こんなに色んな事を我慢して
色んな事を頑張ってしているのに
それは評価されず
違う事ばかり言われて
黙り込んだ
ただ謝る事をしなくては
話しが終わらず
私はまた我慢を強いられた
孫の世話をこれ程しているのに
娘は自分の事ばかり
同居なんてしたくない
何でこんなに苦労ばかり
何でこんなに我慢ばかり
旦那に色々言われて
私は自分勝手で
自分の事ばかりと言われたが
ここは私の家なんだから
この家の中のルールは
自分で決めていいじゃないの！
と思った
それが家庭なんだから
自分の家何だから
そんなに自由にしたければ
家を出て別に暮らした方が良い
そう言う事ですよ！
そう思いませんか？
それを自分の都合で
自分が楽だから
ここにいるワケだよね！？
それならそれで従うべきだと思う
寄り添って話し合って
そんな事沢山したけど
娘は何も聞き入れない
私がコツコツ築いて来た家庭なのに
何で合わせなくちゃいけないわけ！？
そう思ってはいけないのでしょうか？
私が間違っているのでしようか？
何処か誰も居ない所で
一人で暮らしたくなる
今は今
此処から逃げ出す事は出来ない
責任があるから
私に何も無かったら
此処に私は居ないだろう
今まで努力してきたから
今の自分と
今の家庭があるのに
他の事で夫婦喧嘩が絶えず
私はストレス大！
心が痛くなる
どうしたらいいのか分からなくなる
相談する親も居ない
私はいつも一人で泣いています
誰にも本当の事を言えず
心の中の叫びを飲み込んで
お風呂の中とか
布団の中で
一人泣いている
泣いていると言うより
涙が出る
母に会いたい
素直に心の中の言葉を聞いてくれる
母に会いたい
母はどんな言葉でも受け入れてくれる
そして話しをしてくれる
最初から私を否定なんてしない！
母は丸ごと私を受け入れて
話しを聞いてくれてた
そんな存在はもう私には居ないから
心の中の苦しい比重が
どんどん増えている
旦那に色々押し付けて言われて
私はどうしようもない気持ちになって
涙が出てくる
責任なんて無かったら
何も無かったら
ここから消えて無くなりたい
これから私は
どうしたら良いのだろう…
何もしてこなくて
何も努力しなくて
孫にも
娘にも
何もしてきて無かったら
こんな想いは
湧いて来なかったのだろう
はぁ！何！？
って色んな事をはっきり言って
叫んで文句言えたなら
どれだけスッキリするか…
それを全部吐き出してしまったら
家族崩壊
全て終わってしまうな！
一度そうしてみたら
スッキリするかもね！
何で他の人の人生まで
背負わなくてはいけないのか
自分の人生なのにね！
なんか
色々疲れた
色々考えて
疲れた
心が疲れた
悲しくて
辛い
涙ばかり出る
涙は癒しだから良いのだけれど
深い悲しみの涙は
絶望感しか残らないな
私は私のできる事をしてきたのに
何だろうね
何か虚しくなるね
ちゃんとしていても
それをちゃんと見ていない人に
理解してもらわないと
それは伝わらないのだろうね
いつもこんな問題が起きて
深入りしない！と心に誓うのに
ついつい身内だから
深入りしているのよね！
やっぱり
深入りは禁物！
夫婦以外は
子供でも他人だと
同居して分かった！！
壁を1つ作ろう
その壁をよじ登らない様にしよう！
電気がビリビリ
流れてる壁だったら良いのに…
そしたら最初から近寄らないのに…
身内でも他人！
それを心に刻もう！