苦しさに飲み込まれる日

有難いと思えることに意識を向けてみたり、

今の状況や自分の無能さを受け入れようとしてみたり。

気分が悪くない日は、それくらいならできそうな気がするけれど。

朝から、なんだか気が重いな〜。。。って思う日は、何をやっても重いまま。

それが、まさに今日。

一日中、体も、気分も、内臓まで重くて苦しくて、動けない。

頑張って、頑張って、少し動いても、すぐに横になりたくなる。

眠いわけじゃないのに、生あくびが出る。

何が足りないんだろう。。。

どうしたらいいんだろう。。。

一つだけわかってることは。

今のままじゃダメだってことだけ。。。

能無しを受け入れてみる

今の私、必要とされてない気がする。

今の場所で仕事したいのに、できる仕事がない。

ある事は、やってはみるけど、進まない。捗らない。

進みが遅いから、他の人がやって終わらせる。

置いてかれた私、惨め。。。

またある事は、「できる？」と聞かれて、できると言えない。自信ない。と答えてしまう。

で結局、私にできる仕事がない。。。ってなる。

雑務ならできるのに、そこに人件費は出せない。。

という事は、雑務しかできない私は、能無し。。

そうか。。。

私は、人件費をかけて雇うほどの能力はないってことか。。。

なのに、なんでクビにならないんだろう。。。

ほんの少しだけ、今まで続けてやってる仕事があって。

その仕事は、勤務時間の関係で、私しかできる人がいないから、私がやってる。

他の誰かがその時間に働けるようになれば、その仕事も無くなるかもしれない。

仕方ない。能無しなんだから。

じゃあ、能無しの私は、これからどうしようか？

ふと目にした。。。

今日、ふと目にした、知人の記事に

「今まで、感謝が足りなかった」

って書いてあった。

あぁ。。。

私もそうだな。。。

しんどい状況の中、その事ばかりに気が行って。

有難いと思えることに、意識を向ける余裕すらなかった。

ちょっと違うな。。。

有難いと、頭では思えても、心の中は自分がしんどいって気持ちでいっぱい。

「こういう事は、有難い。でも、しんどい。辛い。」

そんな風にしか、思えなかった。

その事に、気づいたんだけど。

じゃあ、これからすぐ、感謝できるようになるかな？

わからない。。。

わからないけど、すこーし。すこーしだけ、感謝することに、意識を向けてみようと思う。

とりあえず、今、生かされていることに。

生きるのは、しんどいけど。それでも、動けること、何とか生活できてることは、救いだ。

苦しい中でも、何かしら救いはあるもんなんだな。。。

意識して、探してみよう。

どこかでまた、苦しさに飲み込まれるかもしれないけど。。。

自業自得だけど、辛い。。

ここ数ヶ月、繰り返し波のように押し寄せる、重い、重い気分に耐えてる。

今まで自分がやってきたことの結果だから、誰のせいでもない。

私は、自分が周りから必要とされない状況を、自ら作ってしまった。

必要とされない事がこんなに辛いなんて、思ってもみなかった。

今頃になって、そのことに気づく。

唯一、私を必要としてくれてるであろう家族の事や家の事も、ままならない。

この状況を何とかしたいけど、何かに取り憑かれてるみたいに動けない。

助けて！って言いたいけど、誰に、何て言ったらいいのかもわからない。

重くて、動けなくて、呼吸ができない。

苦しい。。。

生きるために必要な。。。

生きていくためには、お金が必要。

でも、手に入れられるお金は限られてる。

その中で、やりくりしていかないといけないけど、

何をするにも、やりくりのことを考えないといけない。

何をするにも、お金のことが頭に浮かぶ。

これが、本当にしんどい。

思うように稼げないのに、出ていくお金は、

節約してても、違うところから、どんどん出ていく。

生きていくの、疲れる。

生きるために、お金のことばかり考えてたら、

生きるのが辛くなってきた。。。

このまま、生きていける気がしない

このまま、生きていきたいと思えない

どうしたらいいんだろう。。。