もう２回目の夏が来たんやで、Norman。
四六時中いつもいつも一緒に居たのがもうずっと遠い昔のようなんて、
なんでやろか．．．。
長い間辛い思いをさせてしまったなぁって後悔ばかりして、昨日の晩は最後の
辛くて悲しい姿ばかり目の前にちらついてなかなか眠れんかったよ。
あんな辛い思いばかりさせるならもっと早く安楽死を決断したらよかったかも知れない。
無理矢理生かしているのはマミーのエゴなのかと毎日考えてたけど、どうしてもそんな事
先生に切り出すことは出来なかったんや。
なのに、亡くなる日の昼休みに帰宅した時、食べたくても飲み込めない、飲めない、
トイレも出したくても出し切れず、脱毛して全身膿んで、手足が弱って身体も動かせずに
辛そうにしてるNormanを見ていられず思わず先生に電話して、切り出した、
「先生、安楽死をお願い出来ますか？」
もう後１秒も見ていれないくらい変わり果てた姿で十分頑張って来た。
先生との電話、聞いてたんやね。
先生との電話聞いて、僕はもう逝った方がいいと思ったんかなって思うと
なんでそんな時だけ聞きわけいいんねんって．．．。
いつも呼んでもおやつ持ってる時しかけぇへんかったやんか。
でも、そう思ったんやったらどうかマミーを許してな。
長い間一番辛かったんはNormanやのにね、ごめんね。
またいつか会ったらマミーの手からNormanの好きなおやつたくさん食べてくれる？
どうかいつかまたNormanに会えますように。
四六時中いつもいつも一緒に居たのがもうずっと遠い昔のようなんて、
なんでやろか．．．。
長い間辛い思いをさせてしまったなぁって後悔ばかりして、昨日の晩は最後の
辛くて悲しい姿ばかり目の前にちらついてなかなか眠れんかったよ。
あんな辛い思いばかりさせるならもっと早く安楽死を決断したらよかったかも知れない。
無理矢理生かしているのはマミーのエゴなのかと毎日考えてたけど、どうしてもそんな事
先生に切り出すことは出来なかったんや。
なのに、亡くなる日の昼休みに帰宅した時、食べたくても飲み込めない、飲めない、
トイレも出したくても出し切れず、脱毛して全身膿んで、手足が弱って身体も動かせずに
辛そうにしてるNormanを見ていられず思わず先生に電話して、切り出した、
「先生、安楽死をお願い出来ますか？」
もう後１秒も見ていれないくらい変わり果てた姿で十分頑張って来た。
先生との電話、聞いてたんやね。
先生との電話聞いて、僕はもう逝った方がいいと思ったんかなって思うと
なんでそんな時だけ聞きわけいいんねんって．．．。
いつも呼んでもおやつ持ってる時しかけぇへんかったやんか。
でも、そう思ったんやったらどうかマミーを許してな。
長い間一番辛かったんはNormanやのにね、ごめんね。
またいつか会ったらマミーの手からNormanの好きなおやつたくさん食べてくれる？
どうかいつかまたNormanに会えますように。
アクセス
ウチのマロリンは、先日2回目の月命日を迎えました。
「変わり果てた姿」…マロリンもそうでした。頭に巣くった血管肉腫…GWの最終日が終わろうとする時刻に旅立ちました。
辛いですよね。
私も自分を責めることもいっぱいありました。
「マロンちゃんは、きっと幸せの壷がいっぱいになったんだよ」「きっと、みんなと一緒に遊んでるよ」「想った時は、側に来てるよ」…いっぱいいっぱい励まされました。
少しずつだし、まだまだだけど…マロリンは「送り出す」というお仕事を任せてくれたんだと思いたいんです。
Normanクンも「逝った方がいいのかな」じゃなくて「もう、いっぱい幸せもらったよ
「最後の最後まで、いつもいつもボクのこと見てくれて想ってくれてありがとう〓」って。
なんか上手く言えなくてごめんなさい
Normanクンは…きっと、おーちゃんと一緒にマミーさんの側で笑って遊んでます。
