椿は沢山沢山咲きました(*^_^*)

何度も大大大好きという言葉を頂けて、沢山沢山優しい言葉を頂けて、本当に嬉しかった。

昨夜やっと久し振りにメールしてみたんだけど、本当にやっと。ずっと書いては消し、書いては消しで

今日、診察って言ってたけど。返事無し。

難しい相手との恋…。病気が有るからね…。

前の電話した後、おはようからお休みまで、ほとんどずーっと彼の事ばかり考えてた
苦しくて泣いた。心臓が痛くなった。本当に痛むんだね。

何度もダメだぁってなったけど持ち直し、だけど、今回はどうなるか…。

明日から４月
昨日は桜も咲き始めたね
明後日は父に会える＼(^o^)／嬉しい！
お正月以来だなぁ

頑張れるといいな。
人として。ちゃんとした生き方出来るといいな。
仕事出来るかなぁ。変われるかなぁ…
不安で一杯だ。

たけに会えるかなぁ

子離れが寂しい(T^T)

とうとう下の娘も小学校を卒業して、今日もお友達と映画に行ってしまった。

淋しい(T^T)

友達と仲良く過ごせてる娘は本当に嬉しいけど、寂しい

私は私で楽しめばいいのよね…｡
少しずつ前に進みたいな…。

千秋さん再婚かぁ

15歳年下かぁ。私より少ないね…(^ω^;);););)
悩んだろうな、そんな若い人、やっぱり子供をさ産んであげたいでしょう？

44ならまだ産めるかもだけど…｡

初めてのパターンだなぁ

過去を振り返れば、体の関係って、まぁ昔は一応スタイルには自信も有ったし、まあまあ簡単に？手に入れられた。
私は一応気持ち無いと無理だけど、ちょっと素敵だなぁ位でOKだったのよね。

だけど、なかなか気持ちってさ、頂けないものでしょ？相手もそうだし、自分もね？
本当に好きになるってさ、うーん、でも出会いが無かったからなのかなぁ。

とにかく、こんな風にお互いに大大大好きなんて言い合っているのに、進展しないって関係はさ、初めてよね( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．

恋が成就するって、やっぱり最終的には体が一つになる事だと思うんだけど…。

彼の場合は、特別にね…。遊びの恋なんてしたこと無いんだろうし、うん…純情ボーイよね…｡でも、私は彼とキスしたい、彼と深く深く･･･って凄く思ってて…。


甘く甘く想像してしまうの
大好き

嬉しかった反面…｡

昨日はメールで、お互いに大大大好きを伝え合って、更に、電話１時間以上も話せて、凄く凄く嬉しかった反面…｡

会う気は無いみたいで、会いたいって思ってくれるだけで嬉しいって言われちゃって…｡

あー、あの雪の予報の日に頑張って会えば良かった。
後悔先に立たずだけどさ

私に会うと落ち着くって書いてあったけどさ。会いたい！って思って貰いたいなぁ

彼の大好きと私の大好きは、種類が違う？ 私の方が何倍も好き？
彼のが私を好き

あの椿の花の写真を最高って言ってくれたこと。
私の耳の事、気遣ってくれたり、娘の話も聞いてくれたり。あぁ本当にこの人が好きだなぁって思うんだけど、でも、年齢差とか、そもそも私既婚者だしさ。

出会えて本当に嬉しいけど、このタイミングのズレに神様～(T^T)って思う

結婚適齢期に、こんな人に出会えていたらな、どんなに幸せだっただろう。
ちゃんと大好きな人と出会うのを諦めてしまって結婚してしまった自分を、本当に残念に思う

でも娘達に出会えたからね。とてもとても有り難いことだよね。

ε=(´ο`*)))ﾊｱｰ この先、どうなるんだろう？
私は仕事しないとだし、きっとずーっと好きは変わらないだろうけど、なかなか進展はね…｡彼が会いたいって気持ちになってくれるように祈ることしか出来ないね

