気が付くとあっという間に日々が過ぎてる
苦しい一時間は永遠に続く感じなのに
脳死の時間はあっという間に過ぎる
もうわからなくなってきた
どう生きて 何をしたいのか
きっと 何もないんだろうな
寝ても寝ても眠い 永遠に寝ていたい
年取ったら寝れなくなるって言われたけど
それって何歳ですか
寝て起きてを繰り返して一日が終わる
それが本当に無駄すぎて 永遠に寝てたくなる
クズだな
もう働けないかもしれない
正規で働いたのなんかもう十数年前だもんな
どうしたら抜け出せるんだろう
高卒って時点で スタート地点にすら立たせてもらえない
中途でスキルも資格も学歴も特技もない
こういう人間は永遠にやってみたいことはできなくて
食うためだけに日銭稼いで死んでく
努力次第なんだろうけど 何をどう努力したらいいのか
それすらわからない人間はどこに向かえばいいの
もうすぐ春がくる 焦る
昨日は久しぶりに元職場の同僚と遊んだ
本当に楽しかった ご飯が美味しかった
楽しかった いろんな話ができた
でもやっぱり 焦燥感にかられた
また近いうちに遊ぼうかな
友達に会いたいのに 会ったら楽しいのに
会ったら会ったで 反動で
不安感焦燥感孤独感 に駆られる
どうしようもねえな自分
自分だけ進めてない 寧ろ後退してる気がする
やっぱり無職に人権は無いらしい
この前応募したとこ音沙汰無いから
通らなかったらしい
明日ハロワ行かないと
しあわせ ってなんだ
使い古されすぎて手垢付きまくってる様な
言葉だけど たまに思う
でも考える必要なんかないんだよな
理屈じゃない シンプルに 純粋に
そう感じたら そう感じられる瞬間があるなら
それがしあわせ ってことなんだろう
それがなにか なんて考えることでもない
ただ そう感じたらそうなんだ
それがすべて
誰かが決めるでも押し付けられるでもなく
自分がそう感じたら それがすべて
誰にも侵害されることもない
誰も侵害することもない
誰かに常識以上の迷惑かけたり傷つけたり
そういうことしなければ
自分の人生どう生きようがどんな失敗しようが
自分のもんだろ
自由になろう 自由になって良い
自由の対価は責任
責任とれるんなら自由を求めていい
勇気を出せ お前の人生お前のもんだ
自分を信じてみよう 失敗したって
負けたっていいじゃんか
失うもんなんかなんもないだろ
年とか 親の目とか 世間体とか
社会の常識とか しらねえよ
やりたいこと やろう
明日死ぬかもしれないじゃん
って考え方だったんよな主は元々
思い出せそう
久しぶりに温かいご飯を食べた
美味しかった
活力が沸いた気がした
ファミレスの食事だったけど
今の主にとっては 本当に美味しかった
美味しい 温かい食事って
こんなにいいもんなんだな
認定日なのに寝坊してくそ焦ったけど
無事に認定してもらえたし
久しぶりに食事が美味しいと感じられた
明日も美味しいと感じられるといいな
就活 頑張ろうと思えた
もう何日母親と顔を合わせてないだろう
こんなに顔を合わせていなくても
なんの寂しさもない 寧ろ気配がすると苦痛
明日ハロワの認定日だ
この日が来るたびに 早く決めなきゃ
早く 早く って手が震える
減ってく通帳の額見るたび
心臓が早くなる
いつ抜け出せるのか
このまま野垂死ぬ夢を見た
身辺整理でもするか
つべのおすすめにホームレスの人の特集が出てきた
警告ですか なんなんこれ
あと二か月でどうしても仕事決めなきゃ
こんなはずじゃなかったんだよな
