Aqua Timez

Aqua Timezの歌詞が凄く好きで

特に「決意の朝」二番目の歌詞の

「他人の痛みには無関心」

「そのくせ自分の事となると不安になって

他人を嫌って」

「不幸なのは自分だけって思ったり」

「与えられない事をただ嘆いて」

「愛という名のおやつを座って待ってる」

え？……これ。わたしやん！！！！

愛されなかった主張ばっかりして周りに当たって妬んで僻んで、けどそれは…皆、当たり前みたいに愛されてるのが羨ましくて悔しくて、悲しくて…悲願だった気がする(*´；ェ；｀*)愛ってなんぞ？どうやったらわたしも愛してもらえるの？って思ってた

歌にされると自分の足りなかったとことか、愛されなかった理由が分かるもんなのかな？なんかもうとにかく衝撃的で

他人の痛みに無関心な自分が人から大切にされるわけが無かったんだ！と目から鱗

次は自分が愛される番だよね？！なんて

夢見て期待して、何もせず俯いて

指咥えて待ってるだけでは変わらない

本気で欲しいなら行動で示すしかない！

ならこれからは、自分をさらけ出しても側に在り続けてくれるモノに不器用でも

「下手くそで明るく愉快な愛のある夢を」

言葉を示し続けよう！そう思って、今は言い訳を片付けて堂々と胸を張り自分という人間を歌い続けたいと思うんです☺️ウフフ

誰かに幸せにしてもらうんではなく

勝手にひとりでも幸せになれるから

自分も周りも笑顔になれるってこと

大切な人の温かさに支えられ、もう一度信じてみようかなと思いました( *´艸｀)

ヒステリック

たまころの家は、ヒステリックな人が多い

少ししか過ごしたことはないのだが、母親もそうだった。それもあってか、ヒステリックや、感情的になりやすい人が一番苦手な部類に入る。自分もそうなる可能性を秘めているかもしれない、なんて思うだけでゾッとするから。良くも悪くも人からの影響を受けやすい自分は、周りを選んで交流するようにしないと…ギャーギャーと影響受けてダメな方向に進んだら多分…自己嫌悪で死ぬんじゃないかなって思う。

見苦しく冷静さを欠く言動をすることだけは全力で避けねばならないと思っている。

自分のメンタルを守る為に、最小限の接触だけを心がけているおばさんがいる。まぁ言わば、育ての親みたいな存在で、良くも悪くも感情でしか会話が出来ないであろう人。彼女は少し、いやかなり厄介なのだ。

まず、言わんとしていることが分からない…感情で話されてもアホなわたしには理解が出来ない。早口+ヒステリーを起こされると情報量が増え過ぎて、最終的に何の話をしていたのかが分からない。薄情な人間だと罵られて会話は終了～となるのだ。

そんなおばさんが、手術をした。電話口の声は弱々しく、いつもの勢いはなかった。

最低だと思うけど少しホッとした。

(これなら会話が出来る…)

天の邪鬼で、否定的なひねくれた物言いしかしない人なので、真意が分からず…いつもなら「あんたは血も涙もない薄情な人間や、人としておかしい」と言われてしまうのだが、今日は少し違った。

身体のあちこちが痛くてしんどいから、また良かったらご飯でも作りに来てくれると助かると、はっきりと真っ直ぐ伝わる言葉で頼ってくれたのだ！

口だけだとしてもかなり嬉しかった。薄情なわたしに頼ってくれたのだ！わたしも考え方や発言の試行錯誤を重ねて少しは成長しているということだろうか、何が食べたいんだろうか、来んといてと言われている身としては、いつならご飯を作りに行っても嫌がられないのだろう。それともご飯を作りに行くということのみ許されたのだろうか。頼ってくれた！力になりたい！嬉しい！ご飯作ってあげたいな～何作ろう！

