歳の（加齢の）せいだろうか？
去年発症した「喘息」のせいもあるのか、
ここのところ、とにかく身体の疲れが抜けない。
疲労感がずっと続くというか、少し抜けて来たかなって思っても、
また仕事をしたり、何かの活動で身体を動かすと、
すぐに疲れが出て来てしまって、なんていうのかな、
自分が思っているような動きと活動量をこなせず、
時間や日数をかけてないと、やりきれなくなってきている、
そんな自分自身にいま直面している。
歳を取ればみんなそのように感じたり
実際若い時のように身体が思うようには
動かなくなってきてしまうもので、
それは諦めるしかないのかな。
10年前に、、、初めてギターを手にして、
ギター弾き語りなんてことを始めたのが10年前。
10年後にこんなことを思ったり感じたりするだなんて
考えもしなかったし、このように活動していること自体もね。
いずれにせよ
確実に10年の時は経っていて、
確かにほんの少しはギターが演奏が出来るようになって、
声も大きく出るようになったし、
ステージ上に立つと身体が震えていたのに、
最初のときなんて、ステージをどうにかやり終えて、
客席に戻ったら、具合悪くなって倒れこみそうになったくらい(;^_^A
今では、震えだすこともほとんど無くなって、
それだけ、ある意味、強くというかたくましくなったように
思うのだけど、その分加齢をしているわけで、
老化や衰えだなんて若い時には考えてもみなかったことに、
今自分自身の身体が直面している。悩まされ煩わされている。
あの頃、10年後なんて考えられなかったが、
いまこんな未来の中に自分が居ることを10年前の自分が見たら知ったら、
どう思って、自分自身に何て言うのだろう。
3月の活動１０th 記念イベントを終えて、少しペースを抑えて、
いろいろと考えたり、次に何をどうのようにしたいのか？とか
いやそれより、そもそも何がしたいのか？ とかね、
そういうことを考える時間が作れるかな、と作ろうと思っていたのだが、
自主企画の「つなぐ・ひびく・おんがくプロジェクト主催」の
ライブイベントはその後も続けているし、
5月には都内のcafeで写真展示 二人展を行うなど、
変わらずにバタバタと動き回っていた。
まるで回遊魚のように、止まることが出来ないし、
止まったときは、くたばるときなのか？って感じだ。
例年8月は活動をかなり控えめにしている。
8月は静かにしていたい。
いろいろなことを振り返ったり考えていたい。
そして
何も考えたくなく、ただただ8月という時季をやり過ごしたい。
矛盾しているが、実際そのように過ごしてきた。
意識的にそのようにしてきた。
が、
今夏はそのようにはならないというか、出来ないだろうくらいの
スケジュールが決まった。
8月に、都内のcafeで写真のまるで個展のように、
店内の展示出来る壁すべてを使わせてもらっての展示が出来ることになった。
ありがたいことに自分からではなく、
持ちかけていただいたお話であり、話がトントン拍子に進んでいくことに、
少し休んで考えようということもなく、
8月だからっていう理由で断ることもなく、
そして
話の展開が早くスムーズにあれやこれや決まっていくことに
たとえば心配・不安・コワさのようなモノが少しはあったりするものなのだろうけれど、
今回は、なんだかわからないが、この流れに乗ってやってみよう！という気持ちが
ほぼ１００パーセントだった。驚くほど前向きだった。
だからって、イケイケなツッコミ気味でも無い。
出来るだけ冷静に、そして都内で、新しい場所（お店）で、
写真の展示と、して弾き語りも出来る話も持ち上がり、
そのフライヤーも送られてきた。
闘志、、、、
それも、「静かなる闘志」。
いま、そんな言葉を思い浮かべている。
きっと、今自身の心の中にあるモノを例えるなら、
「静かなる闘志」を持つというか在る、のかなと思う。
漲るようなギラギラとした闘志ではないけれど、
身体は衰え始めているのかもしれないけれど、
「休みたい」というのは身体の欲求。
「やってみよう・やってみたい・やってやる」と思うのは心の欲求。
10年前には無かった、その欲求が在るのなら、
まだまだやれる。もう少しいけるだろう。
どうせいつかは倒れてくたばるのだから、
そのときまで。
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