望み

わたしは、幼い頃から自分から誰かに何かをお願いする、ということがとても苦手だった。   

というか、そもそも人に何かをお願いしなければならない状況になることをなるべく避けるようにして生きてきたし、それは人に迷惑をかけないようにする当たり前の常識だと思っていた。

ある時、

「あなたは、人に何かをお願いするということをとても躊躇する」 

　と、人に指摘されて、そのことが自分にとって良くないことなのか、と、初めて考えることになった。

確かにそういう面はあるかもしれないけど、それは子どもの時からだし、自分の生まれつきの性格だから仕方がないと思っていた。 

 ただ幼い頃の記憶の中に、ずっと印象に残っている出来事があった。   

わたしが4、5歳の頃の保育園の運動会でのこと。 

 運動会の終わりに、園庭いっぱいに色とりどりの風船が用意されて、どれでも好きな風船を、それぞれの子どもの親が一斉に取りに行く、というゲームがあった。  

周りの子たちは「ピンク！」「青がいい！」などと、お父さんやお母さんに向かって無邪気に叫んでいた。  

わたしは、一緒にいた母が「何色がいい？」と、わたしに聞いてくる前に、その周りの子たちの様子や風船を見渡して、 「青がいい」と言ったのだった。   

女の子たちがみんな、ピンクや赤の風船をねだっているのを見て、なぜかとっさに「青」と言ってしまった。

本当はわたしも、その年齢のふつうの女の子たちと同じように、ピンクや赤の風船が欲しかった。  

 だけど、親同士が競争をしてそれを取り合う様子を想像し、そこまでさせて、もし希望の色の風船をもらえなかったら、ということを考えた時に、とっさに、そんなふうに口走っていた。  

けして青い風船が特別に多かったわけではないし、希望の風船がもらえない可能性が低かったわけでもなかった。   

ただその時のわたしは、自分が何かを望むことさえも、すでに恐れるようになっていた。  

その年齢の子どもにそのような心理が働くのは、少し早過ぎなのではないかと思うし、自分でも、自分と周りの子が違うということをその時に感じて、寂しさのようなものを感じたことを覚えている。  

 母に青い風船を取ってきてもらい、それを持ちながら、ピンクや赤の風船をもらって喜んでいるまわりの女の子たちを見つめて、

ひとりその世界から取り残されたように感じ、周りの全てがぼんやりと現実感がないような感覚がしていた。

 幼児期だから、その前後に自分がどんな風に過ごしていたのか、何かがあったのか覚えていないけれど、 わたしが育った家庭環境や様々なことが原因だったと思うし、生まれつきの性格だったとは、今は思わない。    

それにもしそれが本当に自分の個性や性格なのであれば、その風船の記憶がこんなに強く印象に残っていることはないと思う。 

　

 わたしの中の「ほんとうの自分」が、この記憶を通してわたしに何か大切なメッセージを送ってくれていたのだと思う。 

 その時期の子どもは、周りにいる大人、特に家族、親のことを何でも模倣して吸収していくものだと思うけど、     

考えてみたら、わたしの両親も、人に何かをお願いしたり、自分の素直な気持ちや望みを表現するということができない人たちだったし、厳格な祖父母に父も母も全面的に従い、うちの家庭はまるで一つの企業のような、厳しい縦社会として存在していたと思う。  

だからわたしも、彼らを模倣してそのようになったのだと思うけど、それでも「ほんとうの自分」 は常に自分と一緒にいて、全てを覚えていてくれて、ずっと「意識のわたし」に気づいてもらえるのを待ってくれていた、と感じる。  

とにかく、わたしは大人になってから幸運なことに他の人に指摘されたことがきっかけで、このことを自覚し、そこから自分の心の声に耳を傾ける訓練をし始めた。  

 わたしに限ったことではなく、大人であれば誰でも本音と建前を日常的に使い分け、それは幼児期の模倣によるものが大きなベースになっているのではないかと思う。 

つまり、その時期に模倣されたものは、建前なのか本音なのかも分からず無自覚で習慣として身についていて、　

この無意識の習慣によって、本当に自分が何を望んでいるのかどうかが、わからなくなってしまうことがあると思う。

  そしてそれは、わたしのケースのようになかなか自分で気づくことはできない。 無意識に身についてしまったものに気づくというのは、新しい経験や人間関係をたくさん体験しないとできないものだと思う。

それでも「ほんとうの自分」というは、決して消えてしまうことはなく、その人が生きている限り、ずっと常に自分の中にいるはずなのだ。      

それに気づくためには、自分の感覚、感情にゆっくり耳を澄ませる時間を取り、それまで生きてきた中で習慣にしてきたような価値観や人間関係をリセットしていく必要があると思う。    