きっと次話す頃には、来んといて！と拒絶されているんだろう。まぁ、いつものことだしそれでもいいや☺️1度でも望まれた事実があるなら、不必要に落ち込まないでいられる気がした。それにしても声も発言も全てが弱々しくてビックリした。もう、生きてるのが嫌になるな…なんて、気の強いあの人が言うんだから相当痛くて辛いんだろう(*´；ェ；｀*)近いタイミングで自分が手術していて本当に良かった。元気になったらいつものアレか…という思いを持ってしまう自分は本当にクソ野郎だと思う。

しおらしいなんて調子が狂うし、弱々しいのは聞いてて心配するし、やっぱいつもみたく元気になって欲しいな～やれやれだぜ

息子たん☺️

あ！今日は、お義父さんお義母さん、どっちかの誕生日な気がする！少なくとも二人の誕生月なのは間違いないな、うん！電話しよーーーって！節約するためにかけ放題外したんやん！んーーー、じゃあ息子たん伝えでおめでとうを言おう！うん、そうしよう！☺️

はい、日付微妙に間違えてましたー( ´∀`)

誕生日とか覚えらんねぇもんな～やれやれ

それはそうと、結果的に息子たんといっぱいライン出来てめっちゃ嬉しい日だな☺️

息子たんは、ぱぱんの誕生日覚えてないという衝撃的暴露をしていたが、何を隠そう自分も息子たんくらいしか自信もって覚えられなかったんだなぁ～頑張ったけど

お義母さんは、息子の嫁の中で一番かわいい娘だと今でも言ってくれる☺️息子たんの性格がわたしにそっくりで、優しいエピソードを嬉しそうに話してくれたりするから

否定的なことしか聞かない血の繋がった家族の呪縛から、自分自身が報われた感じがする☺️本当にどこまでいってもありがたい

お誕生日にはお義父さんお義母さん、息子たんと電話リレーでおめでとうの言葉と楽しそうな声を聞かせてくれることがすごく嬉しい瞬間で☺️生まれたことを喜んで伝えてもらえるなんて、昔の自分には考えられないことだった(*´；ェ；｀*)ありがたい言葉です

そっか！生まれて良かったんだって思えるようになれたのは我ながら大きい変化だと思う☺️やっと８月に入ったな～タブレット解約してスマホも格安SIMに変えなきゃな

久しぶりにやらかした！！

ＡＤＨＤは、過集中モードというものがあり…たま～に大事故をやらかしてしまう。

時間経過の感覚がおかしいのかな？

大切な人を巻き込むわけにはいかないので、やらかした！！と共に、一人で良かったーーーー！！と心から胸を撫で下ろす。

今日は、パスタのお湯を沸かしていたのを忘れて(というか記憶にないレベルで)空焚きになってしまった！ん？なんか匂う？気のせい？焦げて？いや、なんも火使ってないよな～いや！おかしい！頭めっちゃ痛い！…火！火ついてる！火事！火事なる！

火事にならんくて本当に良かった…

一人で良かった…久しぶりにやらかしたなぁ～頭が痛いけど、火事なる前に気付けたし何より一人で良かった…一人で良かった

結婚していた時も、同じような大惨事になりそうなことを３回ほどやらかしてしまってめちゃくちゃ怒鳴られて謝って、生きてるだけで人に迷惑かけるんやなぁって。

すごい申し訳なくて…誰かと生活するのはあかんなって思ったことを今日思い出した

気をつけて緊張の糸みたいなんで気張って生きてると思うんやけど、全然足りない。

いやぁ！それにしてもびびった！

あと、部屋が臭いし頭めっちゃ痛い

いやぁ…ほんまにびびった久しぶりに

火を使う時は、強い意思の元で料理せやんとあかんな！お腹空いたしとりあえずパスタでも食べよ～みたいな緩い気持ちではいかん。時として何かを食べようとしたことから記憶が飛んでるからな、うんうん！

