ボロボロおじさん2/28

2月最後の日

小さな事でイラッとしたり、ん？って違うんじゃないの？って思う事があったり、今日もグタグタな1日だった。

前みたいにとは言わないけど、どうにかならないものかね～自分よ！

今日はね、ある動画を見ていて障がい者の事を話していてね、車椅子の方に対して、足がないのにこんなにアクティブに動けるんだ、面白いでしよ？だからパラリンピックをみたくなるみたいな話をしていた。

ぼくの感覚分かってもらえないかもしれないけど、ぼくの方が気にしすぎだと思われることばかりだけど、わかるかなぁ。

足がないのに○○できる。

足がないのにすごい。

それ上から目線に聞こえてくるんだ。

もちろんそう言ってる人は貶そうとかバカにしてとか全く思ってない。

しらずに上からになってる。

事故かもしれないし、生まれつきかもしれないけど、その方々は、それが健常な状態というか、うまく言えないけどさ～。

コメントみても、誰もぼくと同じ意見の人はいないし、その発言した人に共感してる人ばっかりだった。

ぼくの方がおかしいのかもしれない。

だけど、、、

話少し違うかもしれないけど、できるできないはそれぞれあるし、平等ってのもさ、同じことを平等にしろってことじゃないんだよね。

例えばさ、男女平等に！ってのもさ、じゃ男と同じように重いものもてとかじゃなくてさ、力持ちもいるけど、一般的に男女の体の構造は違うでしょ。

重いものは力持ちの人が持って、繊細な事は手先が器用な人がして、そうやってお互い思いやって助け合って最終的に平等じゃないかな。

全く同じことを同じ様にして平等じゃない。

障がい者でも健常者でも同じこと。

できないことはお互いに助け合う。

何でもかんでもできる人なんていないよね。

障がい者だからかわいそうなんて思わないで。

健常者だからかわいそうなんて言わないでしょ。

一人一人違う人間なんだから。

そうやって共感してもらえないぼくの頭の中を吐き出す。

働きもせず愚痴ばっかり、こんなぼくがかわいそう。

マイナスばかり聞かせてごめんなさいね。

3月はきっと。

ボロボロおじさん2/27

今日は朝から１日色んな会社の無料LIVE配信をみていた。

でもただ流してただけでほとんどみてない。

今日は集中力がなかった。

若い方がイキイキと会社の説明や商品の説明とかしていて、この方たちは今働いているんだなぁって。

ぼくは同じ時間ただ電気代を増やしているだけ。

生きてる事が赤字。

20代～30代前半の方たちが、未来の若者の為に、若い人の為に僕らができることをしているみたいな話をしていた。

ぼくからすると、その方々もかなり若い。

どんだけおじいさんになったのか。

見なきゃいいんだけど、何か新しい情報が一歩踏み出せる情報があるかもしれないと思ってつけっぱなしにしていた。

ネット上の彼らは確かにぼくよりはるかに年下ではある。

だけどはるかに大人にみえる。

ぼくの方が子供にみえる。

頑張ってきた道、イキザマが顔にでるとかいうけど、それも否定しないけど、

元女性だったぼくは身長も低いし、見た目もほんとに子ども。

どんなにバリバリの方もぼくの知り合いにいるけど、見た目はかなり若い。

最初からおじいさんにすぐなる人もいる。だから若くみえるからって芯がないからとか無理して頑張った事ないやろとか、挫折味わってないからとか言わんどいてくれ。

ききあきた。

女性の時は若くみえたり肌がきれいだとか褒め言葉で言われてたのに男になったらバカにされる。

一言、発する前になめられる。

男性になって10年もたっていない。

男の子になって10歳にもなっていない。

ずっと心は男性だったけど、男性としての生活は身に付いていない。

ぼくの性格や環境、色々ひっくるめて、ぼくは捨てゴマみたいな扱いをしてもいい人間になっていった。

周りからは頑張って仕事したら返ってくるとか、心からお客様に尽くしたら次に繋がるとかお前が悪いそう言われる。

それもききあきた。

ぼくはほんとにありがとうと思いながら仕事してたし、楽しんでしてたし、お客様の笑顔がすきだったし、楽しんでサプライズしたり、無理言われても寝らずに作業したり、これも言い訳になるんやろな。

でも結局サービスは当たり前になり、サービスプラスサービスを求められたり、急に今日中にとか、やっぱりキャンセルとか全額じゃないけどこれでとか、ご飯食べさせるけいいやろとか、正規の金額いうと何様？となり、感謝がないなとか、そんなこという人が結局ぼくに芯がないからとか顔にでてる。

