土日ってやっぱり人も車も自転車も多い。
僕が外出するにはまだハードル高い。
かなり疲れたー。
明日から一週間もバタバタするみたいだ。
５月には力わいてくるかなぁ。
身体が心がまた疲れてきたよー。
世の中春なのに。
毎日イライラしたり、嫌な事があったりするんだけど、たまに何も企みなく感謝をされたり、喜んでくれたり、少しのことでもお礼をしてくれたりすることがある。
そんな時は僕もすんなり感謝する。
今日もそんな事があった。
二年以上前にほんの少し関わっただけなのに、僕を覚えててくれて、僕のしたことを鮮明に覚えててくれて、とても喜んでいることを伝えてくれた。
僕の方が感謝です。
また喜んでもらえるような仕事がしたいなと思う。
今は思うだけだけど。
まだ決心つかず外に出てない。
人に会う時間までまだあるんだけど、外に行くなら、あれしよう、これもまとめて終わらせよう、ここ行かなきゃ、そんな事を考えて何日も前から紙にスケジュールを書いて何時にどこ、何時にこれって。
なのに今の僕には無理だったようだ。
なんでなんでって考えても話してもどうにもならないんだけど、小さな子どもでもできるような事もできなくなって。
責めても変わらないのに、どうにかしたい、しなきゃいけない気持ちが強すぎて八方塞がりってことかなぁ。
何をどうしたらいいのか分からなくなっている。
たまに人にも会うけど、何も言われないからきっと表には出てないんだろう。
オーラが暗いとかなく前と変わらない明るい僕を作れているのだろう。
誰か僕を分かってくれる、心から応援してくれる人が身近に、傍に欲しい、そう思う時もたまにあるけれど、きっとそうなるまでの関係を作る事にストレスを感じるだろうし、何もかも受け入れて包んでくれるような方が現れたら、今の僕はその人に甘えて、依存して、最悪の場合暴れてしまうかもしれないよね。
そうなるとせっかく僕を大切にしてくれた人を傷付けることになる。
今傍にいて欲しい気持ちがあっても、きっと今はダメなんだと思う。
そんな人ができる予定もないのに勝手にこうやって考えて無駄に頭使って無駄に自分を貶す。
何がしたいんだ！だよな。
明日はまた病院。いくらだろう。
明日お金あるかなぁ。足りるかなぁ。
心配事が減らない。
今日はというか昨日の夜から身体が休まらずに、今日も病院代とか計算したり、三万くらい足りなくなるとか考えてたらめまいしてきて横になったりして、でも頭の中はお金、支払いの事ばかり。
バイトどころか人と話せない、接することができないって、稼ぐこともできないでしょ。
働きたい気持ちだけ、焦りだけ、空回り。
愚痴とか悪口とかいいたくないのに、すぐいろんな事が目につく。
そしてそんな時は必ず縁がきれた人から連絡がくる。
負のオーラが引き寄せてるのかなぁ。
悪循環から抜け出したい。
昔の職場でバイトのような子がある試験に合格したらしい。
10年以上挑戦してすごいなと心から嬉しくなった。
だけどお祝いも渡せないし、おめでとうも言えない。
言ったら会おうとなるから。
嫌とか見た目がとか無職とかそんな事ではなくてお金がないから。
一円たりとも現金がないから。
おめでとうということすらハードルがある。言えない。情けない。
性別変えずに結婚してもらってたら良かったかなぁ。
今となっては女性でいる事に一生我慢できたかわからないけど、僕を好きになってくれた、結婚したがってくれてた人と暮らしてたら、性別の違和感を感じないくらい愛を感じ幸せになってたかなぁ。
人間不信で心まで不細工になりたくなかった。
明日はまた行かなきゃいけない。
明日こそ街にでれるかなぁ。
既にストレス感じてきついけど明日頑張れるかなぁ。
頑張れ！