もう何十年も前から仲の良かった人達と久しぶりに集まりました。
集まるのも何年振りだろう？
本当に久しぶりの集まりでした。
友達の会社仲間の集まりに誘ってもらったのがきっかけで、
毎日のようにカラオケに行ったり、バーベキューしたり、旅行に行ったり、
暇さえあれば集まって、本当に仲が良かったんだけど、
会社を辞めてしまった人や、結婚した人、子供ができた人、
借金を作った人などなど。。。
それぞれに色んな事情があって、一人ずつ減っていってしまった。
いつの間にか人数も少なくなり、集まる回数も減っていって…。
男女混ざって仲良くっていうのは、
私自身は男女間でも友情はあると信じていたんだけど、
やっぱりなかなか難しいもので、
好きだとか嫌いだとか色んな問題があって、
ギクシャクした時期もありました。
最終的に７人残り、なんだかんだ問題がありながらも、
急に集まることになったり、結婚や出産のお祝いをしたり。
今回の集まりでも、当たり前のように７人集まると思ってた。
前日まで連絡の取れない人が居て、留守電に入れたりしてたんだけど、
私以外にも誰か連絡を取ってるはずだから、
当日行けばきっといるよね！と思っていました。
当日を迎え、私を含めた６人が待ち合わせの店の前に集まって、
居酒屋さんの個室に入り、一旦落ち着いてから、
「あれ？来てないの？私も昨日まで連絡取ろうと頑張ってみたんだけど、
折り返しもなくて、留守電にも入れたの。連絡取れなかった？」
その私の問いに、向かいに座ってる２人が顔を見合わせて、
「・・・。
まあ、とりあえず、もう少ししてから話すわ！」
何も知らない私と他３人は「えっ？また何かあった？」
その後に聞く恐ろしい話など想像もしないで、
「何、何？」と、しつこいぐらいに問いただす。
向かいに座る２人は少し複雑な表情を浮かべ、
「まあ、とにかく、せっかく集まったから、まずは料理頼もっ！」
そうして、各々に飲み物、料理を頼み、
近況報告などしつつ、料理も飲み物もある程度並びだし、
少し落ち着いた頃、一人が話し始めた。
「しっかりと聞いてな！
あいつな、仕事とか色々なことに悩んでて、かなり滅入ってたみたい。
もう３年ぐらい前になるかな。自分で、自分でね…」
周りの空気が一瞬止まる。
３年前？…そんなにみんなで集まってなかったんだ。
その時、ハッ！と気付く。
一瞬血の気が引いた。
「ちょ、ちょっと待って！
私、何日か前から携帯に連絡してたけど、ちゃんとコールしてたよ！
昨日は留守電にもメッセージ残したし。
だから、何かの間違いじゃない？絶対間違いだって！」
私以外にも電話した人が居て、
「実は俺もコールしてたよ」と言ったけど、
「・・・ じゃあ、今電話してみ！」と言われ、
慌てて電話をかけてみた。
けれど、受話器の向こうに聞こえてくるのは、
「お客様のおかけになった電話番号は現在使われておりません…」
・・・？ 一体どういうこと？
「俺らも、直接身内の人から聞いたわけではないから、
詳しい事情は知らない。
お墓参りに行きたいけど、家が少しややこしくて、複雑らしい。
恐らくまともな対応をしてもらえないだろう。
電話がコールしたのは、恐らくみんなを集めるため。
変な意味ではなく、みんなで集まってほしかったんじゃないかな。
だから、ずっと思っててあげよう。」
以前から、そんな傾向はあった。
家が複雑だということは、本人の口から聞いていた。
家の屋根に上っては、ここから飛んだら気持ちいいかな？って何度も思った。
と彼は話していた。
彼はとても孤独だったらしい。
家が複雑・・・私も詳しい事情は知らないけれど、
両親がとても変わってる方だと聞いたことがある。
お兄さんがいたはず。
その人が良く出来た人でよく比較されたと言っていた。
鬱になってしまったので、ずっと薬が欠かせなかった。
コーヒーが飲めないんだって言っていた。
みんなで楽しそうにはしゃいでる時もあれば、
一人で寂しそうにふさぎ込んでる時もあった。
尾崎豊がとても好きだった。
いつも尾崎を聴き、そして気持ちを込めながら歌っていた。
そんな姿が今でも目に焼き付いている。
みんな呆然としていた。
まるで時間が止まってしまったかのように静寂に包まれた。
言葉を発してはいけないような気さえしていた。
でも誰も泣いてなかった。泣けなかった。
信じたくない！うそだ！悪い冗談なんだと思いたかった。
だから泣けなかったし、何も言えなかった。
きっと誰もがそうだったんだと思う。
しばし沈黙が続いた。
各々に色々な思いが駆け巡っていたに違いない。
私はふと、私が昨日かけた電話は、彼に届いたのかな？
留守電は聞いてくれたのかな？
なぜか、そんなことを思っていた。
どれぐらいの時間が経ったのか？
ふと１人が他愛のない話を始めた。
それをきっかけに、みんなも他愛のない話をし始めた。
それからは彼の話を口にするものは１人もなく、
いつも通り賑やかにお酒を飲んだ。
そしてみんな笑顔で帰路へ。
私は今もまだ信じられずに居ます。
「彼の分まで一生懸命生きるね」なんて、軽々しくは言えない。
私たちは彼を救うことができなかった。
彼が抱えてた闇は深く、ただ一緒に居るだけでは癒せない、重く暗い闇。
元気を！笑顔を！と私たちなりにいつも思ってはいたけれど、
それはとても難しかった。
闇を光に変えることは、簡単なことではなかった。
人は１人では生きられないとは思う。
でも、どんなに周りに励まされても、慰められても、
どうしようもない時があり、考えを変えられないこともある。
もちろん時と場合があって、励まされて勇気をもらうことだってあるし、
慰められて元気をもらうことだってあるのだから、
結局は自分自身の考え方ひとつで、闇にもなるし、光にもなるということ。
「生きる」ということ、それは決して簡単なことではない。
たくさんの別れや出逢いを繰り返し、どんなに悲しくてもつらくても、
生きている限り、乗り越えていかなければいけないわけで、
何度も何度も壁にぶち当たっては、光を求めて歩き続ける。
でも光を見つけた時の喜びは何物にも代えがたい。
そうして人は生きていくんですね。
外に出ると、大好きな金木犀の香りがどこからともなく漂ってきます。
どこか懐かしくて、あたたかい香り。
とてもやさしい気持ちになります。
何事もないように時が過ぎていく。
澄んだ空を見上げたとき、ゆっくりと動く雲を見たとき、
飛行機雲を見つけたとき、不思議な形の雲を見つけたとき、
可愛い花を見つけたとき、蝶々がひらひらと舞ってるのを見たとき、
金木犀の香りがふわっとしてきたとき、大好きな曲を聴いてるとき、
秋の風を感じたとき・・・
いつになっても変わらない自然の風景に、とてもしあわせを感じます。
小さなしあわせ。それが私の宝物。
それを感じられるということが、生きてるということ。
時々足を止めて、しあわせを目や鼻、耳、身体で感じてみよう。
今、自然を肌で感じながら、とても強く思います。
そんな風にしてこれからも、生きていこうって。