何もかもがキツイ
この街であの人とりあえず出会い
そしてこの街を私は離れた
見るもの全て
目に入る全てにあの人が居る
場所 それぞれにあの人との数々のエピソード
キツイ
もう居ないんだ
居ない 居ない
つまらない
この街は知って事だけ
これからはない
あの人の居ないここなんてつまんない
私の居場所
何処にも無くなった
私の居場所
もう無くなった
それを確信したのは病室のベッドの上だった
予感はあった
数ヶ月前からなにかに締め付けられるような軋みを感じてた
あっ…そうなのかも…と想いつつも日々の流れに気持ちを漂わせで居た
時折 取り出してはその想い 重さを自分に確かめさせていた
苦になる 捨て置いて忘れられるから時間にすがろう 時間が癒してくれるから‥と
吐き気のはように込み上げてくる衝動に踏ん張り
二度と繰り返したらいけないと耐えていた
呆気ない程簡単にそれは私の目に入った
ラインを開くとその文字はまるで飛び出す絵本のは挿絵みたいに飛びたして見えた
2022 10 26日
あの人が居なくなった日
そっか 居なくなった
ホッとした 心からホッとした
やっと自由になれた ホッとした
そして泣かない自分に安心した
やっと解放されたんだ‥解放‥
１０月２６日
なんで…
違和感
あれ‥
居て当たり前じゃない
私がその気になれば必ずあの人は居た
発信音数える間もなく聞こえた声
何時 何時 居た
私が求めればあの人
答えてくれたやん
そんな事想ってた
ふと そんな事想っている
とっくの前に諦めて捨てた想いを引っ張り出してる
居ない人
もう居ない人
そう想って今を選んだのに
もう居ない人
そう想って今にしがみついているのに
そして ある時
感じてしまってた
もう居ないんじゃないのかなって
でも それならそれで仕方ない
それならそれで良い
知らない 知らない
信じない
あの人 あの人だもんって
本当に居なくなったんだね
日々 それが沁みて来る
日々 それが痛みじみてくる
捨てたのに
無くって良いってしたのに
私はずるい
私は弱い
許せない
居なくなってしまってどないやのん
許せない
あかんやん
許せない
私 どないしたらいいのん
もう見つからない
もう見えない
私が見たい灯り
もう本当に無くなった
許せない
私 承知してないのに
また彷徨い行き場を…
もういらないや
あの人が居ない
もういいや
あの人居ないもん
泣こうと想えば涙なんか溜めに溜めてる
涙なんか流しても肌荒れるだけ
苦い涙は塩っぱくてやり切れない
あの人と居た時に覚えたこと
そう…
涙の種類やら味やら
レシピは豊富数限り無く
あの人と居た頃
吸取り紙のにように知らず知らずのうちにあの人を移し込んだ
私が私である意味はあの人があの人であるみたい
こんなに互いを味わい尽くしこんなに互いを思いやれたら事に改めて感慨深く
あの人でなければ全てダメってマジ最高
吐息が溜め息に‥
諦めは赦しに‥
知ってはいけないこと
見たらいけないこと
あの人はそれを恥じると気付けるのは私だから
あの人の見せたくないもの
見せてしまってしまう弱さに私は気付き
あの人はそれを気付けないでいる
知っている
あの人は気づいた時恥じること
私を想い浮かべる事
そんなことさせない
そんな想いさせない
悪態ついて罵って男作って見せびらかして
太刀切ってズタボロに私がしてあげる
私が今まで繰り返した裏切りを又再び味わわせてあげる
それが私のは最後の愛
精一杯の最大の全てかけての愛
今際の際に想ってくれたかな
あの糞オンナ
最後の最後まで後ろ足で砂振り撒きやがっててね
つくづく強く女になったもんだと想う
術後、旦那がお疲れ様って言って手を握っていた
朦朧としながらも私
…あっこの人なんだ
ってガッカリしてた
誰に居て欲しかったなんて言えば持たなくなる
しっかりせなあかん
自分を守るのは私しか居らんのや‥
全く可愛げもなんもありゃしない
怖かったよ〜
辛かったよ〜
そう泣きながら手握って泣きじゃくりたい
そんな気持ち
咄嗟に飲み込める
私も中々賢くなったもんや
選んだ事だから
愚痴っても仕方ない
辞めたけりゃ辞めちまえばいい
手にしたもの
全部捨てて又どん底歩く度胸が無い
全く落ちぶれたもんや
ひとり 病室
久しぶりの時間がありがたい
大部屋から術後個室に移って正解
ほっとかれるありがたみしみじみ
私
なんでこんな強くなったんやろう
私
なんでこんな頑張ってるんやろう
私
往生際悪いんやろうな
こんなオンナになるはずや無かったのに