俺は結婚したい
婚姻届をだして家族になって一般的な家族を作りたい
その気持ちは変わらない
でも1番はどんな事があっても見捨てない、1番の理解者で1番の味方、どんな事があっても揺るがないそんな関係になれる俺を人間として大事にしてくれる人と出会いたい
俺はこのままいくと孤独死になってしまう。
死ぬ時は関係ないかもしれないけど、ずっと1人で孤独で寂しくて誰にも人間扱いされずに過ごす、楽しくない辛い人生だったと思いながら死にたくはない
だいぶ年齢もあがってきて今から出会いがあるのだろうか。
立ち直ったから、うまくいってるからここに書かなかったわけではない。
色々あった。情けないこんなおじさんは他にいないだろう。
仕事も私生活もうまくはいかない
日本でとりのこされたたった1人のおじさん
住むところはかろうじてまだある
誰にも言えない情けない話、話ができる人間関係もない、人間不信、人間嫌いなんだと思う
ただの愚痴だから言う場所がないからはけ口に使っているから読まなくていい不快になるだろうからただの愚痴を書いてるだけだから
ここに書かなくなってもまた色んな事があった
俺を好きだと言ってくれる人がいた
仕事で知り合った5歳以上年上の女性
最初からグイグイくる人で苦手だったんだけど、こんな俺を好きでいてくれて感謝だなと思うようになっていった。
お金もないイケメンでもない俺
俺はこれまで自分からしか告白してこなかったけど、愛されてる方が幸せなんじゃないかとこの人と残りの人生歩んでいくのがいいんじゃないかと彼女はしっかりと仕事をしていて、俺がお金を出せないのも分かってたし応援してくれてたし、責めるどころか、お金がある方が出せばいいんだからと気にもしてなかった。
そうやって彼女と自然と付き合うようになった。
彼女の為に頑張ろうと自分から人に会いにいって仕事を貰えるようにいい流れがきた。
会った時は若い人たちみたいに彼女がずっとひっついてくる、俺に笑顔を見せてくれる、キスしてと夜も朝も外でも部屋でも大胆に求めてきた。
もうおじさんだからと言ってもおじさんはしちゃいけないの？って私をおばさんって言うの？って泊まった朝は俺がベランダにでて彼女が俺を見つけて投げキッスをする、なかなかない経験、電車に乗ったよ、職場についたよ、今から帰るね要求してないけど俺にたくさんメールをくれていた。
こんなに想ってもらったのは初めてだった。
人間不信の俺はこんな経験ないから不安になっていた。
彼女は俺が2人目の男
最初の人とは若くして結婚をしていて子どもも孫もいる
最初の人は結婚したい時に近くにいたからと、俺には本気の愛で初めて恋したと言ってくれた
性行為も濡れない痛いツバつけられて嫌で義務だと思ってたからいくとかも分からないって言ってたのに俺とはたくさん気持ちよくなってくれて本人もびっくりしてこれが本当のs◯◯かって今までのは道具だったんだなぁなんかショックって
だけどもうあなたがいるからもう離れられないってやっと出会えたねって私の初恋って男性と思っているのはあなただけって。
こんなに言われてホントかなあと思う気持ちはあったけど毎日メールで逢いたい、愛してると言われる喜びで俺は無理して夜中会いに行ったり全て彼女の思う通りにしていた。
お金がないから一般的にはヒモに見えてたかもしれないがお金を借りてでも彼女のところに会いにいくようになった。
でも彼女は昔の男と繋がっていた。
普通に考えて騙されてたんだろうけど、彼女は攻撃的になった。
離婚したとは言ってない、彼を嫌いとはいってない、離婚しようとしたけど、子どもたちに反対されて別居してるだけ死ぬまで面倒をみるときめてる勘違いしたのはあなたでしょ
俺は結婚を思ってた
