復帰してしまいました。

去年の８月頃にTwitterを辞めてから
今月で半年近くになりますが

どうしようか 悩んで・・
でも もう半年休んでも気持ちが
同じように思えたので(@@;)

２月の頭ぐらいに復帰しました。

以前フォローさせて頂いてた方々へ
お声掛けしまして、
また再びフォロワーさんに
なって貰えてのは
やはり嬉しかったです(´；ω；`)

まだ 全員の方々では無いですけど、
繋がれたら良いなと思ってます。


私自身は かなり浮き沈み有るし
リセットしたい、気持ちも
有ったりしますが

根は寂しがりで、
どうしようもない奴だから
性懲りもなく戻ってきて
情けないなと(>_<)

こんな人間なのに
それまで繋がって下さっていて

そしてまた 帰ってきて
おかえりなさいと言ってくれて
自分には 居場所が有るんだと
思えました。


人との繋がりは本当に
大事にしないといけないなって。

それが例えSNSでも
本当に心配してくれたり
元気貰えたりする事だって有ります。

本名や お顔が判らないとしても
(こっちもそうだけど)
やはり きちっと対応した方が
良いと私は感じてます。

ネットは怖い事も確かに
有りますけれど・・結局は
使い方なんじゃないかと。

本名とか判らないのを良い事に
暴言吐くとか 事実無根な嘘とか
相手を貶めるようなのをしたり・・
ネットって そもそも
そういうのに使うものじゃ無い。

顔が見えないからこそ
ある程度は礼儀というか、
私は丁寧にしたいという考えです。

中には どれだけ丁寧に
接していても まともに通じない人も
居てるけれどね(>_<)


また悩んだりするだろうし、
色々あるかも知れないが
そこは 自分で何とか調節して
いかないといけない。

急に辞めちゃうのはダメだったし
相談とかさせてもらえば・・と反省。

今しばらくTwitterへ
浮上するのは控えておくつもりです。
復帰して早々、いつもの地を出すのは
いけないから(>_<)

長々と 書いたけれど
戻れる場所が有って良かった。
気持ちが少し落ち着きました(;_;)

消しました。

Twitter、踏ん切り付いたので
アカウント消しました。

考え過ぎといえば、そうなるけど
このままモヤの中にいる状態で
やってても また疲れそうで・・。


辞める(アカウント消す作業)って
あっさりしてますよね、なんだか。

まぁ、辞めるのに

“本当にいいんですね？！”

ってしつこいぐらい
ツイの設定画面から問われても
仕方ないですし。


明日(20日)は コンサート行くので
気持ち切り替えてこ。

辞める決心はしたけど。

また暗い話といいますか、
Twitterの事で辞めるかどうするか・・
ずっと前から悩んでたりしてました。

上手くは説明出来ないけど
この雑文帳にしても、Twitterにしても
その他のSNSにしたって
自身の書いたこと・発言は削除する迄
残るじゃないですか。

もちろん、誰でも基本 閲覧出来るから
なるべく不快な内容は避けて
また、特定の人や物の悪口等を
書かないようにするって最低限の
ルールは守ってきたつもりです。

で、過去の書いたことって
後で自身でも見返す事があるのですが

アホな事言ってるなぁ・・とか
それぐらいなら(悪口でなければ)
良いと思うんです。というか、
気にはしません。

私って本当 頭が良くないし
文章も下手で喋るのも下手、
子供っぽさが残ってるのがバレると
いうぐらいなので(>_<)

