家にいると言葉を発しないことに気付いた
一人のほうがしゃべってる
笑うことも泣くことも怒ることも喋ることも
家族の前ではできなくなった
小さいころからだけど
最近はとくに 生活を共にすると言う事が
できなくなってきてる
誰のせいなのかもわからないし
誰のせいでもないのかもしれない
なんでこんな人生なんだろう
なんでこんな人間なんだろう
なんでこんな家族なんだろう
なんでこんな なんで なんで
絶対に言いたくないこと 言えないこと
って誰しもあると思う
言葉にして楽になりたいと思うこともある
言葉にしたら本当に楽になるのかわかんないし
その事実がなくなるわけじゃないから
楽になれるのかなんて知らんけど
きっとそういうネガティブなことを言っても
受け入れてくれて 認めてくれる
そういう人がほしいんだろう
人の気持なんかいつ変わるかわかんないし
腹の中で何思ってるかなんかわかんない
なんでそんな不確かなもの欲しがるのかわかんない
でもきっとそういう人 そういう存在を求めてる
愛してほしいってことかな
恋愛とかに拘らず 人として 自分として
そういうのが 面倒くさい 重い
って 言われるんだよな
うっせえわ
最初に自己申告してただろうが
最後に食事を楽しいと 美味しいと
感じたのはいつだろう
腹を満たすだけの作業
ストレス解消の手段
もちろん好きな食べ物はあるし
美味しいとは感じる
そうじゃなくて ゆっくり味わって
その時間も楽しむっていうことを
随分感じてない気がする
そのくせ最近やたらと食ってばっかだ
そりゃ痩せねえわ
あとなんか最近禿げてきた気がする
気がするっていうか キてる 病んだ
宝くじが当たったら一番最初に脂肪吸引と増毛する
生きる希望ってなに 希望とか夢とか
目標とか そういうのないと生きてたら
だめですか
そういうの持ちたくても持てない人
持ちたくてもわからない人
いろいろいるじゃん
そういうの素敵だと素直に思う
持ってたこともあるし
本当はあったりする
でも 今それを育てる心の栄養がない
自分で選べない事ばかり 怨んでる
自分で選べる事すら 選ぶのを躊躇してる
要するに自分が悪いって話
そんなことで
他人は無責任に言うけど
自分には大きなことも他人から見たら
そんなこと
そんなことで 仕事辞めるなんて
そんなことで 離婚するなんて
そんなことで 泣くなんて
そんなことで 傷つくなんて
そんなことで 怒るなんて
そんなことで 友達と縁を切るなんて
そんなことで しにたいなんて
そんなことで しぬなんて
そんなことで そんなことで
そんなこと に至るまでに
容量いっぱいの事が積み重なってて
そこにそんなこと が
最後の一滴になってんだよ
世の中そんなことで溢れてんだよ
自分の痛みには過敏で
他人の痛みには鈍感
自分の大切なもの好きなことを
馬鹿にされると最低だなんだと騒ぐけど
他人の大切なもの好きなことは
当り前のように馬鹿にする
そういう人がほんとに嫌いだ
自分は嫌なのに他人には至極当然に悪気すらなくそれをしてくる
神経疑う
他人＝自分以外の全部の人