そしてそれを簡単にするためにも、旅をするなどして環境を変えたり、心身の浄化や癒しを同時に行うことが相乗効果になると思う。 

 

ここではその様々な方法の中でら自分がとても効果を感じできた方法を紹介していきたいと思う。

視えない殺戮

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先月、大切な友人が亡くなった。

享年55歳。

奥様がいて、8歳の女の子のお父さんだった。

彼はとても気さくで、誰にでも好かれる愛らしい人だった。いつも明るく皆を見守ってくれ、人や物事を悪くいうことも決してない、とても優しい人だった。

4年前に、彼が肺がんで闘病をしていると知った時は、嘘であってほしい、なんとか快復してほしいと、祈るばかりだった。

しかし、当時すでに再発と手術を繰り返しており、肺がんの生存率がとても低いということも知り、奥様とまだ幼いお嬢さんのことを思うと、同じくらいの年齢の娘がいる自分としてもやりきれない思いと、自分には何もできないという無力感と、それらの感情に直面することを怖れて、

自身の生活に精一杯であったことや遠方に暮らしていたことを理由に、彼が亡くなったという知らせを受けるまで、私は彼に会いに行くことができなかった。

お通夜で、彼に対面をさせてもらった時、涙が止まらなかった。

10年前に最後に会えた時と、彼は何一つ変わっていなかった。綺麗な安らかなお顔に、明るく優しかった彼を思い出させるように、口元に微笑みが浮かんでいた。

だけど、以前よりとても細身に見える骨格から、苦しい闘病生活であったことを想像せざるを得なかった。

告別式は、悲しみしかなかった。
納得はできなかった。

どうして彼のような人が。
どうして家庭やまだ幼い子を持つ人が。
どうして神様は、こんなひどいことをするのだろう。

告別式の次の日の6月30日は、彼の56歳の誕生日だった。

この日は様々な神社などで、夏越の大祓いという、無病息災を願う儀式が行われる日だと耳にして、儀式が行われているという近所の神社に向かうことにした。

彼の死に直面して、全てが、ただ祈るしかないという思いだった。

その帰り道、近くのショッピングモールを通ると、一緒にいた娘が「お菓子が食べたい、お菓子買って」とねだってきた。

その時、突然すごい怒りが込み上げてきた。

日本では、ヨーロッパなどの他の先進国が、癌や生活習慣病の原因だとして、とうの昔に製造販売を禁止している、トランス脂肪酸や様々な有害な添加物や保存料などが、未だに何百種類と食品に使われていて、私たちは日常的にそれらを口にしている。

(遺伝子組み換え食品にいたっては、表示義務のない加工品や飲み物、外食の中に、ぶどう糖果糖液糖などとしてあらゆる食品に混入されている)

そして私はそういう情報を知りながらも、周りの環境に流されたり、子どもにねだられてうるさいからとか、少しくらいは大丈夫だろうとか、安価だからと理由をつけて購入し、子どもに与えてしまったこと、

そして、それらの食品を作っている人間たちは、環境を破壊し、人々の健康や生活を害してでも、利益を追求し、私腹を肥やしている。

日本はずっと戦争をしていないというけれど、戦争で人を殺め、利益を得てきた過去や、未だ戦争を続けている他の国々と、やっていることは何も変わっていない。

今、2人に1人が癌で亡くなると言われているけど、実際にはそれ以上、ほとんどの人が癌で亡くなり、それはまた急激に低年齢化していると思う。

コロナ禍で、死因を曖昧にされているが、結局は体に悪い食べ物と薬漬けによって免疫力が下がれば、どんな病気にかかっても重症化し、快復することはできない。

小児がんも急増し、10代、20代で癌で亡くなる著名人なども、時々ニュースなどで見かけるようになったけど、それらの情報も一瞬で消され、このような原因を作ってきた政府や大手企業や大手メディアによって、実際の詳しい情報や事実は一般人には知らされない。

彼は、娘さんが生まれる前からずっと、願っていたのではないかと思う。

子どもに、健康に生まれてほしい、元気で幸せな人生を送ってほしいと。

そのために、自分にできることがあれば、どんなことでもする。たとえ己の身を、命を、削ったとしても、と。

彼は、愛する人を守るために、身を挺してこれらのことを見せてくれた、病を請け負ってくれたのではないか。

わたしは金輪際、私たちの家族や子どもの健康や幸せを考えずに作られたものに、それらで利益を得ている人間たちに、一円たりとも払わない、そのようなものを子どもの口に入れることは決してしない。

他者とそのような場面になったら、彼のことを伝えていこうと思う。

今の世の中を見ると、いろいろなことがもう手遅れではないかと、諦めそうになるけど、

彼の優しさ、生き様、残してくれたものを、絶対に忘れない。

またいつか彼に会える日まで。