いつもそうだった 兄弟姉妹で同じことしても
怒られるのはいつも主ばかり
長女だから 第一子だから
納得できないと思いながらも
お姉ちゃんだから と
刷り込まれて無駄な責任感を背負って
生きてきた
わかる 解る
子供のころの兄弟姉妹の面倒見るとか
親の手伝いするとか そういうのはわかる
同じことをしているのに
主しか責められない 怒られないのは
どうしてなのかわかんない
しかも大人になってんのに
被害者意識でもなんでもなくて
意味わからない
多少それもあるかもしれんけど
やっと やっと最近わかった
何を するか が
責められる 怒られる基準じゃない
誰が するか が
基準なんだ と
主が するから何しても気に入らないし
怒られる 責められる
心底理不尽
まあ世の中 理不尽とエゴで成り立ってんだけど
当時は毒親なんて言葉なかったし
誰にも言わなかったし言いたくなかった
今もここに書いていることの9割は
リアルの誰にも言ったことないし
これからも言うつもりない
でもやっぱり しんどい
もう二月後半 無職になって来月末で半年
ハロワは今日も激混みだった
なんかみんな頑張ってるすごい人に見えて
自分が恥ずかしくなった
相談窓口に求人持っていくときいつも思う
自分なんかがこの求人に応募したいなんて
おこがましいんじゃないか
こんな自信もスキルもなんもない奴
採らねえよなって思う
今日もなにも進まない人生だった
なんでだろうな どうしてだろう
自分の人生ってなんなんだろう
どうしてこうなったんだろう
なんか悪いことしたか
夜ってろくなこと考えないな
でも夜が一番落ち着くんだよな
最近ほんとに昼夜逆転が激しくてしんどい
夜中が一番息がしやすい
たぶん家の中が寝静まってるから
自分自身の半生振り返るとまじでろくでもない
モラハラアルコール依存症動物虐待者の祖父
不倫して略奪婚した挙句即離婚した叔父
母親と父方祖父母の不仲
性的悪戯の被害者
誘拐未遂被害者
父親の蒸発自己破産離婚
独母親
自分本位騒音爆音な弟
コロナ禍での失職
詰んでる しにてえ
久しぶりに緊急地震速報を聞いた
水槽がヤバくて魚たちが可哀そうだった
愛犬がすやすやだったのが救いだった
普段死んでるように生きてても
いざああいう状況になると自身とか
何かを守ろうとするもんだ
宮城福島その周辺地域の皆さんと
動物たちが安心して眠れますように
本当に自分は無力だしなんならいるだけで
迷惑なんだなって痛感するわ
あれから眠れなかったから少し寝よう
