言葉遣い

糸でも言葉でも、１つ１つを丁寧にしないと出来上がりが雑になったりして、何となくキレイに仕上がらない気がする…

丁寧に糸を紡いで布が出来るように

言葉を紡いで人となりが出来るのではないだろうか☺️人も同じように

このくっそ暑い時だが、マフラーで考えてみた理由？目がキツすぎて旗みたいにガチガチになってしまった可哀想なマフラーを思い出したからだ( ´∀`)ハハハ

黒いマフラーを好む人は、やっぱり黒いマフラーを好む人が周りに集まるだろうし

ピンクのマフラーを好む人は、次もやっぱりピンクのマフラーを身に付けるんだろう

悪口を好む人、恋愛を好む人…

それぞれカラーみたいなのはある気がする

そう思うと自分の欲しいモノは簡単で

なるべくならキレイな言葉を使いたいしキレイな言葉を使う人達とつるみたい☺️

過去は変えられないから嘆くのだろう

生まれた場所も、親も家族も選べない

だから、羨んだり妬んだり僻んだりするし

して当然だと思うけど育ちのせいで、何もかも諦めるのは違うと思うんだよね～

生きてるのは過去じゃないから、

今しかない今だと思うから！

今をどう生きるか、どう考えるかで

未来は明るくも暗くもなるし、周りに集まる人も変わると思うのそれは自分次第でみんなに与えられた限りある人生で、平等な時間なんだと思う。

その残された時間を、ただただ過去や生まれのせいにしてひたすら悔やんで生きるのも自由選択で、すっぱり切り離すのも、思いを力に代えて進むのも、自由選択！

変えるのも変えないのも、結局は自分

自分は……変えたいと思った。生きることも人付き合いも下手くそ過ぎた亡くなった父親の言葉が「生きた金を使え」と「人から愛される子に育て」だったからだと思う。人間素直が一番だとかいやいや、お前が言うか？！！な人から、本当に本人と真逆のことばかり言われてきた……(^_^;)

子供の頃は、そういうのは自分がやれるようになってから言えよ！鬱陶しい！と反発ばかりして、家には寄り付かなかった。

そうありたかった父親の姿だとは、人を思いやる気持ちが欠けていた自分には、結局最期まで気付いてあげられなかった。

悔いても悔いても、もう手遅れで…

２０年近く経っても涙は乾くことなく溢れてくる。悔いることのない考え方とか、悔いることのない在り方を日々想うのだ。

今を大切にするっていうのは、自分と周りを大切にするだけでなく、父親の想いを叶えるだとか弔うということにも繋がるわけで☺️

自分が愛されることは、お金にも人にも愛情にも家族にも、何ひとつ報われなかった父親が愛されることに繋がるように思うから、わたしはこれからも頑張る( *´艸｀)

いつも助けてくれる男友達の言葉を借りるなら、「墓に入ってから忘れ去られるような人間にはなるな」…なるほど、深い。

言葉遣いを注意してくれた人に感謝しよう

手っ取り早く自分を変えるのは、言葉遣いだと思うから発する言葉を変えると考え方も変わって、見え方も変わると思うから

口撃を人一倍嫌がる男友達いわく、

「脳は、思ったことを口にしているようでほんまは逆やねんで！？」「口にした言葉を後づけで脳が考えるんや」「案外脳はアホやから否定的な言葉は理解出来ひん、やし嫌な気持ちになるんや…」「人間の脳は複雑なように見えるだけで、ほんまは単純でアホなんや…やから口にする言葉くらいは優しくしたらんと」らしい( ´∀`)好き。この考え方

壮絶な人生のはずなのに、そんなこと微塵も感じさせない人柄を本当に尊敬する

俺は結婚せんと思う…一生出来る気がせん、が唯一後ろ向きな口癖やったんやけど

心から愛されて戸惑いつつも籍を入れたんです！本当に嬉しくて大泣きしました！

言葉遣いって人生を紡ぐんだな☺️過去現在未来でキレイなグラデーションを作りたいよな

魂の伴侶

わたしの父親は、エンジェルハートに出てくるヤンの旦那さんのような人だったと思う。(性格とか振る舞いが、だけど☺️)

いつかもしかしてと、淡い期待を持ちながら、今か今かと帰りを待つわけでもなく

「一生一人でいるつもりなんかなかったよ、とうの昔に終わったことだからな。ただあいつ以上がいなかっただけだ」「…最期に、顔が見たかったなぁ～」とただ一人の笑顔を心に浮かべながら独り身を貫く

一途って、こういうもんだと思うんだ。

わたしは、他の人と恋愛するチャンスをことごとく自ら逃し続けた父親を誇りに思うし、反対に独りきりの冷たい最期を迎えなくて済んだのではないか…今も胸が痛む。

独り身の寂しさからか月日が経てば他の人と付き合って、運命的に再会して、極めつけに忘れたことはなかった…本当はずっと好きだった？(まぁ、よくあるやつ。)