私はもう結婚はいいこりごり1人でいたいの。
彼を男と思ってない、愛情よ。何十年の情よ
男と思ってるのはあなただけ
それじゃだめなの？
何が望みなの？
彼は家族だし、私の人生にいる人をなぜ受け入れてくれない？
周に2回お泊りがあり、求められたら嫌だけど義務だからする仕方ないやん
じゃ俺は何？
不倫？遊び？セフレ？道具？
あなたはそう思って私と付き合ってるの？
俺は結婚を考えて付き合ってるけど籍がぬけてないんでしょ？
そう思いたくないけどそういうこと？
不倫とかあなたが言ったのよ？そう思ってたんでしょ！
私は不倫した覚えも遊んだ覚えもセフレも道具も思ったことがない！
もうでていって！
俺だって思ったことない！
は？あなたが言ったのよ？数秒前に言った言葉も覚えてないの？
ってこの話誰か分かるかい？
俺は結婚を思って真剣に付き合っていたのに週に2回泊まりがあり、することして俺は不倫だったの？って思うよだから言葉にしただけ俺が思って疑って話したんじゃなく事実をびっくりして話した俺は悪くないよね。
疑うことなかったから1人で過ごしたいと言われたら1人の時間必要だろうなと会いたくても我慢してた時に籍もぬけてない男といるなんて思いもしなかった
騙された
昔の男だと彼女はずっという。でも俺は結婚という形で家族がほしい。籍がぬけてなければ無理
しかも繋がっていたってどういうこと？
散々な目にあって嫌だ嫌だって聞いてた事も嫌とか言ったことないしって全てが嘘でまた人を信じることが嫌になった。
その頃仕事を2人でするようになっていってその収入を無くすわけにはいかなかった
開きなおったのか俺との数年があったからかずっと彼女の仕事や彼女と俺の仕事に送ってきたり、帰らず待ってたりその男がするようになった
正直気持ち悪い
だいぶ年の離れた人でおじいちゃんなんだけど、他の男にとられまいと必死についてくるねっとりしたおじいさん
若い女をとられたくないんだろうけど、仕事で男性と話してるとキレて彼女を連れて2時間強現場に帰ってこなかったこともある。
なぜ彼女の仕事に自分の仕事休んでまでくるのか、しかも取引先をなんの連絡もなく2時間強またせる信用なくすことするくらいなら来なければいいのに、彼女も一度も謝らない、悪いのはその男だと思っているから。
でも帰ってといえず、信用なくすのは彼女自身だからね、打ち合わせ中も3時間くらい電話で話すとか、その時は男が隣にいたのをみて泣いて自分が旦那だと言ってたらしい
毎回ついてきたらこいつの旦那ですって自己紹介
慣れた人は鼻笑いしながら知ってますけど、わざわざ言う必要ありますか？って返す人もいるけどいつもだからもう誰も何も言わなくなった
こんな男につかれて俺をターゲットにしたのかもしれないし、たぶんこんな生活に疲れてた時に俺を愛してくれたんだろうけど、不倫でも遊びでもセフレでも道具でもないと言うなら離婚してけじめつけてと言ったこともある。
なぜ離婚しなきゃいけないのかって、子どものときに目をつけられてだから彼女自身気付いてないけど洗脳なんじやないかとある意味心配もした。
夜の営みを疲れて拒んだらものが飛んできてきれるからって話も聞いたことあったからDVとかも分からなくなるくらいの何十年の洗脳なのかもしれないって
これに関しては他人事だけど関係ないけど、俺は巻き込まれた
俺は最初から結婚したいって話してたのに
コロナが流行っていつどうなるかわからない
集中治療室とか何かあった時に恋人だと入れない看取れない俺は自分の家族がほしい
籍残して俺を彼氏って本気の愛本命でってむしがよすぎない？
年上の籍が入った男が死んでも俺がいるからって
じゃその男が死ぬのを待つの？俺が？
それまでの俺の人生は？
