酷だ。でも、やるしかない...

この１週間、今どうしてICUに行けないのかを分析するために、心理学の本を買いあさって、関連図を書いて受診しました。

<自分が考えついた結論>
・私はICUの仕事が向いていない。
・夜勤のない透析室がいいかな。患者さんとも話せる時間が増えるから合ってるかも。(新しい環境、新しい業務を覚えること出来るか不安だけど)
・青年期に家庭の事情があり、その時の発達課題(アイデンティティの確立)をクリアしていないから人の顔色を気にして行動してしまうんだ。治していって、これからは自分主体で生きてこう。

<今の生活習慣>
・夕食後の薬を飲んでから1-2時間寝てしまう。
・20時くらいから思考のスパイラルが始まる。(薬の影響)
・５時から、いつのまにか寝てる。
・午前中は動けず、14時から活動的になる。

→
<主治医の意見>
「いきなり話を覆しちゃうけど、人の顔色を気にしちゃうのはいけないこと？活かしていかなきゃ！長所にしなきゃ。僕も、人の顔色読むのが得意だからこの仕事してるんだけど。でも、顔色読むだけじゃダメ。ストーリーを読まなきゃ。顔色読むの、患者さんに向けていこ！」
「はっきり言っていい？過去のことは過去のこと。中学時代まで話を掘り下げていって、思考のスパイラルに陥ってる時点で、正気とは言えない。今を生きるために力を使わなきゃ。今を生きるために、余計な思考をストップさせよう。正気とは言えない時に決断したことは、必ずといっていいほど後悔につながるから...」
「イライラは消えたんだね。ぼーって感じ？その点では効いてるって言えるけど...あんまり効果的じゃなかったね。ごめんね。よし、うつの薬を始めるよ。今飲んでもらっていた薬は、思考をストップさせる効果がSSRIより劣るの。しばらく被せて飲んで、SSRIに切り替えましょう。」
「この薬を始めてみて、まずは今を生きること(仕事に行って、生活を整えること)をしてみて。ちょっと酷だと思うけど。本当は１週間後に様子を見たいところだけど、(金)祝日だから、２週間。ちょっと冒険だけど、その間は、看護副部長に泣きつかせてもらって。そしたら、僕のところに連絡がくるはずだから。これで、もう限界と思ったら休もう。SSRIを始めちゃえば、行ったらなんのことないって可能性が50%以上なんだ。その時は、今度は自分で判断してみよう。」
「昼寝はせずに、せめて23時まで起きていよう。21時が一番良いんだけどね。」


あーあーあーあーーーーー
SSRIは眠前内服。
早くのみたい。
明日の朝起きたら、どうなってるかな。
今、人生最大にキツイ...

今後の方向性

最近、人生の方向性を見失いまくってます。

数ヵ月前がMAXで、自分の価値観も分からなくなりました。

誰もが、感じる感情だと思うけど、我慢できなくなって、「うつ状態」と診断を受け、今も時短勤務。

今は、５年に一度のリフレッシュ休暇中。だけど、一人で過ごしています。

今は、人と過ごすと、頭がごちゃごちゃになるから...煩わしい。


どうして、今、こんな気持ちなのか分からないから、ヤケクソで、毎日6～12kmジョギング。

部屋をこんまり風で片付け中。


すると、１年生の時に書いていた日記が出てきた。


あの頃は、患者さんとじっくり、ゆっくり関われた時に充実感を感じていて、喜んでいた。

私がこうなってしまったのは、業務メイン、患者さんの命が関わる作業の多いICUに異動してからだな。

異動してから、特に心に響く看護がなく、ゆっくり患者さんと関わろうとすると、必要な業務ができない。そのように、動くスタッフをみて残念に感じた。そのなか、リハビリして退院していく患者さんに廊下で声をかけてもらった時が一番心震えた。

私はICUむいてない。
業務メイン、一人の人とじっくりと関わる時間のないところは、本当は話を聞いてほしい患者さんをないがしろにしてる気がして無理。体メインだから、仕方がないんだけどね。


でも、現状、異動したい部署がない。
私は何をしたいんだろう。
やりたいことが分からない。
ただ、車イスを押しながら会話することが一番楽しいと感じるのだけど。

実際、働きに行くだけで、ICUでの責任感にも押し潰されそう。


今の私には、自分の感情と向き合うだけで、精一杯だよ。



仕事は今は、変えられそうもないし、目標も思い浮かばないので、食べていくためにやらせてもらってると割りきっていくことが大切なのかな。

頭では分かってるけど、難しい。
仕事に行くと、気力がなくなるのでプライベートもめちゃくちゃになる。


今は、休み中だから、仕事以外のことに焦点を当てられるように、やっとなってきた。でも、明後日から仕事だ...


