これからなんとでもなる、なんとかする

最近無気力すぎてやばい。

5月病や。

本当はもっと能天気な人間だったはずなんだけど。

…いつからこんな負のループに陥ってしまったんだ？

いや、過去を振り返っててもなんの生産性もない。過ぎ去った時間について考えてるだけ無駄だわ。

最近あったいいことをアウトプットしてこ。

なんだろう。。なんだろう。なんだろう。

・蕪をゆでた。美味しかった。

・蕪の葉っぱまでちゃんと料理したSDGs

・服を買った。

・友達とご飯を食べて勉強した。一緒にいて話す相手がいるって幸せだ。

人生なんとかするんだから！！！！！

今日あったいいこと

・昨日買ってきた一房のバナナを全部食べた。美味しかった。

・服を上下一着ずつ買った👍着回しを工夫しよう。わくわく。

・部屋を片付けた。偉すぎる。偉大。

・いつも言ってるけど、店員さんにちゃんとお礼を言った。お礼を言われて嫌な気分になる人はいないでしょ！

・ちゃんとシャワーを浴びた。清潔感マシマシだわ。

抽象的な話しかしない

将来のことを考えているようでいて、実は思考のベクトルが自分の内面とか過去に向いてばかりだったから苦しかったんだなあー。

こんな自分と過去ばっか見てたら、そりゃ自己嫌悪に陥るわ。当たり前。

今更どうしようもないんだから、今後どうするかだけ考えればいい。そうできればいいんだけど。

100均はすごい

造花と花瓶を買って、適当に飾っただけでいい感じに部屋が華やいだ。

100均ってなんでも揃ってる。

うちの収納用品とかほぼ100均だな。

散財せぬよう気をつけないと、

モラトリアムに縋り付いていたい

働くのが怖い。

コミュ力もスキルも向上心もないのに、まともに働ける気がしないよ。

以下別の話題

具体的に書くことはしないけれど、これまでは向き合うべきことから逃げてばかりの人生だった。

これからも逃げ続けるのか？

これからどうとでもなるよ、大丈夫だよ、とは言われるけど、そんなこと易々と言わないでほしい。

私が本当に好き勝手生きたらただ社会の寄生虫になるだけなのに、適当なことばかり言うなよ。

甘い道に流れるばかりでこれまでの人生何も努力をしなかった気がする。

自己否定がひどいね。でも、そうとしか思えない。

何かに挑戦したいけれど、何に対しても自信がないから踏み出す勇気がない。

優れた容姿も地頭も特殊な才能もないし、実家が太いわけでもない。自意識の高さと臆病さ位しか抜きん出たものがない。

まぁ、皆自信がないのは同じなんだろうけど、そう思いながら何かを頑張っているんだろうけど、私は今どうしても前に向けないわ。もう勉強も何もしたくないわー。

思いっきり休んで全てを投げ出す勇気すらなくて、惰性で色々やってるけど。

てかなんでこんなことネットに公開しようとしてるんだろうね。

デジタルタトゥーを残すだけやん。