元々諦めていた

今でこそ もう少しだなーと思いながら

初めての経験で色々調べて準備をしているけど

15.6年前になるのかな

きっかけは何だったか忘れた

婦人科で診てもらった時言われたのが

「不妊症」だった

当時はショックで帰りに泣いた気がする

だけどその後すぐに病気になり薬を常備飲むようになって

依存し始めてからは治療も無理だと諦めた

そもそも

小さい頃自分に呪いをかけた気がする

小学生の頃

女性という生き物に嫌悪していた

理由はハッキリしている

父親は「男」だった

よく飲み屋で働く人を持ち帰ってきた

そのうち居座る人ができ 子供が出来た

「兄弟」ができた

まったく嬉しくはなかった

父親は弟とおばさんを可愛がった

だけど

おばさんはよく家出をした

父親が酒飲んで暴れるからだ

古典的なDV男だった

出ていっては連れ戻される

探しに行ってる間

小さい赤ちゃんと幼稚園手前の私が家で待っていた

連れ戻されて少しすると

また子供が出来た

そしてまた出ていく

今度は2人の赤ちゃんと過ごす

そしてまた戻ってくる

結局年子が3人生まれた

私が小学生になる頃

3人おいていなくなった

父親は探しに行くと言ったが

その時初めてお願いした

「もう探さないで、もう子供はいらない」

うんざりだった

子供が子供の面倒を見て

大人2人が勝手やってる

おばさんに対して犬猫のように子供を毎年産むのが気持ち悪かった

だから

不妊症と言われた時は

罰があたったと思った

あれから数年後 病院で詳しく検査しても

やっぱり不妊症で

望むなら治療しながらと言われて

そこまでしては望まない それが自分の人生なんだろうと諦めた

またそれから10年近く

今の旦那さんに出会った

体質にも加え 年齢的にも無理だと話した

正直 付き合うことさえも何度もやめようと思った

まだ先がある年下の彼が

中古の難ありな私と一緒にいてもしんどくなるだけで 

もっと選択肢はあるのだからと

付き合っていて楽しくても

いずれ別れるし別れようと思ってた

だから妊娠したのは奇跡だった

子供だけじゃなく

一緒になることも諦めてたし

ただ 少しだけでも楽しい時間過ごせればいいな

なんて 確かな先なんか期待していなかったから

不可能と医師や周りに言われた事はたくさんある

諦めなさいとも

だけど今は

一緒に生きてるし

お腹にも命が宿って動いてる

だからって自信満々ではないし

手ぶらで喜ぶほど呑気でもない

ただ

大事に過ごすだけ

工夫して 楽しむ事を続けたいな