昨晩は🌃✨
お休み前でしたので
羽目を外しました
不摂生？してしまいました🌀
昨年・・・
心を壊した時には、遠くに行ってしまいたくなっていたんですが💧
今また、そう思う様になっています💧
嫌過ぎて家が
親がいる事が😣
やっぱり人間の根本的な
心の根にあるものって
変わらない⤵️
分からなければいい
と思う腐った考えとか
悲劇のヒロインを演じるとか
バカでも親よりは利口だから
哀れみを買おうとする演技は
お見通し
親子って似ちゃうんですね⤵️
昔、祖父の通院に付き添った時
歩行困難な方を見て
ああなったら生きていても
しょうがない
そう言いました
天に唾を吐けば
自分にかかるのに
母親は
バスに乗る前
前に並んでいた障害児の
真似をした事がありました
そんな事する人
見た事ありますか
他人でもいないのに
ここに
この家にいるんですょ
2人共その場で
殴り殺してやれば良かった
と思う程
許せない
それだけじゃなくて
心に残った傷は消えずに
アレコレ出て来ます
思い出したくもない事が
その人達の血は私に流れてる
でも私は
そんな愚かで許されない事は
断ちました
だから
同じ血が流れても
尊敬出来る娘がいます
少し前まで
足や腰が痛いと言う友人を
鼻で笑い
私には分からない
と言っていました
今は唸って歩いています
でも半分は演技
私の前だけで
大袈裟にやっている
それも祖父にそっくり
本当に耐え難い痛みなら
入院するなりすればいいけど
この前1人で美容院に行きました
お米を買いに行きました
してはいけないと言われてる事を
するのもそっくり
大動脈瘤のステントを
2回入れてるけど
残った瘤が小さくならず
出血したら死ぬから
手術を断るなら自宅療養で
重いものは持たない様に
医師に言われてる
家では重いものを持たない様に
私が全てしているのに
お米？
そんな呆れるを通り越すバカ
他人なら
付き合わなきゃいいだけ
なのに
家にいるんです
子どもは
産んだ人間が
成人まで育てる義務がある
親は
無償の愛❗️
育ててあげたんだから
一緒に住んで
面倒見るのが当たり前？
面倒みるのは
こっちが選ぶ事で
義務ではない
何で一緒に住まないんだろう
○○ちゃんは
子どもが2人もいるのに
その考え
自分が正しくない事も
気づいていない
口はほぼきかない
返事はほぼしません
触れないので
私を殺しかけた人には
自分の事が出来なくなれば
然る場所に行って貰うだけ
どんな自分を見せて来たか
どう生きて来たか
どう育てて来たか
その鏡が老後の自分の生活
あなたは老後はいいですょ
どこかのインチキ占い師に
言われた事を
自慢気に話していました
この前まで
笑っちゃう
私はこの先
娘とは暮らしません
自分の人生を
自由に幸せに過ごしてほしい🍀
分かち合える人達と一緒に🎀
私の背中に
祖父母と母が乗って
自分の自由な人生はない
と思う日々の
やるせなさを知っているから😣
わざとらしい唸り声
物を投げる音
今朝も胃薬を飲みました
食器は欠けるから
大事な食器はしまってます
粗雑な振る舞い
大嫌いです
蒼クンがいるから
人として
正しく生きていけてるけど
もう限界なのかな
とも日々思ったりして
寿命は誰にも分からないけど
もう今月87になったけど
あと数年自分がもつのかな
等葛藤してるもんですから
こんな晴れた空を見ると
ずっと遠い所まで行きたくなる
去年の時は熱海に行きました
電車から光る海を見たくて😌
しらす丼やプリンも食べたくて
今度の土曜はメンタルクリニック
また先生に話して🏥
漢方を貰って来ます🍀
またお休みをとって
どこかに
行ってみようと思います😌
蒼と一緒に行きたいけど・・・
心の闇を書いてしまい
嫌な気持ちにさせてしまった事
許して下さい😢
晴れやかな空の様に✨
皆さまに良い日になります様に
🍀🍀🍀