失ったものは、大きいけど、もう、失うものは無い。。。

あれから、随分と経ちました。。。

色々と失うものも有り、私も家も職を失い。。。
その日暮らしが、大変となり、色々なことをしていますが、なかなか上手くは、いきませんね。

父は、もう、ほとんど別人のような感じで、他人を看護してるような感じに、なる事があります。
幼児後退というのでしょうか？
子供っぽくなったりして、昔の事を、やたら話したりします。

「あの時、あそこで、ああだ、こうだ、で、ほんまに、まいってまうわ～」てな感じで、
友達の事や、自分のいたずら話や、バイクに二人乗りして、警察に止められて、運転者と搭乗者が違うやろと、
無免許の友達を、かばって入れ替わって口論した話など、笑いながら話していました。

「わしの作った餅を、あいつが全部食いやがって」なんて、怒ったりもしています。

私を、覚えてる時は、名前で呼んでくれるので、すぐ、わかるんですが、
名前で、呼ばれない時は、基本他人の時です。ｗ

時々、仲の良かった知り合いの方が、来ては、くれていましたが、
もう、最近は、ほとんど、来なくなりました。
父も、時々、「あいつ来ないな」なんて言ってましたが、
忘れたのかどうか、判らないですが、あんまり言わなくなりました。

その方が、私も正直、気楽なんで、良いんですけどね。


父も、私も、失ったものは、沢山ありますが、もう、失うものが無いくらい失ってますので。。。
これから、どうすれば、良いのか。。。
考えて行くことになります。。

医療費は、もちろん、衣食住も、大変です。。
私も、少し身体が不調で、昨年8月末頃から、2週間弱、入院していました。
長期入院は、してられないので、出来るだけ早く退院させてもらいましたが、2週間近く掛かりました。

その期間は、家政婦さん頼んだりしたりと、大変でした。
これからも、大変なんですが。。。

コロナ渦で、世間も大変ですし、
私だけが、辛いわけでは無いので、
まだまだ、もっと大変な人も居ると思うと、
何とかしていかないと。。。と思い。。。
今日を、過ごせた事を、感謝しています。

まぁ、このブログも、大して更新も出来ないし、
もともと、愚痴りたかったというか、
誰かに知ってほしかったという気持ちだったんだろうと思います。

そして、同じような境遇の方が、昨今ニュースなどで話題になってきて、
認知症と言う境遇の方たちと、その周りの人たちの苦労なども、
認知されてきては、いますが、まぁ人それぞれだとは思いますが、
想像以上に、近親の方たちは苦労していると、思います。

そんな人たちが、少しでも励みに、なればなぁ～なんて思ってましたが、
むしろ、自分が、書くことによって、活が入る感じになってたかも知れません。

このブログを、見に来てくれた方は、恐らく認知症について、何か検索して、
来てくれたんだと私は思っています。
なので、皆さん頑張って下さいね。

まだまだ、これから先、苦労すると思いますが、私も、明日を迎えるために
今日を一生懸命に、頑張ります。

次、また、更新出来る日が来れば。。。

忘れられていく。。。

先日、父を病院に連れていき、検査等諸々時間が掛かるようなので、少し時間があるので、
看護師さんに聞いてみると、数時間、誰かが 付き添いしてますので、大丈夫ですよと、
事なので、用事を済ませる為、病院を離れていました。

が、、、、

1時間後ぐらいに連絡が有り、病院へ向かう事になりました。

というのも、やっぱり隙を見て抜け出し脱走したようです。。。

直ぐに確保されたそうですがね。

まぁそれは、よくある事なのですが、問題は、脱走中に転んだようで、
私が病院に到着してみると、救急で人寝かせて運ぶ転がすベッド？（寝台車？）
に、横たわっていていました。

私は、駆け寄って話をしてみましたが、ぼーっとしていて、反応が無い。
誰が、話しかけても同じ感じで、まるで何かに憑依されている様な感じでした。
時々、むくっと上半身を起き上げ、後ろを振り向いたり、キョロキョロしたりと、
何かが見えてる様な感じで、凝視していました。

