、それとも夫への信用が薄くなったから？
人の信用は一度なくすと改善が難しいものです
でも、その改善への気持ちが見えてこなかったので、更に不信感が、、、


その中でふと自分を戻さなきゃと思ったときに自分は何が好きだったんだろうって
振り返りました

夜景　新幹線から観る夜景、山から観る夜景、海方面への夜景、都心の夜景

どれも好きです

星空も好きです

その中で思ったのは夜景って暗闇があるから、光や星が輝いてみえる

暗闇って大切だよね

人にも大切な役割がある
夜景・星空のようにどっちもとても大切
どちらが上なんてこともない

どちらもないとだめなんだと

私も夫も心からこう思えるように、私が生存してるときになりたい