何やってるんだろう・・

最近・・・というか。
前からだけど、自分がダメで最低で最悪な人間だ。
いつからこんな風になっていしまったのだろう？
いつから頑張れなくなったの？
こんなに自分に甘い人間で、なんで
こんなに嫌なことは逃げてしまう性格になったんだろう・・・。
何もできない。やる気力ない。このままずっと家にいたい。

こんなんじゃ友達にも会えない。堂々といられない。
どうすることもできない。惨めだ。だけど何もしたくない。
自分の進路に納得がいない。こんな風になったのは、誰のせいでもない。
自分が全て決めたんだ。自分で選んだんだ。こんなの嫌だ。
自分が全てやったこと、自分の責任、後悔したって遅いんだよ。だけど、何もしたくないんだ。
後悔する、この先の結果、生活はどうなるか分かっている。
けど、けど、けれども動けないんだ。だれかもっと叱ってくれ。
人を頼りにしてる、こんなばかげた人間、環境のせいにしている、
全てが言い訳。全てが言い訳。最低サイアク、改善できないの？
やろうって気持ちはあるんだけれど、体が動かない。
すぐに面倒だっていう気持ちが出てきて、そのやる気をかき消すんだ。
じゃあ、その気持ちに負けなければいいじゃん。自分に負けすぎなんだよ。
自分にあまあまナンだよ。やらない自分が全て悪い。悪い。悪い。
どうにかしろよ。親を頼りにするな。言ったことは最後まで最善を尽くせ。
結果が悪くたっていい。やった後悔より、やらない後悔のほうが大きい。
確かにそうだけど、そうだけど、やりたくない。したくないんだ。
だって、つらいしきついし、やってられない。テレビみてお菓子食べてだらだら
していたほうがずっと楽なんだ。だけど、こんな生活もう飽きた。
去年からずっとこんな調子だ。
何がしたいんだろう。1日、1週間ってすぎるのはやい、今では１ヵ月間すら過ぎるのが早いと感じる。何もしてなくてもそう思う。
何かやっていて、充実していた方が、日々の生活が長いんだと思う。

このままニートになりたいだとか、フリーターでいいやとか思ってしまう
自分が最低だ。社会人になんかなりたくない。ずっと学生でいたい。
遅くまで寝ていたい。早く結婚して子供産んで暮らしたい。
そんなことばっか考えている。
自分のやりたいこと、先に延ばしている。言い訳してまた先に延ばすんだろ？
親を騙してここまできちゃったんだろ？
自分のせいなんだ。やってるやつはやっている。みんな頑張っている。
もう、私は頑張れない気がする。どうにもならない気がする。