うん。彼が会いたいって気持ちになってくれますようにって、毎日祈って生きてみよう 届くといいなぁ。私の願い

長持ちしない

凄く嬉しい気持ちが長持ちしない。
私から連絡しないと、来ないし、思うように進まない
受け身な彼だし。
もう返信も来ないのは脈無しだよね…
繋がると感激の返信くれたりするのにね。

何度もあきらめようと思ったけど…
また思う
でも諦められない。私は彼と相思相愛ですありがとうございます

気持ちを伝えてくれること

彼は、今まで気持ちを伝えてくれててね、
思い返せば、入院中、私が部屋から出てきてくれないんだもんって･･･言ってくれたよね
私が思ってたことだーって･･･

退院の時、I will be missing you って言ってくれたね me too って私
それ聞いて彼笑ってたけどね
more than you って思ってた。

でも、メアドを聞いたのは私だったね
(｡`･ω･)9" 女子会呼んでよ～って言ってくれたから…｡あの時、私、あまりの嬉しさに、手が震えてたんだよ

メールしたのに、体調悪すぎてメール出来ないって理解出来なかった私は、返信無くて怒ったけど、その後、この後何か予定有るの？って聞いてくれたね。私、ドキドキし過ぎて、上手く答えられなかった
でも一度、このみでケーキ一緒に食べたね

真面目な話し、めちゃくちゃ癒されるんだよね～って言ってくれたの覚えているかなぁ？
今は分かる。私こそ癒されてるって･･･

そして、久々の再会で、入院の時、○○さんが居てラッキーだったって･･･本当にギリギリだったからって･･･言ってくれたよね。
その時も、私こそだよ！って言ったよね。
そのままその言葉をお返しするよって。
私こそ、あなたがいなかったら、あの入院、どんなに辛い事になっていたか。
本当に本当にあの入院で、彼に出会えて良かった いつも思う。神様のgift だって。
神様が私に素晴らしいプレゼントをして下さったって

そして年賀状で感激してくれたよね
泣きそうって。出会えて本当に良かった。これからもよろしくお願いしますって

そして、あの歓喜極まる嬉しさだったようの言葉で、私が歓喜極まる嬉しさだったのに、それ、伝えられなかった。後悔
気のないような返信してしまった
あの時は、あまりにうれしすぎて、ドキドキし過ぎて、どうしていいか分からなくなってしまったのよね
でももしこれから、何か彼が言ってくれたら、絶対にちゃんと気持ち伝えよう！って思う。

そして、好きって言葉大大大好きって言葉

この先も、私より先に同じ気持ちを言って欲しいよ。この先も言ってくれるかなぁ･･･

恋って･･･

恋って苦しいけど、やっぱり最高に楽しいのかもね。
私、って特に、恋しかしてない人生？

子育ては頑張ったつもりだけどね…

反動

自重しなきゃなんて思ったら泣けてきて、反動でかえって想いが募って、だいすきってメールしちゃった

そしたらね、とてもとても嬉しい事に、僕も大大大好きでーすって返信してくれたの

更にI love you this much のイラストまで送ってしまったもう気持ちを抑えられなくて。

そしたら、最高って
見たら涙出るって。

もうね、嬉しくて嬉しくてたまらなかったんだけど、その後、どうすればいいのか分からないの

相変わらず妄想ばかりなんだけど･･･

相変わらず大好きなんだけどね…

自重しなきゃ

いい年して若い子懸命に追いかけて、恥ずかしいよね 必死過ぎる。怖いわ。

慈愛の気持ちの時は割と上手くいくけど、もう恋ぼけ状態はダメね。

旦那さんがホワイトデイのケーキ
買ってきてくれた
相変わらず全然会話は無いけど、家族が居るってありがたいね

本当お友達の言うとおり。
自重しなきゃ。

でもこんな気持ちになる事出来たから良かった。うん。ありがとう。