少しずつ回復😌

未だ女々しく別れても好きな人が、日曜日お休みなのでどっかで待ってしまってて

会いに来てくれていた週末だけが特に長くて寂しくて気を紛らわすのが1日中困難で

しかーーーし！！さっすが

ところてんタイプのわたし

少しずつ少しずつ、やっとこさ？慣れてきつつあるんです☺️いないのが当然な日常にも！(やったね！えらいぞ、たま！頑張った！)

一時の思いで走って後悔のないよう、ただただ好きな人のことだけを考えて暴走することもなく、感情的になることもなく

感謝も、素直な弱音も伝えきれたからだろうな☺️そうだな、もうこれ以上は何も出来ないししてはいけないと思えるからこその

受け入れられる感覚なんよね☺️これは

少しでも相手にすがっていたり、こうすりゃよかった…が残ると辿り着けない境地

強がりは1000%くらい…( ´∀`)

けどたぶんそれは、相手を想っていないと出来ないし言えない強がる言葉で

いつかは、あれで良かったんやって

優しい気持ちで思い返せる愛情で

意地なんかではないと思うんだよ😢

ない頭で、自分のことも相手のことも

頭が痛くなるくらいに一生懸命考えた

だから結果的に間違えてたとしたらそれは今、間違える必要があったんだろうなと

そしていつか気付けるんだろうなと😌

本当に導くべきだった正解ってやつに

「欲を言えばキリがないので望みは言わないけれどきっと今のあたしにはあなた以上はいないでしょう」とてもしみる歌詞だ

望みの類いは一切口にせず、相手のこれからを想って強がりに代えたアホな自分を

いつか、くそほど下手くそで不器用な自分やったけど…いい女やった！あの時の自分に出来る全てで頑張った！って、自信もって笑いたいし、なんか変な人がめちゃめちゃ好きでい続けてくれたよな～って( ´∀`)

仕事だったり人間関係だったり、恋愛だったり、人生は、ありとあらゆる苦難があって当然だと思うから、ふと思い出してくれた時くらいは自信に繋がればいいな～と

俺なんて、が頭に浮かぶ度に

もし欠片でも思い出されたなら

そこは優しく否定したいもの☺️

１度でも本気で好きになった人の

永遠の味方であり続けたいのだ！

今のあなただからわたしは幸せだったんだって、思い出になっても伝え続けたい

好きな人が幸せでいられ続けるように

小さい小さい光になっていきたいな～☺️

オナカイタイ。

今日は、久しぶりに親友ちゃんとデート

にも関わらず…お腹がめちゃくちゃ痛い！

クーラーの効いてる電車の中で一人

脂汗を流しているのは自分だけだろう

会えるのは嬉しい！けど痛い…

数少ない、本当に心底好いてくれてる子

数少ない、心底信用「し続けられる」子

会えたら嬉しいけど無理せんでいいよ～っていーっつも、言ってくれるけど

無理するよね！喜んで欲しいもん！

(*´；ェ；｀*)…けど、痛いなぁ～お腹

恋愛について

スプーン内で人の相談とか聞いてると

いくら真剣に想っても願っても一方通行

向こうも同じ気持ちじゃないと難しいよ…ってことを、よく思う…(*´；ェ；｀*)

本当なら常に優しく声をかけてあげたい。

絶対上手くいくよ！大丈夫！安心して！って言ってあげたい…けど残念なことに、第三者目線からしか見えない冷静かつ対等な見え方というものがあるのも事実なのだ。

両思いは奇跡なんだよな～本当に

同じ気持ちでいられる人が側にいる時間は奇跡だから、失ってから気付くことのないように…大切に大切にして欲しいものだ。

相手のことを想って、が背景にある時って

元を正せば好きだからこそ出来る想い方

ならゴタゴタ言わずに側にい続けようよ☺️

好きが溢れるくらい同じ気持ちが背景にある間は紛れもなく両思いなんだから( ´∀`)

