自傷行為

SNSでのこと。

私はフォロワーに自傷行為する人がいたら真っ先にブロックします。

確かに同じ精神病患者です。

でも。

みたくありません。

何になるの？

傷をつけて、女の子が見えるところに痕を残す。

私も確かにやりました。

ただ、私の場合飛び降りとOD。

あまり見えるような場所にはありません。

きかれたら、挫いた、とか言って誤魔化します。

私はやればやるほど、周りの目が変わりました。

冷たくなる目。

突き放す感じ。

いつの間にかやっても無駄なことに気付いた。

それでも、自分の体に傷をつけることだけはしなかった。

絶対に消えない。

実は狭い通路にチャリで通るとき、後ろから来る車に気を取られて左手を擦ったことがあって。

未だに消えてない。

これがコンプレックス。

それがあって、自分の体にだけは傷をつけたくない。

そりゃ、点滴の跡や、手術の痕は仕方ないさ。

なんで、わざわざ自分で見える傷をつくる？

そーゆー子がいた。

毎回増えていった。

最初は大丈夫って自分を誤魔化した。

でも、やはりむりだった。

生々しい傷。

何が楽しい？

私に希死念慮がないから？

あったよ？昔は。すごく。死にたくて死にたくて。

でもさ？リスカして、死ねるわけないじゃん？

単なる構ってちゃんじゃん？

そんなやつ相手してやる程、心に余裕ないしさ、恥ずかしながらさ、芸能目指してたんだ。

だから身体に傷を付けたくなかった。

当たり前だよね？

しかもさ、そいつにさ、平気って言ったじゃん、嘘つきって言われてさ。

限度ってあるよね？毎回一本程度軽いのが増える程度だと思ってたんだよね。

それが自分の肉かわからなくなるくらいにやってくる。

それで、キャバ？よくつとまるよね？その傷聞かれないのかな？

しまいにゃさ、大金稼げて羨ましいねーっていったら風落ちしたら？って言うわけ。

友達じゃもはやないよね？

だから、早々に縁切った。

なんか、もはや何も感じなかった。

100万確定なんだよねー、とか、また切ったのー、見てみてー！とか。

もう、どうでもよかった。

話半分にしか聴いてなかったし。

もしかしたら私は比較的まともな考えなのかもしれない。パニックももう10年位起こしてない。先生には躁は性格かねーって。言われちゃったし。ただ、育児ノイローゼ気味で、ちょいメンタルやられてる。

今は何が楽しいって、音楽と小説書いたり自分時間に浸れたら。それで少しでもまた痩せることができてまたモデル撮影出来たら。それが楽しみ。

あるじゃん、楽しみ。

でも、全く何もできなくなる日もある。

一日中布団の中。

誰も構わないで。

そんな日もある。

まだ強くはなれない。

双極性の痛いところだね。

躁の時はなんでもやりたい、1日じゃ足りないほど。

だけど鬱に入るとこまったもの。

最近は完全なコロナ鬱でした。

やっとかけた。

やらなきゃいけないこと沢山ある。

でも酷いことにお風呂にさえまともに入れてない。

子供が挨拶しない、ありがとう、ごめんなさいも言わない、もう嫌。。