大学生は遊んでいると言われた

高校の時の友人に久しぶりに会った。

専門学校や就職した子が多い中､私だけが大学へ進学した。将来は病院で働く管理栄養士になりたかったからである。

私の大学は課題が多い方だ。

講義も他大学と比べてもぎっしり詰まっていて､

ほとんどが必修科目。

1限から4.5限までずっと講義だ。

高校生の時以上に勉強の日々｡勉強や課題が多くて眠れないくらい忙しい日々だった。

そんな中､久しぶりに高校の友人に会った。

みんな日々のストレスを言い合っている。

「クラスの子と馬が合わなくて､､」「仕事先の上司がなぁ､､､」「彼氏､彼女が出来なくてさ〜」

そんな話をしていた。

私は話を聞きながら頷いて､みんなもそれぞれ大変なんだな〜と思っていた。

そこで「私も大学が忙しくってさ〜」と話をしてみた。

しかし友人には

「でも大学って遊んでるだけで4年間過ごせるじゃん！」「バイトし放題だし〜､サークルとか好きなことばっかしてればいいのに大変とか笑」

と言われてしまった。

あぁ、そうか。そう思われてしまうんだ。

『大学生』と言うだけで､そのイメージが付いてしまっているのか。

私が常々言っていればよかった。

「課題もある。講義も忙しい。サークルも出来るほどみんな暇じゃない」そう言っていれば良かった。

私が悪いとおもう。

でも、少しは受け止めて欲しかった。

嘘でもいいから､「そっか､そっちも大変なんだね。」と言って欲しかった。

両親は本当にすごい

両親がとても大切だ

これはずっと思っていることで、反抗期なども全くなかった。

私も人間だから嫌になる時もある。なんなんだと思う時もある。しかし親に暴言も言ったことはない。

それは、私が生きていくのにどれだけのお金がかかっていて、どれだけのことをしてもらっているか理解したからだ。

両親は本当にすごいと思う。

でも問題は私という人間は、両親が莫大なお金をかけて､尽くして､そこまでして生きているべき人間なのだろうか。

私は自分のことが嫌いだ。でも自分に甘い。

両親よりも自分が大切でしょうがないのだろう。

もう大学生になったんだ。

家にお金を入れるべき。両親の負担を減らすべき。

わかっている。

でも私は自分に甘くて、自分が稼いだお金は自分の好きなように使って。貯金もほぼできていない。

日常生活もいつまでも親に頼っている。

本当にろくでもないにんげんである。

今年で18歳から成人になる。

もう成人だと言うのに、こんな人間で。

本当に自分が恥ずかしい。

しんどい

これはただの愚痴だ。

忘れて欲しい。

でもこうやって文字にしているということは結局誰かに認めて欲しい承認欲求があるのかもしれない。

ああ気持ちの悪い生き物だと思う。

本当に私は私のことが大嫌いで。

生きていることが気持ち悪い。

もう死んでしまうか。

しかしこの世に愛着がある。

どうしたらいいか分からない。むず痒い。

なんでこんな人間になったんだ。

どうしてこんな人間を育ててくれたのか。

申し訳ない。

主治医は「思春期だから」と言った

「まぁ思春期だしねぇ」と一言言われた。

私は10代であるし､そうかもしれない。

しかし､20代､30代になればこの死にたい気持ちはなくなるのだろうか。

病院で何も話せなくて､薬だけ貰うことになって､

悔しくて辛くて電車に飛び込もうと思うこの気持ちも、

可愛くなくて､可愛くなりたくて

鏡の前で泣いたこの気持ちも､

夜眠れなくて横になったままの5時間も

どうしたらいいか分からなくて､

急に涙が出てくるこの気持ちも

わけも分からず自傷して苦しくて､誰にも言えずに苦しんだこの気持ちも

もう生きていたくなくて､死んでしまいたい毎日も

あと数年経てば考えなくなるのだろうか？？？？

じゃあ思春期じゃなく前に私が死んだらどうするのだろうか。

勢いで死んでしまったら主治医は「まあ思春期だったし」と片付けられるのだろうか。

思春期だからなんだ。

私の苦しみを全て思春期で片付けないでくれ。

苦しい。

精神科の主治医への不満

私はうつ病である。

「はっきり診断名を出したくないが、今の状態だとうつ病と言える。これから少しづつ他の検査をしていきたい。」と通院して間も無い頃に言われた。

なんの話も聞いてくれず､薬だけ出してくるお医者様よりはいいかなとは思ったが、

今現在私は､主治医のことを信用も信頼も出来そうにない。

主治医は私の話を聞いているようで聞いてくれない。

確かにそうだ。カウンセラーでは無いのだから。

しかし､カウンセラーさんとお話する機会が欲しいですと頼んだ際にも､「分かりました｡考えておきます」と言われて､忘れられていた。

私の診断は一日の最後､18:00頃なので､

その診察が終わると先生は帰宅できるらしい。

そのため､早く帰れと急かされている。

話をしてる途中でも、「次の診察はいつにしますか？」と帰らせようとしてくる。

それなのに､カウンセラーさんとお話したいとお願いすると「私と話していても気持ちを整理できませんか」と聞かれる。

先生と5~10分薬の話を話すことで気持ちを整理できるのなら精神科など行かない。

上記の理由から私は

主治医のことを信用も信頼もできない。

これが普通なのだろうか。

主治医のことを信頼できない私自身も

ここでこうやって､モヤモヤしていることを吐き出してしまう自分も

本当に嫌いだ。大嫌いだ。