南国だから幸せなわけじゃないのにね（笑）
幸せな時は凄く幸せで
暗い気持ちの時はずっと不幸せだったように思える
子供産んで欲しい子供産んで欲しいって言われるのってツラい
どうか、自然でありますように
その中で自然に産まれるものだから
どうしてこんなにも、家族ってものが重いんだろう
どうして家族って、ものを幸せだって思えないんだろう。
どうして男の人を信用する事が出来ないんだろう
どうして、仕事が大好きなんだろう
いつかは居なくなるもの
子供も人もけんちゃんも
どうしてそれが駄目なんだろう
どうして、今ある今を楽しめないんだろう
どうして、失う事が今から、解ってるとでも云うふうに、悟ってるんだろう。心が冷めてるんだろう
今までどのくらい、苦しんだら
そこまで辛くなれるんだろう
そこまで人を信用しなくなるんだろう
無気力に無くなることを裏切られることを許してきたんだろう
無気力になるまで
それを許してきたんだろう
きっと私だって最初はそうじゃなかったはずなのに
信じてきたはずなのに
ツインレイ男性は孤独だと云うがきっと私は、ツインレイ男性より、孤独だ。
いや、私は男性性を背負って居るのかも知れない
虚しい
子供が居なければ
子供は私の命だった
かな
かなが産まれて
死への誘惑はキレイになくなった
かな、ちづる
二人の間に入り込んで寝る至福よ
本当にありがとう
こんな想いをさせてくれて
本当に二人に振り回されて大変だったけど
幸せだった。本当に本当に💧💧💧💧😭
ありがとう
ありがとう
ありがとう
子供はいつか旅立つと やはり それでも思ってて
時よ止まれとイケない魔法をよくかけた
愛くるしいあなた
どうぞ苦しまないで欲しい
健やかに居て欲しい
それが親の願い
育っていく我が子を見るのが辛いなんておかしいよね
どれだけ
どのくらい
私は不幸せを体験してきたんだろう
どのくらい、不幸を体験してきたんだろう
闇の中を彷徨って生きてきたんだろう
どのくらい失って悲しみにフォーカスしてきたんだろう
もう５０歳
これから、幸せになるの？
振り返る
幸せだった
なのに魂は不幸せな記憶を引きずって
心が暗かった
沖縄で子育てしたかった
インドで子育てしたかった
バリ島で子育てしたかった
パンガン島子育てしたかった
南国なら子育てしたかったのかな？
南国なら、悲しみが無かったのかな？
もしかしたら
もしかしたら
もしかしたら
もしかしたら
けんちゃんは私と南国に住める？
全てを捨てて
空き家再生
けんちゃん
私との子供が欲しい
子供が欲しい
誰の子でもいいんじゃなくルーチェと俺の子が、
子供が出来るように病院に行こう、って言う
なんで諦めるんだ!
やれることはやろうって、
私、子供、凄く大変だった
だから、もういらないって思ってた
でも、急にけんちゃんとなら、まるで奇跡みたいに夢みたいに素晴らしく素敵な家族や子供と過ごす日々が出来るんじゃないかって思えてきた。初めてこんな想像出来た。初めて
涙💧💧💧
私の中に眠ってたなにか
子供を産むための機械
道具
産んだら取り上げられて、お役目は終わる
女は子供を産むための機械 道具
初めて
私の子が欲しい
誰かの子じゃなくて
私と子供を育てたい
その為にどんな努力でもしようっと言ってくれって、してくれって、そうなってくれって
沢山の自分の中の重い思い込み
それが明るくて、軽くて幸せな家族を作れる映像に
初めて見た景色
私にも、こんな幸せな家族が作れるのかな？本当に？
ねーどうして私はそんな事信じられなかったんだろう
周りのみんなは、子供が運動会で走ってて泣いたりしてた
でも私はそこまで感動しなかった
いつでも、少し置き去りで面倒くさかった。
どうしてなんだろう
わからなかった
本当にそんな自分になれるのかな？
今までみたいな自分じゃなくて本当に幸せに心から感動したり出来るのかな？
本当に大変な想いして妊娠出産しなくても大丈夫なのかな
孤独じゃないのかな
これが古い価値観で、捨てていかなきゃいけないものなのかな
もう前の子供の事も、執着もなくなって
けんちゃんも
子供なんてどうでもいい
ルーチェがいればってなった時
自然と子供が産まれると思ってた。
でも、そうだよね
けんちゃんと1年で3回も子宮外妊娠してるんだもん
きっと、産まれるんだろうな
怖い気持ち 捨ててみようか
自分の運命
けんちゃんの事、仕方ないから
信じてみようか
それがエゴの手放し
それが運命なら