仕事以外で、「もしかして、楽しそう？」と思えたことが見つかった。そっちにエネルギーを注ごう。


仕事が始まったら、どうなるか分からないけどね。

メイラックス開始

今日から、頓服のワイパックスとロヒプノールが中止となり、メイラックス1mg1T1×夕食後のみの内服になりました。

早速、18時頃のんでみました。
内服する前は、イライラ、どんより感がすごかったから、一刻も早く飲みたかった。(ワイパックスの依存かな)

内服して、楽になりたいと思い、横になっていると、自然と寝てしまった。

21時頃、ふと目が覚めると、
頭がグラーっとして、気持ち悪かった。「SSRIの副作用までは、いかないよね(;_;)」とネットサーフィン。

どうやら大丈夫そうだ。
可能性は低いらしい。

現在、22：30
気持ち悪さはなくなり、眠たい。

睡眠薬は、このたぐいの薬と併用すると効きにくくなると聞いていたから、寝れるか不安だったけど、ちょっと安心。

このまま、寝れますように。

先生を信じる！

病院の付近を、ヤケクソで散歩&ジョギングしていた時に見つけた看板

3/7受診

ちょっと文章が先生の口調になってしまってます󾭖


前のうつに足をつっこんでしまったのは、生理前ってこともあったかもしれない。そこでワイパックスを出してしまったから、余計に気分をアップダウンさせてしまった。ここで、抗うつ薬を処方して慎重にやった方がいいんだけど、社会復帰することを考えると、ワイパックスを切って、抗うつ薬は使わない方が良い。でも、ワイパックスを切ると、脳が一時的な安らぎを求めて「飲みたい飲みたい」となる。だから、ワイパックスの代わりとなる別の薬を夕方1錠だけのんでみましょう。きっと、気分の波もなくなり、なだらかになると思うから。ワイパックスなどの薬と睡眠薬を併用すると、睡眠薬の効きが悪くなるの。使い方が難しいから、睡眠薬もストップ。これで１週間働いてみて、寝れなかったら、その時に考えよう。この１週間、全く泣かなかったというのを考えると、まあ、泣くことも気力がなくて出来なかったって捉え方もあるけど、前向きに捉えて、前の状態がそんなに重症ではなかったと考えよう。それなのに、あの薬を出してしまってごめんね。と、メイラックスの内服に切り替わりました。次回受診は3/14です。


先生、あやまらないで(。´Д⊂)


もう、仕事が怖いとか、言ってられなくなった。

散歩に行ってみよう。
先生を信じる！

どうなってくんだろう

地元の河津桜まつり。


2/28に受診してから、5日も経っちゃったんだ。

ワイパックスは、毎日2～3Tは内服している。

今日までの気分の変化。

意欲低下、被害妄想、悲しい、消えたい、寝すぎる
↓
動けるようになる。怒り(目の前の人をなぎ倒したくなる)、夜眠くならない、人と接することが煩わしい。
↓
怒りはややおさまる。生き生きした生活がしたいのに、どうして。空しい。これまで頑張ってきた仕事も、こんなんじゃ問題児として、みられてるよね。寝れない。


こんな感じ。
時々出てくるこの怒り、何なんだろう。たぶん、急に人殺しとかしたくなる衝動が分かる気がする。だって、手が出ないように、ポケットにいれたもん。

自分、どうしちゃったんだろう。
看護師なのに、人と接することが煩わしい。

でも、今日の雨が上がった時の太陽の光は、気持ちが良いと感じたな。





さっき、同期からメール。
ちょうど、むなしくなってる、時だったから、嬉しかった。

「気分はどう？」って。

見放さないでいてくれる仲間を大切にしていきたい。

前までは、大切な人に暴言をはくことが、自分を出すことだと思っていたけど、違う。

自分の中に生まれた感情を味わい、人に八つ当たりしないように戦う。病気のせいだと、自分をなだめ、薬を飲む。冷静になったところで、この感情に理由はなくて、このような感情が生まれるようになった引き金は何なのかを、少しだけ考える。つい、考え過ぎてしまうけど。考えても分からない。考えても分からないから、考えても無断なんだろうけど、考えてしまう。

ワイパックスでは弱いのか。

ベースの薬が始まってしまうかもしれない。

今言えるのは、まだ職場に行ける気がしない。

明後日が再診日。