道具としかみてなくない？
次の男をストック
夜の営みも気持ちよくなりたいからそれはする
俺の気持ちはどうなの？
彼女が死んでも籍もつながりもない
俺はどうなるの？
俺の事馬鹿にしてるだろ！
運転してほしいときだけ、ムラムラするときだけうまいこといって呼び出すとか
こんな人間ばっかり俺の周りにいる
俺は環境を替えたい
本当に愛されたい
昔の男とか陰が全くない人
昔の人と二度と会いたくないくらい思っている人の方がいい
俺を1番だと思ってちゃんと言葉にしてくれる人がいい
細かいことだともっと嫌な事をされてきた
こんな事されるなら俺はバラしたい
そのストーカーみたいなねっとりした男に俺と彼女の数年を見せてやりたい
俺の傷付いた気持ち以上に傷ついてほしい
もちろん彼女にも
男に傷ついてほしいと思うのは、会った時に馬鹿にしてきたから。
何もしてない人には何も思わないけど、この2人に内容違っても馬鹿にされてきたから壊したいそう思う。
思うだけだけどね。
こんなことで犯罪に巻き込まれるとかいやだからね。
2人が悪い、2人が変そう言ってくれたら少しは救われるかな。
コロナで人と人の繫がりを改めて考えた人多いと思う
だから愛してる初めてって言ってくれた言葉を受け入れてしまった。
俺は好きな女性が他の人と交わる事を好む人間ではない。そんな性癖はない。
夜の営みだけするセフレがほしいと最初から言ってくれてたら好きにならなかった。
この数年俺を騙し馬鹿にしたあいつら不幸になればいいのにと思ってしまう。
結局謝ることも１度もなかった。
まだ仕事では会う。
今は尊敬もない、この怒り、憎しみをどう自分の中で消化できるかどうしたら記憶から消えるかどうしたら仕事に集中できるか、寝込むことないように今は凄く無理をして生きている
死んでもおかしくない俺は無理していきている
おじさんになってもこれはきつい
数年前に戻りたい
という愚痴
ここまで読ませて悪かった
笑ってくれ
久しぶりの日記で、良い報告じゃなく、苦しみを書くという情けないおじさんです。
最近は少しずつ仕事をいただけるようになり頑張っていた。
手伝ってくれる人もいた。
少しずつ社会に戻れてきた気がしていた。
だけど理不尽な言いがかりをつけられ、誤解だと話しても聞いてももらえない、そこにいるのに、存在しない扱い、そこの繋がりでいただいてた仕事も失った。
絆があり誰よりも味方でいてくれてる人も失った。
ただ自分の考えを述べただけで。
話をしただけ。
誰が悪かなんて聞いてない。
話し合うこともできない。
ひどい言葉もナイフで刺されたように傷ついた。
また誰からも見えない私になりました。
悪いことしたな、悪い言葉で傷つけたなって反省してほしいけど、順風満帆に過ごしてきたあの人には他人の心の意味分からないだろうなぁ。
残念な人。かわいそうな人かな。
楽しくない話をしてごめんなさい。
体がまた動けないけど早くたちなおりたい。
だいぶ久しぶりに書こうと思いました。
色んな事がありすぎて思い出したくないから書かない、きつすぎて書かない、どんだけ馬鹿にされたか、人間扱いされない、そんな経験をこの年でするとは。もう生きる力を無くすくらいボロボロになりました。
誰にも言えない内容の苦しみ。
人はどうして他人をここまで蹴落とすことができるのか。
指摘したら面倒な人間だと思われ縁をきられる。
何度も何度も。
同じ方から。
近寄ってきては貶し縁を切る。
バカの一つ覚えのように。
何がしたいのか分からない。
気持ち悪い人だと思ったらほんとに吐き気してきたんだ。
拒絶反応だろうか。
新年が始まったというのに、苦しみの渦の中にいる。
応援もしてない、何者でもない人がやたらと関わりを持ってきて貶す。