気持ちは誰にも縛れないからこそ、両思いでいられる奇跡な時間を大切にして欲しい

大切に出来なかったダメ人間より！笑

うむ、つらい！

昨日は日中寝なかったので、

夜寝られるような気がして、

少しウキウキしながら、張り切って

家のこととか頑張れたのだが…

やはり夜は、おめめキラキラ状態

寝ていなかったせいか、軽く幻聴が聴こえるというダブルパンチ！(鬱あるある)

ん？気のせいか？と思いつつ、最近確実に増えているのが謎のピンポンの音。

ピンポンのピンで止まってしまうんだが

やはり、電話とピンポンは、いつでもハッ！としてしまうので困る…(^_^;)

以前聴こえた電話は、ひたすら聴こえるやつで幻聴だな…もうやめてくれ、と思えたもんだがピンポンは実に紛らわしいのだ。

寝ようとしない、よう開き直ったとこで

もちろん寝られるもんでもなく、あー今日も寝られない…と自分が嫌になってくる。

心までもが病まないように、うん！これ寝られへんな！と思った時はカルピスを作って飲むようにしている☺️優しい甘さが身体中に染み渡るので、真夜中カルピスは個人的になかなか好きなのだ( ﾟ∀ﾟ)うふふふ

精神面は寝たきりを経験しているので、何とかかんとかコントロールできるけど、睡眠障害はお手上げだ。ったく参ったぜ…

ご飯の味がするだけ全然マシだな！うん！

コロナで友達と会わなくて済む今で良かったーーー！体重スッカスカのくせして身体が重くて重くて、めちゃめちゃ気合い入れないとお化粧とか身なりが整えられない…

友達の赤ちゃんが生まれる前に絶対復活しときたいものだ。年内復帰！頑張ろっと

怖がりです！

最近、少ーし困っているのが夜

もうどれくらいになるだろうか

夜が全く寝られない…

そして、根が、相当怖がりなので

寝られないならTVをつけよう！！

とはならず、ただただ耐える毎日

なぜかって？もちろん、TVがひとりでに消えるだとか、TVが急に不穏な砂嵐混じりな現象が起きる可能性を見越して。だ！

勝手につくかもしれない恐怖はあるものの

勝手につく方がエネルギー必要な気がして

可能性としては低いと思い込んでいる。

朝方、早起きな人なら起きてくる頃

ようやくウトウト出来るのはきっと

もう、時間的にひとりではないという

圧倒的安心感からなのだ。怖いのは夜

夜は起きてる人もいるかもしれないけど

夜勤で仕事してる人も絶対にいるけど

気持ちは一人。大半の人が寝ていると思うと、もうそれだけでむちゃくちゃ怖い…

昔の彼氏が、海を見たことがないと口を滑らせたわたしを夜の海ドライブに連れてってくれたことがある。海ドライブは口実で…隙をみて殺されるんだろうな…とビクビクしていて、もしかして眠い？なんか飲む？と言われる度に、睡眠薬！それは睡眠薬入りなのか！？と。内心プチパニックになったものだ。杞憂に終わった為、今こうしてブログに書いているのだが…夜の海はロマンチックのかけらもなかった。ただただ不気味で恐ろしかった、波の音も海の色も、夜は怖い一色。砂浜、歩いてみる？と言われて、首がもげるくらい横に振った…いい思い出(？)だ。

また別の人から、帰り道の車で近場であったらしい未解決事件の話をされた時。…もしかしなくても、◯◯犯人なん？？…と思わず聞いてしまい、俺？！その頃子供やwwと、大爆笑されたのだが、話をしている時の雰囲気とかも夜だった為、未だにわたしは恐怖として頭に残っている。許すまじ！

この子、さっきからアホなのか？と思われるかもしれないけど、とにかく無駄に怖がりなのだ。うむ、なんと軟弱なんだろう…

戸締まりは鍵だけでなくドアチェーンまでつけないと落ち着かないし、窓の鍵もしつこくチェックする。窓は割られたら入られて終わりだけど、シャッターは触れると音がするから外用のシャッターも降ろす。

怖い人対策は出来ても、お化け対策は出来ないから夜、一人起きてるのがとても怖い

夜はぐっすり寝て昼しっかり活動する！

早くそうなりたいものだ(*´；ェ；｀*)