暫くして、眠りに就いたようでした。
数時間後目を覚まして、
話をかけると。。。。

「誰や？」と言われ。。。

とうとうこの日が来たのか。。。と思いました。
私まで分からなくなったのか？

とても悲しい気持ちで恥ずかしながら、人前で涙を流してしまいました。

そして、暫くして、

「〇〇何でお前ないとんのや？　腹でも痛いんか？」と私の名前を呼んで言いました。

それ聞いて、なんかとっさに　「あほかっ泣いてへんわ」と言ってしまった。

それから、これまでの事を少し説明してみたが、覚えていないらしい。
とりあえず、「わしは、家に帰ろうとしただけや」と言っていました。

少し病院で休んでから、家に一緒に帰りました。

家に帰ると、いつも通りな感じな父ですが、また何時、私を忘れだすかと思うと。。。
とても恐ろしいです。

その日から、話しかける度に、「誰や？」と言われるかと思うと、
どう対応しようかと考えてしまう日々が続ています。。。

まぁ、流れに合わせるしかないような気もしますが、父の感情を高ぶらせないように
していきます。。。。

。。。


辛い。。。

とうとう追い出された。。。

あれから数か月、世の中コロナ渦ですが。。。
父は、度重なる病院脱走が続き、もう預かれません。
的な感じで言われ追い出されてしまった。。。

もう力尽きました。。。

受け入れ先が、見つかりません。。。
あっても予約待ちで、なかなか入れません。

現状、家で誰かが一緒に居ないとダメな状況なんですが、
一緒に居てもらえる人が限られていて、数時間1人で居るという状況が、どうしてもあります。

何やってんですか？と思われるかもしれませんが、
経済的にも、精神的にも、身体的にも、もうボロボロなんです。
どうしようも無いんです。。。

まぁ何とか、今の所は、大きな問題はないです。
私自身は、色々と身の回りが変わり、とても大変ですが。。。

まぁ時々見せる、穏やかな父の話を聞いてると
このままで居てくれたらいいのにな～なんて思ったりして安らぐ時もあります。

皆さんもコロナに負けないように、がんっばってください。
私も、辛いけど、もう少しがんばっていきます。。。

警察から連絡がくる

病院で入院生活の日々から、数週間後かなり安定した感じになってきたので、病院を転移する事になりました。
正直、追い出された感がありありですがね。

4駅も遠い病院に通うより、近所の病院の方が、通う者にとっても少しでも助かります。
でも、あんまり評判の良くない病院なんですよね。

余談ですが以前、私もこの病院で、怪我して、縫われた事があるのですが、
日々縫われた所が痛くて、違う病院で診て貰ったら、縫った中から異物が出てきて、
それを取り除いてもらったら、良くなりました。怖い怖い。。。

それはさておき、転移する間、暫く自宅に数週間居る事になります。
早急に病院を出ないといけないようにしてやられた感がありますがね。

父にとっては好都合で、自宅に居ると自由にできる時間がいっぱいですから。

常に、私たちも入れ替わりで、誰か一緒に居るようにはして居るのですが、
どうしてもって事が数時間ある事があります。

そんな時を見逃さないように、何かが起こります。
父の携帯から電話が有り、警察から私のところに電話が有りました。

何かと言うと、

ちょっとした隙に、外へ出かけてしまっていた父が、
タクシーに乗り、支払い拒否して、タクシー運転手が警察に連絡して、私のところに。。。

話を聞くと父は、

　「支払いしたから降りたんや、何回も払うわけないやろ！」

と言っていましたが、正直、今の父は信用が出来ないので、仕方なく私が支払いし、謝っておきました。

警察の方にも事情を話し、穏便に処理してもらえました。

病院から出てきた途端に、こういった事が起こりだします。

もうひと時も目が離せなくなってきているのですが、どうすればいいのですか？
日々目を離さないように考えていかないといけない状態になってきています。

転移先の医者には、こう言われた。
他の家族はきちんと、見ていらっしゃるのに、どうして見てあげないんですか！
なんて、偉そうに言われ

うちの病院でも、必ず誰か家族がついてもらわないと預かれませんと言われた。

では、聞きますが、

父の医療費は、無料なんですか？
お金はどうするんですか？
我々の生活はどうなってもいいんですか？
今、会社が潰れそうなんですが、面倒見てくれますか？
睡眠も出来ない状態で、働いて、看病もして、身体がもたないんですけど、どうしたらいいんですか？
兄弟は、仕事、仕事で、仕事第一で手伝ってくれないし！
誰も助けてはくれないし、なんの援助もなく、ただ精一杯やってまっす！

と思ったが。。。

ここらじゃ評判のヘボ医者のボンボンが、偉そうに言って、喫茶店行ってくると看護師に言って出て行った。
頭に来ましたが、喧嘩する気力もないので、言われるまま黙って聞いていました。