本人は分かってない。
自分の方がすごいから、教えてあげてると思っている。
話も小学生でも知っている当たり前の事を言ってくるし、俺が話した内容を無視して同じ事を何百万ものお金をつぎ込んで勉強したと教えてくる。
俺には価値がないんだ。
ならなぜ関わってくるんだ。
馬鹿にするのもいい加減にしろ！
色々細かく言いたいけれど、言えないもどかしさ。
仕事を引き受けたくせに何もせず、俺のせいやそいつの家族のせいにする。
いやお前のせいだよ！
自営業なめんな！
簡単な仕事やろ、私がするってなめやがって、素人ができるわけない。
クライアントからの仕事、お前責任とれんのか？
これだから○○はいかん。
大人しく家におれ！
自分は特別と思うな！
話した内容が本当か正解か毎回毎回ネットでしらべやがって！
そんなんなら近寄るな！
マジでクソ野郎！
時間返せ！
お金持ちやちょっと有名な人と知り合い、何かの賞を取った、そんな情報がどこからかながれてすぐ探してやってくる。
ハイエナ！
こうやって愚痴りたくないんだよ！
だから俺を好きじゃないやつは俺の前にくるな！
知り合いずらするな！
最近頑張って前に進もうとしてるんだよ！
でも動けば動くほど、昔の嫌なやつが久しぶりとやってくる。
俺にしたしうちを忘れ、普通にニコニコやってくる。
新しい繋がりに接点を見つけて繋がろうとしてくる。
うざい。
作品や仕事の評価は下にみて、馬鹿にして貶してご飯食べれてる？と笑ってきいてくる。
何がしたくて近寄る。
10年以上前に合わなくなった人やコロナ前に合わなくなった人、死ぬまでおいつめるような事したやつに会わなくなってだいぶ落ち着いていたのに、なぜまた接近してくるのか。
現時点で貶すだけに接してくる3人、それとは別に話が通じない、話を聞かないバカが6人
どれもなぜか特別だと思っている。
そんな事を知ってか知らずか、ある方が俺の何かを気に入って素直に応援をしてくれている。
素直に応援してくれている気持ちが伝わりありがとうといつも感謝している。
お金がないからお礼ができないと言っても、そんなの気にしないでと、何かあったら助けるから何を言われても自分のやりたいことし続けて！守るからと言ってくれた。
そうやって何も見返りもとめず応援してくれる人がいて、ずっと感謝している。
なのにわざわざそれをチクチクと言ってくる人がいる。
タダで助けてくれている事わかってんのかとか、お金が発生することしてくれていること、それで何も思わないのかとか、もっと細かく色々言われるようになった。
そうなると言われて感謝してるとか思われそうだし、別に助けてと言ってないといいたくなる、本気で感謝していつかお礼したいと思っている気持ちがあるのに、他人がくちだすことで、もう助けてくれなくていいと思うようになる。
そうじゃないのに。
ほんとにありがとうとこころから思っているのに。
やっぱり人嫌いだ。
生活まで入り込まないでくれ。
仕事は無理してするから。
兎に角馬鹿にして笑いものにするためだけに接してくるな！SNSでも攻撃してくるな！
だからSNSしたくないのに、しなきゃいけないとビジネスのマナーだと言ってくる。
それは俺にダメージを与えて自分が優位にたちたいだけの道具だろ。
仕事で必要だから携帯持っているけど、本当なら全部の連絡をたちたい。
俺を嫌いになりたくないんだ。
見えないところでやってくれ！
人間をみると吐くくらい周りの人間が最低に見える。
というか現在接してくる9割は最低なクズ。
他の人には良い人でも俺にとっては最低なクズ人間。
だから誰に言っても俺が悪くなるし、見方はいないから何も言わない。
何も期待しない。
兎に角俺の見える場所から消えて下さい。
永遠に。