今日は本を読んだり、選択したり、だらだらとネットを見たり、といった日でした。
昨日である土曜日は、毎週アルコールの解禁日としているんですが歯医者にかかっていたので、今日が代わりに飲酒日。
買ってきたせせりを塩、コショウ、極少々の砂糖で味付けして、こいつで飲みます！
旨い！
虚しさと孤独感が襲ってきていて、ただ今思考停止中でした。
一旦、とある物事に踏ん切りがついてスッキリとした気持ちが得られたのですが、急に虚無感が……
踏ん切りがついたといっても、実際に改善の糸口を見つけたわけではないんですよね。
僕には、凝り固まった既成概念、強い強迫観念もあるから、別の視点を取り入れてみること、今までと違う方法論を試してみることが必要なのかもしれない。
どうだろう?加えることも必要だが、削ったり捨てることでみえてくるものもあるんじゃないか?
頑なに保持している概念や観念を認めてそれを捨てる、それが必要なのかな?
急激な方向転換は大体上手くいった試しがないので、冷静に地道にやっていこうね。
心の奥の方から湧き上がるものにフタをしないで、何気ない日常を歩いていこうね。
追記
他者貢献しないと味気無いぞ!
最近、仕事が結構きっついです……
時間の余裕はあるんですよ、始業は朝9:00からだし、17時は帰宅の途についてますんで。
しかし仕事中同じ体勢でいることが多く、またその体勢が窮屈なもんで、筋肉が縮こまってしまいコリが……
あーキツ！風呂にゆっくり浸かってストレッチしよ。
他人をいじっていじられ返されて、非常に楽しかった。
最近、対人面でアドレナリンがよく出るようになりました。元の自分が段々と戻ってきていて、気が楽になってきているんですわ。
調子に乗って吐いた毒が相手に効きすぎたようで少し怒らせてしまった……
まあ完璧に抑えつけることは出来そうにないので、うまく誤魔化そうとする、はぐらかすそうとする、茶化そうとする自分を許してあげようね。
いや、本気で怒らせてはいかんよ？
人に甘えるのが好きなもので、ついついやってしまうんですよね。
仲がいい相手だけにしとこうね。
僕は、出来るだけ過度な責任を負いたくはない人間だ。
なるべくなら、自分に対処できる範囲のこと以外には、関わりたくはなかったんだなぁ。
最近、それを思い出しました。
自分に無理をさせたくないという気持ちが、他人との関わり合いでブレーキを踏み込んでいたんだな、と。
これを踏まえて、でも独りでいるのは寂しくて辛いので、何かできる他者貢献を模索していこう。
もう先々週になるのかな？
仕事が早くに終わった日に実家に顔を出したんですよ。
そうしたら父親が腰が痛いと言っているので、形成外科に連れて行ってほしいと母から頼まれまして。
顔を見ればかなり痛そうに見えたので、何か重い病気にでもなったのかと不安に駆られてちょっと心がざわついたんですよね。
車に乗せて診てもらってきたところ、腰痛がひどいだけのようだったので一安心しました。
どうやら、週一で通っているリハビリで腰を痛めたようでした。
父が仕事をやめてから、もう5~6年経つのかな？
仕事をやめてからというもの、居間でテレビをほぼ一日中見るような生活をしているので、足腰が弱ってるんですよね。
兄と僕が「外に出て動かないと歩けなくなるよ」と何度か伝えてはいたんですが、本人、やる気になれなかったらしく動かなかったもので、今は杖を突きながら施設に通ってリハビリ中なんです。
「動け！」ときつく言って強制しようとしても、肝心の本人にその気がなければ続かないので、しょうがないじゃんねと諦めてたんですが、見事に動けなくなりまして。
物悲しいですよ。仕事をしている父はカッコよかったので。
実のところ、僕は自分の車を買うにあたって、こうなることを予期していて、小さすぎる車は買わないようにしていたんですよ。
自分だけで使用するからアルトやミライースで充分だよな？と当初は考えてたんですが、いや待てよ？と。
もしかするとウチの親父さん動けなくなるかもしれないな。そうなると、兄は家庭持ちだから母は僕に頼んでくるよなぁ、と予測してまして。で、少しばかり余裕がある車を買ったんですよね。
その後も運転免許証の返納だとかで、時間に余裕がある時には送迎をしていたりします。
まあ、ちょっとした貢献の話でした。