マロリンも…老猫点々と一緒になって、私によじ登ってきてる って思いたいな…。
今日の日記を読んだら自分と重なりどうしてもカキコしたくなってしまって。
わが家の愛犬ヘリオスも２年前の１１月に半年にわたる癌との闘病の末、天使になりました。
２人のお医者様から安楽死の話をもらいましたが、結局最後までわが家で看病をしました。
ママさんのように「安楽死させた方がこの子のためになるのではないか」と悩みました。辛かったです。どんどん痩せていき（最期は頭蓋骨の形まで分かるようになりました）、痛みで吠えるあの子の姿は見ていて辛かったです。
今思いだしても涙が出ます^^;
ワン友に相談したら「絶対後悔するよ」と言われ、「きっとヘリオスは最後まで一緒にいたいはず」と言われ、腹をくくりました。最後は静かに旅立っていきました。
今でも何が良かったのか分かりません。
でもね、うちの子もNormanちゃんも最期まで家族と一緒にいられて幸せだったと思うんです。
ママさんの言葉を聞いて天使になったNormanちゃん、親孝行です。いっぱい愛情を注いでもらっていたのでしょうね。
可愛い後ろ姿、たまりませんね。
私もいつか天国でヘリオスと会えるのがとても楽しみです。
１４回目の命日は久しぶりにズビズビ号泣してしまいました。
もう一年以上も経ったってのにまたあのいいようもない
悲しい気持ちにどっぷりとはまってしまいました。
きっと怒ってるだろうな．．．そう、よく思ってしまいます。
マロリンちゃんの命日もNormanの命日と近いですね。
NormanはGWをべったり私と過ごして行ってしまったような
気がします。私を納得させるかのように。
協調性のないちょっと変わった子やけど、マロリンちゃんや他の皆と楽しくのんびり天国で楽しんでいるといいなぁと
切に思います。
ズビズビ号泣中、ふと見るとおーちゃんが私を見ないように
そっと近くに居てくれてました。
ふと、Normanのお使いぢゃないかと思っちゃいました。
いつも訪問して下さってたんですね！ありがとうございます m(_ _)m
辛い経験をお話し頂き、また優しさ満載のカキコを頂き、
重ねてありがとうございます m(_ _)m
sun母さんのおっしゃる通りだと思います。
私もどうすれば一番良かったのか今も解りません。
安楽死を選んでいれば自分が殺したと思い、選ばなかったけど、
選ばなかった自分を許せずに居たり。
そしてまさかこんな悲しい気持ちになるとは想像を遥かに超えてました。
亡くなる時は本当に静かに、逝ってしまいました。
私に心配をかけないように、私がいる時に逝きました。
Normanが亡くなった時、ある知り合いの人で同様に癌でわんちゃんを亡くされた方に、
「またいつか会えると、私、信じています。」と言われました。
そしていつしか私もそう信じるようになりました。
きっとNormanクン「ほらっ!おーちゃん!こういう時は、そっと寄り添ってっ」って、おーちゃんを引っ張っていったんですよ(^-^)
マミーさんもSUN母さんも…本当に辛い時を乗り越えてきたんですね。私はまだ2ヶ月だけど、皆さんの言葉を読むと、今後の道標をいただいてるような気がします。マロリンのため、点々のため頑張んないと!
旅立つ直前の姿を忘れることは絶対できないし辛くてたまらないけど…だからこそ、おーちゃんにNormanクンの分まで愛情注げてるマミーさんがいるんだと思います。
私も、いつかマミーさんみたいに、新しい家族を迎えて、マロリンに教えてもらったことを全部やってあげたいな
おーちゃんは本当に毎日たくさんの幸せさんを運んでくれてます
「動物との生活、プライスレス」ですよっ
きっとマロ点さんにもいつか素敵な出会いがありますように。
いろいろとありがとうございます m(_ _)m