例えば 誰かを励ましたくても
やっぱりどこか同じような言葉に
なったり、前も言ったかも・・
ってなってしまったり。

コピペなんてしてないし、
自身の言葉でちゃんと伝えるようには
してきたんですけど
やっぱり自分の見てると
だんだん嫌な気になってきて・・。

あぁ、子供っぽいなって。

それなのに いいねをして下さったり
優しく接して下さったり、
何だか悪い気がしてきて
すみませんって思うようになって
きてました。

前回の記事でも書いたように
本当にアホみたいに調子乗ったり、
明るく軽い感じで行っても

こういう風にしては
ダメだったんじゃないかな、と
また自分に対して嫌悪になって。

それのぐるぐる回っての繰り返しで
なんていうか プツッと切れた感じが
ありました。


急過ぎるけれど、辞めようという
気持ちが それまでより強くなったので
15日にフォロワー様方に
Twitterを辞めますと伝えました。

ですが、皆さん優しい方々ばかりで
いつでも戻ってきて・・と。

ほんと人に恵まれてるなって
改めて思いました。

優しさで嬉しい気持ちと
急にあんな事言ってしまって
ごめんなさいの気持ちで
昨日はたくさん泣いてました。


ごめんね、自分が嫌になって
耐えられなくなってしまった。
そんなの 考え過ぎだよ、とか
おっしゃるかもですが

何度も嫌になってはの繰り返しで
私の性格、波があり過ぎるのとで
超マイナス思考に振り切っちゃって
良い方向へ戻りづらくなったのです。

元々 マイナス思考ですけど、
今は特に・・です。

マイナス針が自力で戻せないまま
Twitterを続けてもダメになりそうです。

何気なくても気にしちゃうし、
全くそうでなかったとしても
相手の方へ失礼な事をしたのでは
ないかって考えてしまうから。

SNS向きじゃないのかもです、
私は・・(>_<)


ブログも悩んで時期があったけど
同じブログをされていらっしゃって、

大先輩の御方から個人的に
メールを戴いてからは
前向きになれる元気と勇気を貰って
気にしなくなりましたが

ブログとTwitterは違うような
気がする・・なんとなく。

ブログは自分の中で書ける感じが
あって、Twitterはフォロワー様も
含めてタイムラインで出るから、
好き勝手に書けない事もあるし・・。

うーん、全然理由にも文章にも
なってませんが
心の中の思いの半分ぐらいは
吐き出せたかな・・。


ちなみにブログは辞めません。
気の向いた時にしか書きませんけど
いつも放置してたので
Twitterから離脱して こっちで
また書いて行こうかと思います。

Twitterのアカウントはまだ消して
いません・・心の踏ん切りが
付いたら、と。
(未練が少し残ってる・・
本音でもあります)


たくさんここに書いたけど
今あるのは、優しい方々ばかりに
知り合えて幸運だと思ってます。

それと、相変わらず下手な文章の
面白みもない私の記事を
読んで下さってる方々にも感謝です。

気持ち沈んでます。

だいぶ放置していて すみませんm(._.)m

Twitterの方では相変わらず
アホな事言ったりして、生きております。


なんて言うんでしょう、また自身が
ちょっと嫌になってるといいますか・・。

やり取りが下手だなって。

的外れ発言とか ほんとコイツ(私)
何言ってんの？？みたいなね・・。

自分自身で見てて 嫌悪感になる。


私は悪い意味でも冗談を真に受けて
悩んじゃう方なので、
軽いノリみたいに し辛い(>_<)

誰とでも仲良くなれる人とか
うらやましいです、とくにネットや
SNSなどでね。

やっぱり冗談も受け流せない、
軽いノリで行けない、
私はTwitterするのに
向いてないのかも知れない(´；ω；`)

Twitterの事で。

つい最近ですが、こんな目立たぬ私に
フォロワーさんが増えたのですが

知ってる方だったり、自分から
フォローさせて頂く時は
一言かけています・・いちおう礼儀で。

逆にフォロワーになってもらって、
同じように知ってる方なら
返信するんですが

そもそもTwitterとかSNSって
誰とでも繋がれるし
フォローする・されるのも自由
だと思うんです。

で、無言フォローだって
構わない訳ですし。


全然知らない方からも稀に
フォローしてもらってますけれど、
今までは 特にこちらから
その事に対して返信はしなかったんですよね。

無言で有っても 気にしませんし、
ルールでも無いですから
それは大丈夫なんです。

けれど やっぱりフォローしてもらったから
「ありがとうございます」って
だけでも言っておいた方が
良いのかな、と感じてたりします。
※私個人の思いですよ(^-^;


ただ・・フォローされたら
こっちもフォロバした方が良いのか
迷う時があります。

絶対じゃないでしょうけれどね・・

“フォローしたのに無視か！
フォロバしてよ！”

なんて言うような方には
今までには居ませんでしたが(°∇°;)

人見知りっていうのもあり、
誰とでも仲良くなれるスキルが
無いのです・・(-ω-;)

でも 無理する事もないですよね、
馴れ馴れしく話し掛けられても・・
って思われるかも知れないし。

SNSとはいえ、その辺が
気を使うというか 難しいなって
思ったりもします。

毎度まとまりの無い文章で
すみません(‥;)

あ、でもこれ雑文帳ですから(^^;)