今日も暑かった。
感情出さずに淡々と返事を返してたらメールがとまった。
ありきたりすぎて、状況が違いすぎて全く響かなかった。
また連絡くるかもしれないが、とりあえず静かに過ごせた。
血圧も一般の正常。
久しぶりにみた数字。
嬉しかった。
やっぱり僕はストレスで体壊したんだな。
僕はやっぱり一人でいる方がいいのだろうか。
クーラーも壊れてるんだけど、この夏大丈夫かな。
今日は予定がなくなりゆっくりできるかと思っていたけど、バタバタしていた。
話が通じないメールがとまらない。
しつこい。
しばらく返信しなくても連続でくる。
何も求めてないのにあーしろこーしろ。
こうした方がいいんじゃない？
こうしたら？
安売りしないようにできたらねって
その前にお金を払うって事知らないのかな？
なぜ無料だと思うかな？
あなたの仲間はみんなそう。
あなたたちが払わないから生活できなくなってるの。
交通費だけ使ってどんどん赤字になってるの。
早く就職できたらいいねってバカなの？
金額言ったほうがいいよ。
HP作った方がいいよ。
金額言ってる、あなたたちがちゃんと聞いてないだけ。
HPある。見せてる。
知らないふりをしてる事は知っている。
この小さな街のこの人々に僕は呆れている。
明日は平和な１日になりますように。
イライラする。
連絡がきてその返事を返しただけなのに、ありきたりな話が通じてない返事がくるし、応援の言葉を一言言っただけで、いつもいつも煽るなと言われ、連絡取り合ってないのにいつもいつもとか、いらっとする。
じゃ連絡してくるなよ！
前も話したけど過去の話をきいてきたから答えただけでも、暗い話するな、マイナスに考えるな。
考えているのではなく過去の現実の話。
みんな何かいいたいだけだろ。
連絡してくるな！
これ以上血圧あげたくないんだよ。
みんな勝手すぎる。
優しさがない。
自ら死ぬ事はしないが、僕が自ら命をたってもこの人たちは何も感じないんだろうし、僕がいなくなったことすら気付かないだろ。
この最低な人間関係をきるために僕は頑張る。
若くないけど、最後の人間関係がこの人たちではおわりたくないから。
愚痴がまた増えてきた。
先がみえない。
日付が替わってしまった。
今日も１日僕なりに頑張りました。
機嫌の悪い人の相手と話が通じない人との話、騙してやろうとやたら褒めてくる人の話。
疲れました。
ゆっくり寝たい。
ここ数日イライラが激しい。
なぜかは分かっている。
人との関わりが増えたから。
話が伝わらないから。
みんな勝手な想像で僕を作り上げる。
嫌い。
そんなに仲良くないし、心許してない人から決めつけられたり、ありきたりな言葉を並べられたり、今の仕事知らないくせに、聞いてもないのに仕事内容を決める。
嫌がってみせてもうんというまで連絡がくる。
恋人でもない家族でもないのに用事内容言わずに今どこにいるかとか、電話しろとかいってくる人。
○日空いてる？と言ってくる。
何をしたいから○日空いてるかと聞いてほしい。
空いてても人に会おうと思わない。
だってタダ働きさせられるから。
行く交通費だけで赤字だ。
恩がある人ならまだしも、他人になぜそこまでしなければいけないのか、それがこの数日続いて連絡がくる。
連絡してくるその人たちはみんな仲間だから類は友を呼ぶってことだろう。
今はそれにイライラしている。
僕はこの自営業の仕事が好きだったし、お願いされるとほんとに感謝していた。だから必要以上にサービスし過ぎたんだな。
いつのまにかサービスはサービスではなくなり当たり前にしてもらえるものになりサービスしろよと言われるようになり、使ってやるよと上から目線になり、コーヒー一杯奢るから、駐車場代だすからとお金を払ってもらえなくなっていった。
いいやつだから、よくしてくれるからと口コミしてくれた人にも無料にさせられる。
淡々とお仕事だからと説明して分かってもらえたかと思ったらSNSでたたかれる。あることないこと。
さらに仕事なくなる。
でもその人たちはなんとも思わず、ただの仕事させたいときだけ声色かえて連絡をしてくる。
それがこのまちに来てからのしうち。
おじさんだけど男性としてはまだ小学生くらいだ。
人脈もないし、知らない人には優しくない街。
早く引っ越したいけど悪循環真っ最中で引っ越しできない。
でも生きる。
このまちの僕の周りの人、正直嫌いです。
あなたたちと違う世界に絶対いく。
ただ働きをさせようとするあなたたちの笑顔と声は正直気持ち悪いし、吐き気がする。
全て分かってるよ。
やっと離れてくれたかと思ったけどまたこうやってくるから嫌な事たくさん思い出した。
僕は僕に優しい人に尽くしたい。
だいぶ嫌な話をしてごめんなさいね。