痴呆患者を家族に抱える方たちが、他人が思うほど楽じゃないし、金銭的、生活的、他に諸々と色んな事を抱えているんです。
もう本当に、大変です。

それでも、家族しかいないんですよ。。。
頑張れ皆！がんばれ家族！ガンバレ自分！やるしかない！

受け入れてもらえない病院

父は、本当にあちこち身体が悪い。。。
心臓、肝臓、糖尿、言い出したらたくさん有りすぎます。

なので、定期的に入退院を繰り返す感じです。
最近は、少し落ち着いてきていたので、ここ数年入院は無かったのですが、
仕事場で血を吐くのを、見てしまいました。

えっと思い、大丈夫！病院行ったほうがいいよ！と言うと
大丈夫、大丈夫、と言う父。。。
大丈夫じゃない！

実家で、一緒に暮らしている家族にも連絡したが、なんかそんな事言ってたけど、
病院行かないんだもんと話していた。

アホかっ！無理やりでも連れていけ！と私は怒鳴ってしまった。
そして、私は、知り合いの医者に、電話して、症状の事を話してみると、
直ぐ病院で検査して貰ったほうがいい。と言う事で、父を無理やり連れて帰る事にしました。

いや、病院に連れて行こうと言っても頑固で行かないんで、
「じゃ、今日は帰ってゆっくりしてよ」と宥めながら家に帰ろうと言うと、
承諾してくれたので、車で連れて帰る事が出来ました。

帰路、数度血を吐いていました。
私は、車に乗る前に、その知り合いの医者の先生が、主治医のいる病院へ連絡してくれると言ってくれたので、
帰宅後、父を部屋で寝かせ、直ぐに救急に連絡して、事の事情を全て先に救急にも話てたので、
父が、自宅到着後数分で来てもらい病院へ

病院到着後も、受け入れ手配してもらっていたので、救急窓口で待機して待っていて貰えたので
直ぐ処置してもらえました。

その後、私は、なにやらたくさんの書類等書かされました。

対応の早かったおかげで、直ぐに緊急オペしてもらい、助かりました。
そして入院する事に。。。

大動脈瘤破裂がなんとか、かんとか、症状を聞いても素人には良くわかりませんが、危険なのは良くわかりました。
本来血液の流れが血管を流れているのが、何らかの原因で血管が詰まり、膨らんで、破裂する。
人間は不思議な力が有り、詰まった血管が新たな道を作ろうと何処かに血管が伸びるらしい、
それが胃の方に流れ破裂して、吐いていたようです。
私なりの解釈なので、あってるかな？間違ってたらごめんなさい。

しばらく、養生して、調子も良くなりましたが、入院はしないといけないみたいでした。
でも、病院の方から、日々色々と呼び出しが、続く日々が、続きます。

そう、「家に帰る」と脱走する事が多くなり、病院側も困ると言われました。
監視を病院側が常につけると言う事は、まずしないので、そちらで、お願いします。と言われた。

家族も日々忙しい中、入れ替わりで、出来るだけ誰かが付いているように、してはいるのですが、
24時間毎日となると流石に無理ですし、ほんとうに辛いんです。
なので、どうしても無理な時間は、お金が掛かりますが、病院専門の家政婦に頼んでいました。

しかし、それも、暫くすると、病院側から家族の人が必ず24時間付いてください。と言われました。
理由は、家族の人じゃないと言う事聞かないでしょう？と言う事でした。

家族でも言う事、聞かないんですけど。。。と即、思っていた私。。。

しかし、それは、無理な話で、こちらも毎日の生活が乱れ、仕事も休みがちになり、大変なんです。
病院側は、そんな事は、お構いなしで言ってくれます。

そして結果どうなるか？

うちの病院では、痴呆患者は、預かれません。とはっきりと言われてしまいます。

えっ？病人を断るんですか？と言うと、
もちろん治療に関しては、落ち着くまでしっかりしますが、24時間家族の人が付いていないのなら
うちでは預かれません。他病院（痴呆患者受け入れ可能）へ行ってください。との事。。。

病院の紹介はしてもらえましたが、受け入れてくれるかどうかは、自分たちで交渉と言う事。
痴呆患者の受け入れてくれる施設は、結構ありましたが、持病の病気の一緒に診て貰える病院となると
ほとんどありません。

病気を診てくれる病院と、痴呆患者受け入れ可能の施設、どちらも個別ならあります。
しかし、両方を診て貰える病院となると、とても難しい事でした。

それでも、一つだけ有りましたので、問い合わせしてみると、病室空きが無く、予約待ちと言う事でした。
予約も多く、いつになるか分らないとの事でしたが、ここしかもう頼める所が無いので、予約をしました。

もう本当に辛い。。。
でも、私が放り投げたら。。。
誰が？どうするの？と自問自答する日々が続きます。。。
生活も圧迫してきます。。。

果たして同じような境遇の人が居るのだろうか？
もし居るなら、やるしかないでしょ？誰かがやらないと？他に任せられる？

何もかもお金で解決出来るほどの財力があれば、別ですけど、
そういかないのが現実です。

忍耐です。頑張りましょう。。。