年齢より若くみえるのは恥。

家庭が持てないから若いんやろうけど、本物の男だとしてもしっかりしてないから家庭もてんよ！

自分のちからで頑張っていかな！

人に頼らず！

っていってくる。

もうかまうな。

ききあきた。

またただ働きさせたいときにペコペコ連絡してきてぼくをほめる。

ぼくは小さい時からいじめられてきたからその人のこんたんなんてすぐわかる。

今日はまた同じような愚痴をいってしまってる。あー情けない。

ぼくも愚痴ってる。

たくさん嫌な内容書いてる。

ぼくは知らない方々に嫌な思いさせてるな。

ぼくが嫌なことをみんなにしてるな。

どうにかしないとな。

ごめんなさいね。

明日は何か・・・

ボロボロおじさん2/26

日に日に起きる時間が早くなっている。

嫌な夢、変な夢もみる。

だからもう一度寝る。

食事回数を増やさないためでもある。

今日も書類や数字をみて、頭で色々考えて多少めまいがする。

薬を飲んでご飯を食べたいとこだけど、あと少し横になろう。

テレビやネットみてると、体の病気など目につく。

目につくと言うことはぼくもまさかこの病気になるんじゃとか、まさか既になっていて病院で発見されなかったのかもしれないとかマイナスな頭が働く。

そして勝手に不安になって勝手に心拍数あげてふらつく。

神経質になってるだけだろうが、この神経質が治らない。

薬を飲んで治るものなのか、カウンセリングを受けて治るものなのだろうか、どちらにしろこれ以上病院増やせない。

困ったおじさん。

おじさんになって孤独になるなんて・・・。

ほらもう昔の自分と比べてる。

学習しないぼく。

分かってはいるけどってね。

血圧の病院が減れば新しい病院いけるかな。血圧よ。できるだけ下がってくれないだろうか。

孤独死が怖い。

明日は明るく。

ボロボロおじさん2/25

今日も変わらず変な夢を見て起きた。

朝7時くらいからメールがきて返事を書いてを繰り返し。

昼から計算ばっかりしている。

ぼくは収入がないから医療費かえってこない。

収入がないのに毎年10万以上医療費がかかっている。

頭悪いから税金のこともさっぱりだけど、収入あれば医療費かえってくるんだよね。

確定申告もよく分からないし、間違えて犯罪者にもなりたくないし、ほぼ無収入だけど毎年会場に行くようにしている。

２年くらい前までは無料でちゃんと間違えがないかとか、これはここに書いてとか税理士さんがよく見て教えてくれる場所に行ってた。

だけど知名度があがったのかな。

会場に３年以上の人は受け付けませんって。

３年したら覚えろという話だろうか。

ぼくは覚え悪いし、毎年少しずつ違うから毎年これって・・・となってしまう。

自分で間違えがわからないし、税理士さんを雇うほど儲けもないし、不安になりながら別の場所に今は行ってる。

だけどそこは税理士さんがいない、パソコンとスタッフさんがいるところ。

税理士さんがみてくれていたところは書類もみてもらってチェックもしてもらって1時間から2時間程度だったけど、そこは待ち時間だけで2時間以上、アルバイトの若い方がこれしてあれしてってぱっぱぱっぱ言われても、１年に１回の確定申告。

何がなんだかさっぱりわからない。

質問もできないし、あってるのかもわからないし、来年はe-Taxでされてください。簡単にできますからって。

でも知識が乏しいので怖い。

やっぱりちゃんと見てもらいたい。

コロナでe-Taxでと言われてるが、ぼくもそうできたらそうしたいが、今年も会場に行こうかと思って悩んで結局まだ行けていない。

人にあう事が今はきついんだけど、ぼくは電話がもっときつい。

難聴まではいかないが、耳も悪い。20代の時に病院で分かった。

確かに人の話をよく聞き直す事があって、何回聞くのかとよく怒られていた。

忘れたけど、周波数の何個か聞こえてないらしい。

全てはストレス。

だから直接あって聞きたい。

今年は聞ける場所に時間かかってもいこうかな。

今のぼく。

いけるかなぁ。

そもそも予約仕方わかるかなぁ。

今日も夕方。

最近、あんなにドタバタして笑い声が絶えなかったお隣さんが、恋人と部屋には居る音はするんだけど、笑い声がしなくなった。

どうしたのかなぁ。

ボロボロおじさん2/24

今日も変な夢を見て起き朝の薬を飲んでまた寝て起きて昼の薬を飲んで考え事して外出してみて4000歩ほど歩いて帰ってきてシャワーを浴びて夜の薬を飲んで、ご飯を食べてボーッとしてる。

夕方にはこの日記を書くようにしているけど、今日もできなかった。

前は一万歩簡単に歩けていたのに今は五千歩も歩いてない。

そうやってできなくなってきている事を昔の自分とすぐ比べてしまう。

考える暇を作ってしまってるから。

でも、これでも以前より心は楽になってるんだぁ。

なみはあるけど、何かしたいなとか、これほしいなとか少しだけど思うようになってきてる。

欲が何もかもなくなった時よりよくなっている。

ここを見てくれてる人には申し訳ない暗いマイナスな話ばかりだけど、独りぼっちのぼくはただただここにダラダラと愚痴や暗い話を書く事で、ちょっと前より生きてる気がする。

いつか楽しい話や誰かを幸せにできる話ができたらなと思うけど、これはまだまだ先の話。

今日は頭が痛い。急に動いたからかな。

またダラダラします。