離婚成立

今日、市役所に手続きにいってきた。

11月から実質的な別居状態からやっとはっきりさせることができた。

旦那とはあれから会っていないし、話もしていない。手紙が2回ほどきただけ。

もぅ旦那ではないか。

三年半、病気とたたかう旦那を支えてきたつもりだったけど、子どもたちに影響が出て来たからもう限界でこんな結果になってしまった。

まだまだやらなきゃいけないことあるけど、これからは、子どもと自分のことだけを考えて生きていきたい。

病気の旦那を捨てた薄情な嫁と言われるかもしれない。

そんな目は気にしてられない．

今は、これまでの窮屈な日々がうそだったみたいな毎日を送っている。

社会復帰して、あの頃大変だったね！って話せることを夢見て頑張ってきた。でも、私がギブアップ。

目に見えない病気の怖さ。

子ども2人を授けてくれて感謝している。

離れて、病気がよくなったら、またもとの優しい人になるように願う。

離れてお互い良い関係を築いていきたいと思うのは私の綺麗事なのだろうか。

あのままいたらきっと誰か怪我していただろう。

今は、ただ、子どもたちと普通に笑って暮らしていきたいと思う。

電話

子どもたちと話したいと連絡が義母経由できた。

会わせないとか思ってないからしてもらってかまわない。

長男がお留守番のとき話したみたい。

一番下は保育園だったから夜話していた。

末っ子は長く話せるわけもなく、すぐ切ったら、しつこいLINE。

こちらの都合はおかまいなしか。

電話スピーカー越しに聞こえる声に心臓がバクバクした。話し合いはいつになるかわからないけど、私1人では行けないとおもった。

第三者をはさまないと私たちは話せないだろう。

何も進まない手続き。

一体どうなってるんだ。

お正月

何もきにせず、時間にもしばられない、自由なお正月だった。

実家に行っても、携帯きにしなくてよくて、帰宅時間も自由で。買い物も自分や子供たちのペースで楽しかった。

楽しかった自分に罪悪感をもってしまうときがある。

集まったとき従兄弟に、今回のは残念だったけど判断は間違いじゃないよっていってもらえた。子供を守れるのはやっぱり私。

新年開けて、まだまだ進まない手続きに少しずつ手をつけていかなければならい。

前に前に進まなければいけない。

元気にみんなが楽しく暮らせますように。

今年もまもなく終わり

この三年、年末にはいつも来年こそは今より状況よくなってますよーにと願いながら過ごしていた。

今年は、お互いが納得いく形にはならなかったけど、こどものことを考えたらこれでよかったんだと。思う。

まだまだ手続きが進まないけど。

まだまだ落ち着かないけど。

子どもたちとこうやって笑って過ごせていることが嬉しい。

その裏では、旦那がまだまだ病気と戦っていて、って、色々なモヤモヤがある。なんとも言えない気持ちになることも。多々ある。

怒鳴ったり、物を壊したりぶつけられたり、やられたことは許せないけど、今は、早く病気を克服してまた優しいパパに戻って欲しいと願う。

根は優しい人で、病気のせいでかわってしまった。

いや、元々はこんな気性の人だったのかもしれない。でも、何かのせいにしないとやってられなくなる。

病気の旦那を支えて、寄り添ってきたつもりの三年ちょっと。今年はとうとうギブアップしてしまった。

旦那との未来より、子どもたちの未来が大事だと思う。

あのまま一緒に暮らしていたら、きっと誰か怪我をしていたのではないかと思う。

何も連絡はないけど、何を考え何を思っているのか。

私の判断は間違ってないよね。っていつも思う。周りから見たら、病気の旦那を捨てた薄情な嫁だと思われるだろう。

でも、やっぱり私は子どもたちが一番大事だ。

なかなかすすまない

旦那が中旬に退院したらしい。

よくなってきたと手紙が２回くらいきた。

退院後一緒に暮らしたいと。

それは無理だからと返事。

そのあと、離婚の話し合いの日どりを義母から連絡受ける。

すぐに、旦那の体調が悪いから出来ないと言われた。

環境が変わり、これからどうすればいいかわからないと。

食事もとれないらしい。

でも、何もしてあげることはできない。

離れて良い関係がきづいていけたらと思う。

私は子どもたちとの幸せを一番に考えたい。