やっぱりね

一昨日から、調子が悪い私です

貧血からきて、持病からきてるのかまっすぐ歩けない

それでも今日は心療内科の通院日

最初は、ついていこうか？といった旦那

（今週は、優しい）

でも診察時間聞いて、そわそわ

仕事間に合わないでしょ？行きなよ、というと、ごめんね！と出社しましたよ

でも私が医者に行って帰宅してもすごく体調悪いのを連絡すると、やっばり行けばよかったね！だって

いつもいかないくせに

どうしたんてしょう？

でもね付き合った頃から新婚くらいまでだったのかな、は幸せだったと思います

その時の気持ちもあるし、今でも好きな気持ちはあります

そして、昔ほんとよく交換してたカード送りました

でも離婚はやめないです

離れた方が良いから

今は恐怖であることしか発言しないから

今日はささいなことで、優しかったのに、キレることがありました

今は子供がいるし、亡くなったけど大事なワンコ（遺骨）もそばにいるから大丈夫

前はそんなこといわないで、ガンガン自由なことしてたわ

本業が忙しいから今月は、私に対する時間があるのか優しいけど、起業メンバーとの飲み会はしたくてたまらないでしょうね

くじけそうになります

さっきまでは大丈夫だったのに、無性に怖気づく自分がいます

一番何が嫌だったのか

今まで辛いことばかりだったけど、更に余命数年の自分を自分の起業と天秤にかけ、捨てるということをしようとしてるのにショックと悲しみがなくならないのでしょうね

愛犬の死で悲しかったけれど頑張らなくちゃいけないと思って動いてるけど、いずれ無理がたたりそう

気持ちがなくなったと言われたのも忘れられないです

いくら奥さんでもそうなったら一緒にいたくないよね

子供ありきの夫婦できたから、破綻しちゃったのかな

子供が自立し始めてるから

子供は一緒に住んでくれるということだけど、迷惑かけたくないな

明日は久々の通院だけど、一人でいきます

旦那は仕事で忙しいですから

夕方

弁護士さんからメール来ました

旦那に送る手紙の内容を添付してくれて

確認後一報をいれてくださいと

これでお願いいたしますと連絡しました

今後この件について旦那からもちろん私、子供達に何も話してはいけなくなります

すべて委任してるので

体の調子もそのときで違うので

会いたくないです、極力

今日はすでに疲労モード

昨日はなぜかとても、体調悪くて、ずっと寝てました

今日は午前午後、不動産屋が来て、査定していきました

もう終始嫌でした

まずは今まで家の売り買いに詳しいのは私でここまできたのに、自分が、作った大したことのない棚とか自慢してました

アピールしてました

でも私はガツンといいました

不動産屋に

資料は私はみていないので！と

今見たら、前に聞いたざっくりとした金額と違うし、呆れました

午前終わったあと、午後に来る不動産屋の資料を部屋にもってきたみたいですが、今更いい、後でもらうからといいました

そして話する上で、賃貸２軒借りるのに保証会社を、、、と話すると、なんて言ったと思います？

社会人２年目の長男の名義にすれば？と自分が、２軒保証するのを渋って言いました

最低な父親だと思いました

犬は一匹引き取るそうです

子供を当てにする、自分の親と一緒

難病（悪くなってきた）、うつ（よくなってきたとおもう）、若い長男（実は軽度障害もち）、大学生の次男、シニアの犬2匹を捨ててまで、確証のない起業をするのだから

私は行く末をみれないけれど、どうなるのでしょうね

母は、、

昨日のつづきもあります

不動産屋がくるとわかってから、口が達者で

あとは聞けばでてくるでてくる

私が不動産転がして、売れば高くなる物件に住めたこと、色んなこと、やってくれてて助かること、今まで浪費といってたものを私が否定すると、そうだね、撤回するよとか家のお金も立て替えててくれたんだよね、ごめんなさいとか今更言われました

今まで、全否定たったのに

しかも自分は、外では気も遣うし報連相も滞ることなく慕われてると

私にいうことでしょうか？

自慢と本心か不明の謝罪

起業話がすすみそうだから、離婚話は先でもいいといってました

が、ここまで侮辱され続け、住んでいたかった子供達も家を、だされる

本当にかわいそう、私は残された日々を使い動いていきます！