今日義母から電話があって、また間に挟まれて振り回された。
義母に対して私が強く言えない事を解ってる筈の彼氏は、私に母親への怒りをぶつけて来る。
本当に疲れる。
私の居場所何処？
「本当の一人の時間」がある事が、こんなにも心にゆとりが持てるものなんだと改めて実感した。
普段なら彼氏のムカつく言動にイライラしたり、義母の顔色を伺ってご機嫌取りをしなくていい。
音出してゲームしたらダメだとか、何時までに洗濯や掃除やその他の家事をしなきゃいけないとか、犬の介護も「オムツ変えるのは大変だけど、この後好きな時間を過ごしていい」と考えるだけでイライラしない。
「女の子なんだから」を理由に汚い身体を隠せなどと強要されない。
普段なら彼氏に甘えたくても、素直になりたくても、「どうせ甘えた所で迷惑かけるだけ」とか「素直になった所で何も変わらない」って思っているけれど、ちゃんと言いたい事とか言えるし、素直になれた。
義母との同居生活が無ければ、もしかしたら彼氏を「ちゃんと好き」なままでいられたのかもしれない。
自分のペースで、自分なりに頑張れば良い。
好きな時間に好きな事をして良い。
好きな時間に大好きな音楽を聴いていられる。
ずっとこのままが良いな。
無理な事は解ってる。
あと一つ大きいのはこのブログを始めてから、色々な方の考えやアドバイスなどを聞ける事や共感してくださる方が居るって思える事だ。
急遽、義母が孫のお世話を頼まれ泊まりで何日か帰って来ない事になった。
平日だし、彼氏も仕事だし、久々の一人の時間だ。
凄く気が楽で嬉しい。
一般的に言うと「人はみんな自分の嫌いな所も好きな所がある」と言うけれど、私は自分を「好き」だと思えない。
掛かり付けの先生は「難しく考えなくても自分の短所、長所という感じで考えると自分の好きな部分が解るんじゃないかな」って言っていたけど、物心付いた頃からずっと自分の長所や短所を考えたりしたけど、自分のの長所なんて解らなかった。
性格は悪いし、頭も悪いし、自分勝手だし、我儘だし、汚いし、気持ち悪いし、何が長所なのか全く解らない。
この人生を送って来て「自分を好きになる事は無い」って解ってる。
自分の気持ちや感情が上手くコントロール出来なくて、自分を消したくなる。
自分を痛め付けない様に薬を飲む様にしてるけど、また薬依存になっている自分が解るから、私はやっぱり自分を痛め付けたい。
でも周りがそれを許さない。
それが普通なのは解っている。
自分を痛め付ければ「どうしようもない人間」って言われなくても、そう思われてるのは解るし、薬を飲んでたら異常者扱い。
どうしたらいいの？
どうしてほしいの？
元々私は「失敗作」なんだから、「最近は本当にまともになったよね」とか「頑張ってるね」とか言われるけど、何やったって頑張ったて、ダメらしい。
無駄らしい。
愛されたくて、偽って、もっともっと笑顔でいれば良いのかな？
間違いだらけでごめんなさい。
日付け的には今日だけど、明日楽しみな事があるんだー😊
最近少し自分なりに頑張ったからかな？（笑）
だけどまた期待してガッカリしたくないから、期待らしない。