今日１日は、火を使うのちょっと怖い気がするから必殺技の缶詰めと白ご飯食べることにしよう☺️逆に、いい機会だから(？)贅沢にマクドナルドの宅配にしよーかなー

ほんと、ポンコツ…(^_^;)嫌になる

そりゃ皆もお手上げになるよね～

昔からお兄ちゃんが言う。お前と家族やるんは相当な覚悟がいるぞ、って

お前は昔からモテると思う。だから彼氏は何人でも作れ、けど…人並みの幸せは諦めてくれって。まず理解出来ひんからって

おい。兄よ、妹はモテないし

人並みの幸せは求めてないよ

だから心配しないでおくれ☺️

わたしは人に恵まれていて☺️

雨風がしのげる家に住めて☺️

何より、食べ物がとても美味しいんだ

ほんの些細なことを幸せだと思えるよ

最近はね？ナスDの動画を見るん

水道をひねると透明な水が出てね

炊飯器にもコンロにも感謝出来るん

これ以上望むことはバチが当たるんじゃないかなってくらい望まれた日本人に生まれたことは一生分のラッキーだと思うし

世の中、いろんな人がいる中で、めっちゃいい奴！って思える人しか周りにいないことはもう幸せを何回掛け合わせたらいいんかなってくらいの幸せって感じやし☺️

そうこうしてる内にお米が炊けた！

火事の心配がない上に、音で炊けたの教えてくれるのほんとありがたいね～！

自分が満たされてないって嘆く前には

今でも満たされてるって気付けてない可能性の方を考えて欲しいなと、思うよね

なんかもー頭痛くて何言ってっかわかんなくなっちった～

とにかく、ナスDのYouTubeは見て欲しい

ｽﾀﾝﾄﾞﾊﾞｲﾐｰの歌詞、めっちゃ泣ける！

アマゾンの人の生活、凄いな～だけじゃなく今当たり前に溢れている今在る幸せに気付けるビッグチャンスだと思うから！ほんと！

寝れないぞ！ジョジョーー！

今日は、お風呂も入れて

掃除も出来て

ご飯も作れて

炊事洗濯やれて

ポストの確認も出来て

指ゴリラの処理とか

まぁ、これやらなきゃ！が

パーフェクトに出来た日で

なのに夜だけが寝られない

ウトウトしたいだけなのにーー

おめめぱっちりこんなんです…

いや、単なる昼夜逆転なだけかもね

分からないけど、夜の沈黙は嫌だなぁ～

静かなのに頭の中はやかましいからな～

自己否定、自己嫌悪、存在意義の有無

何をとってもろくなこと考えれやしない

夢の中でなら会えるかもしれないのに

寝られないんだもんな～(ノ_･､)

苦手な家のこととかいっぱい出来た日は

会いたい人にも会えるんじゃないかなって

当たり前みたいに強がって、大丈夫大丈夫って言い聞かせても、…本当に？って声が暗闇から聞こえてくる感じが嫌だなぁ～

本当は、そんなに強くないんだろうな…

もう、おばあちゃんもおじいちゃんもお兄ちゃんも、お父さんも…側に誰もいない現実。暗闇となって孤独が押し寄せて来る。

高校生になって髪の毛が金髪になろうと

夜はおじいちゃんの部屋で寝たがったくらい、足をおじいちゃんの布団に片方だけ突っ込まないと安心して寝られないくらいには、

本当は、寂しがり屋なんだと思う

昔から、おじいちゃんのしわくちゃの手を見てはバレないように泣いて、お父さんのお腹で手を組む寝方を見て寝顔を見ては死んだときの姿を想像して、布団に隠れて泣いていた。母親がなんの前触れもなく蒸発しているせいか、小さい時から家族を失う怖さ…突然いなくなる恐れ…みたいなのが人一倍強い。

最近では父親を真似て同じように手を組んで寝てみるんだこうすると独りの時も、一人じゃない気がして少しだけ安心する

安心感は何より温かいな、うんうん☺️