父親からお金貸せと毎回せびられる日々、いっそ踏切にでも飛び込んで誰か止めてくれたなら僕は救われるのかな。
こんなご時世、誰も助けてなんてくれないだろう。精神的ストレスの原因、それは親が一万円と言う大金を毎回せびる、貸した金が戻ってきた試しが最近は無い。
障碍年金ばっかりアテにして、水道止まるからってわざと2つの不安を煽る。
だから金を出すしか、僕に選択肢は無かった。
だから、ほら。見て？
私綺麗？
赤い血を流したらもっと美しくなれるかな
白い足を朱で着飾るの、リ/スカなんてしたくないって最初は思ってたけど、だんだん少しづつ痛みより死にたい気持ちの方が強くなっていた。
この刃を突き刺す、若しくはスっと刃先を滑らせるようにやれば切れる、だけど血が出ない程度に跡がつくまで傷付けたらそれはリ/スカじゃないよね。
もっと深く、ちゃんと分かる位にリ/スカ出来るようになりたいんだよね。
ちなみに自/殺の際は踏切に飛び込むって決めてる、首吊りは試したけど死ねなかった。ただただ肉片となり、大好きだった地域の土の一部となれるならまだマシだよ。
死んだって意味が無いって言うけどさ、じゃあ逆に質問、生きててこんな事の繰り返しで心が徐々に壊されていくのとどちらがマシ？
例えばさ、飼っているペットに暴力を振るいたくもないのに、やるせない怒りと苦しみで自我さえコントロール出来なくなってさ。
気付いたらペットを蹴り殺/していたとしたら？普通に犯罪になるよね、そっちの方が辛いと僕は思う訳だよ。
だから、リス/カ位してもいいでしょ。
死にたい気持ち嘘つき続けるなら、素直に死にたい♡って言った方が気分は楽なんだよ。
自/殺願望者の何を知って止めようとする？心情やその個人の痛みを全て分かる訳じゃないし、僕は多分止められようが何度も繰り返してしまうだろうね。
死にたい
その感情に偽りなんてないんだよ、もう死にたいんだよ。
誰にも相談なんてしたくない、精神科入れられるのが目に見えてる。
何故傷付けられた側が隔離され、傷つけた加害者は平然とした日常をおくれるの？そんな事間違ってると僕は思う。
お金さえ貸してなんて言われなきゃ、僕は病まないのに。
根本的な解決に至らないから、結局隔離、その古錆びた考えを変えた方がいいんじゃないかな。
自/殺側の苦しみをもっと、慎二に受け止めて考えるべきじゃないの？
世の中って、間違いだらけだよね。
