おばちゃんの事、店長に言ってしまった😓
旦那さんには
「もうやめとけ。知らんふりしとけ。
かかわるな。」
って言われてたのに
どうしても
人の事悪く言ってるそばで、堂々と私の目の前でお客さんが捨てたレシートクーポンを使ってタバコを自分の物にしてたのが
私の中で辻褄が合わなくて、、、
違うでしょそれ って会社に喧嘩売って
うるさい蝿はこうしてやる って如く
産業医が診断する事を、主治医に診断書書かせて
（私が事前に、産業医と口裏を合わせて辞めさせる方法があると言う事を言っていたからだと思う）
主治医は継続して勤務可能の診断書を書いてくれたのに
離職票の退職理由には
『主治医により継続勤務不可能の診断書を受け、短時間の勤務を提案したが断られたため』
と嘘の記入をされ、はめられた事があったのに
私はもう長いものに巻かれるが勝ち と
そう思ってこれからを過ごして行こうと
思ってたのに
おばちゃんが、私の目の前で堂々と不正をしたりしなければ、悶々としながらも見て見ぬ振りしてたかもしれない。
でも、今日もあれこれ人の事悪く言ったり、
私が（これは私も悪い）こうした方がやりやすくない？って勝手に自分の判断で今までの形を変えたのを、おばちゃんが 要らん事すな って元に戻されて
それで永眠させるはずだった以前の私が目を覚ましてしまった😓
支離滅裂でしょそれ って言われても仕方ないんだけど
でも、私はおばちゃんの事は嫌いじゃないし
好きだし、一緒に仕事してて楽しいし
でも自分はそうやって不正しながら人の事悪く言って、、、わかんなくなってきて
もう聞きたくないから、、
じゃぁ、そういう自分はどうなの？
🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀🌀
ぐるぐるぐるぐる頭を巡って。
やっぱ、あたしっておかしいのかな
みんなは知らんふりしてお友達できるのに
あたしは、何かに引っ掛かったらこうなっちゃう😭
ま、自己改革の訓練中だからぶり返しが来ても当然なんだろうけど
なんかね、自己嫌悪に陥っちゃって
前職の事がフラッシュバックするし
ホント、めんどくせ〜奴よ あたしって。
でも、それも自分なんだから、受け入れてあげなきゃ、自分が辛いだけだし、
頑張って自己改革してるんだからめげないで
やらなきゃな〜。
上の方から自分を見て
「ありゃりゃ、また自己嫌悪に陥ってるな。
ネガティブになっちゃって。
どうすんの？ まぁしばらく落ち込んでな
なさいな。」
って落ち込んでる自分を慰めて。
今までは自己否定ばっかしてきたから
人生折り返しに入って、残った時間は
どんな自分でもそれが自分 って認めてあげなきゃ。
今はしばらく自己嫌悪の時間。
それでOK
もう、言ってしまったものは消せないんだし
店長もエリアマネージャーも
「それは空さんが言ってくれて良かったんだ
よ。これがお客さんからのクレームで
僕らが知る事になってたら大事（おおご
と）になるからね。
だから気にする事は一切ないから、
後は僕たちで上手く釘を刺しておくから
大丈夫だからね。」
って言ってくれたから
後はもう信じてお任せするしかない。
お風呂に入って身体も自己嫌悪も綺麗さっぱり洗い流して、気持ちを切り替えなきゃ。
明日は明日の風が吹く ってかぁ。
なるようにしかならん。
私だけが悪いんじゃなくて、
それを言われたおばちゃんにも
非があって、起こるべくして起きた事
だよね。
それが表に出たのは
私じゃなかったとしても
誰かが膿みを出すようになってたかもしれない。
我慢して、不正をしてる長い者に巻かれて
それで自分が納得するならそれでいいけど、
私は納得ができなかったんだから
それが私なんだから。
そういう考えが生きづらくさせてるのかもしれないけど
自己改革も並行してしながら
自己否定する事なく
どうやったら、どう言うふうに捉えたら
思考の癖を違った視点で見たらどうなのか
を考えながら
自分を縛ってた太い鎖を少しずつ解いて行こう。
今日あった事は、
自己嫌悪だけではなく
それを気づかせる為に起きた事なのかもしれないな。
悪い事のように思える中にあった良い事。
悪い事のように思える中にあった気づき。
この気づきに自分が気づいた事、
すごいね👍って褒めてあげよ。
今までは、ずぅっと引きずってたもんなぁ。
書いてたら凄く楽になって来た！
うん、明日も頑張ろ。
今日言った事は知らんふり出来なかったけど
明日おばちゃんに会ったら、何もなかったように知らんふりしとこ。
自分の気持ちを文字にするって
自分の事がよく分かる。
なんか、凄く、何に対してかわかんないけど
ありがと って気持ちになれてる自分。
こんな気持ちだったのが
こんな感じになって来た^ ^
こんなのを読んでくださってありがとうございます😊