バカですか？どっちにも失礼だよ、それ…

わたしは１回でもよその子と付き合って、忘れたことはなかった。なんて言われたら「それが本音やとしたら今すぐ土下座して謝ってこい、いっぺん殴られてこい。」って言ってしまうと思うから怖い(^_^;)

いや、1回実際に言った。上のセリフ…

父親やヤンの旦那のように、心底一途でいられる魂の伴侶ってやつに１度でも出会ってしまうと、もう他の人を選べなくなるんじゃないのかな？って思ってるんです

あーーーーーーー。けど待てよ？

ヤンはマオと結婚したな、そういや

女はしたたか…なのかもしれませんね

おあとがよろしいようで。ちゃんちゃん

自分は無力だなぁ～

大切な人が辛い時

必死で抱えてる時

ただ頑張っている時

何もしてあげられることなんかなくて

ベタベタした馴れ合いは今じゃなくて

そういう時の自分は無力だなぁ～

１度だけ思いの丈を伝え切った先は

窮屈にならないように心だけ側にいる

一人で大丈夫か？？と内心心配しながらも

それ以上は、むやみやたらと踏み込んではいけない聖域があるから心だけ置いてくる

友達って存在が支えにはなっても、結局問題を乗り越える時は一人で、自分の感情と戦い続けないといけない時は確かにあって

作り笑いに疲れる時もあるだろうし、

大声で泣きたい夜も来るだろうし、

だからわたしは、少しの違和感だとか

異変に敏感でいたいな…(*´；ェ；｀*)

無事戦い終えた暁には、お疲れさまって

もし涙が流れたら、よく頑張ったねって

その時は子供のように一緒に泣きたい。

気まずい…

誰しも、苦手な感情はあると思う

自分の場合、気まずさが苦手。

言いたいことがうまく言えず

でもって相手もそんな雰囲気で

なんとか取り繕って流れる空気…

そんな時の心境は決まって

「この人とは無理だな」一択

1度でも気まずい空気を感じた人とは

遅かれ早かれ終わってしまう気がする

なんでもいい、気まずいから話したくない…って一言でも。ほんまなんでもいい

何もなかったみたいにしようとされるのがほんとに嫌鬱陶しい態度をし続ける人と、そのご機嫌伺いして収まるまで放置、もしくは機嫌を取るタイプがいるけど…

わたしにはそれらは激しくストレスらしく

(そうか、向き合わ(え)ないタイプか)

って。ある種のずるさを感じてしまう。

言いたいことがあるなら言って！

あ、でも何でもいいから言って！

って言っても言っても、気まずい空気だけを延々垂れ流してしまう子がいて…

誰もがみんな、たまころみたいに強いわけじゃないって、言いたくても言えへん人間かているんやって言われて「そうか…悪かったな、なんかごめん」って

自分も言いたくても言わないように気をつけてひたすら相手に合わせてきたんやけど、だめだ無理だよく分からん

何も言うつもりないならなぜ匂わす？匂わすって悟って欲しいとか気付いて欲しいってことじゃないの？匂わすだけ匂わしてそこに触れずにお互い悶々として？前から思ってたけどそれって友達ではないよね？

その子とは気まずくならないように相手の望む反応をするように気を付けてきた、それでいいとまで思ってたけどいつの間にか…自分も何も言えなくなっていたし、言いたいことが言い合えない関係なら空しいからいくら好きでも要らないってとこまでモヤモヤを重ねてきてしまっていた。

何があったわけでもない、ある時ふと

これから先も…言わないんだろなって

こっちも言えないんだろうなって。

自分に嘘つき慣れてしまうと、自分というものが保てなくなる気がしてだめだ

イライラしてる、落ち込んでるから？

悟って、汲み取って？いや、無理ーーー

態度で出すな、口で言え。

分かりたくても気まずい空気くらいしか伝わらん(^_^;)てかそんな雰囲気ずるくね？

あの空気、ほんと誰も得しないよな～

自分もしちゃう時あるけど…自己嫌悪しかないただただ嫌な感情が残る。お腹に

真夜中配信

いつも来てくれる子が、コラボ上がってみたい！ってことで夜な夜な配信してて

タイトルを「鬱の時のお話」にしたら

１時半とかなのに、出入りの盛んな枠になっていって、正直びっくらこいた

そうか…こんなに辛い人がいるんだ。

こんなにSOS出してるんだ…って思った。

初見さん、みんな頑張って乗り越えようとしてて、アドバイスし合ってるの見て

たとえ俯いてしまったとしても、最後には前しか向けない生き物なんだな人間って☺️

思いの外、弱くて

思いの外、しぶとい

いくらボロボロでも、時間が経てば、傷も塞がって、また歩けるように出来てる

辛さを力に変えられる生き物なんだよな

弱さも含めて、人間らしくて

わたしは好きだな！うん