下痢と胃痛で、、、、ダウン「

先週の木曜日。

仕事のパートナーからの、申し出があり、、、

少し仕事内容でやり取りをしたのも木曜日

なんだか、胃の重い話だな、、、なんて、思いながら、


ばんごはんの用意。

かえるの希望で、唐揚げ。

１キロ近く揚げたんだけど、、、

１０時ころ、、、突然の、ムカつきと下痢。

そこから、朝まで、

ムカつきと下痢で、、あげく、背中まで痛くなってしまって、、


金曜日は、仕事を休んで、

１日中、のたうちまわったあと、

夕方、、、、

ビタミンと痛みどめを、点滴で、うってもらって、

背中の痛みは、とれたけど、

胃の痛みは、なかなか、おさまらない。胃潰瘍らしい。


あれ以来、ビールも、お休みしているし、

食事も、いつもの、半分くらい。


やせるかな？

やせたかな？って思うけど、、、

体重は、そうでもない。


最近はかってなかったけど、めっちゃ太ってたみたい。


食べてないから、便秘やし、、、

頭も痛くなるし、、、で

今日、名医の整骨院に

いったら、自律神経もずれてる？、、、、って確か言われた気がする


がんばれ！わたし。


ちょうど、、、体調と、心のバランスが崩れやすいこのお年頃。


がんばれ！わたし。

みどり色の、、、、。

昨日、実家から、野菜が、送られてきた。

かぼちゃ、きゅうり、ズイキ、モロヘイヤ、ピーマン

　昨日は、

キュウリのシーチキンマヨネーズあえ。

ピーマンと豚肉の炒め物（チンジャオロースじゃないよ)

モロヘイヤのお浸し。

すこぶる子どもに不評のメニューだ。


だけど、、、翌朝

わたしの楽しみは、、、、

みどり色のう○こだ。


今朝、、、

やったー！！

みどりいろ＼(^o^)／

さっそくお気楽夫にも、知らせたよ(笑)

久しぶりに飲みに行く。

昨日、会議で、友達に会い、、、

久々、飲みに行くことになった。

仕事のこと、プライベートなことも、なんでも話せるし、、

話していたら、とても、らくちんだけど、熱い人だ。

ちょっとコセイの強い、カエル『下の子』のことも、、

話しにくいことが、話せる

また、、、３ヶ月後行きましょう、、、と別れた。

今朝は、とても、元気だ

自分を吐きだしたからかな？（笑）

いよいよ、、、、

極度の、、、方向音痴の　わたしは、

方向音痴ではないうえの子が、小さなころから、彼女に

道を聞いて、ショッピングモールなどは、動いてきた

そして、、、

いよいよ

この前は、、、

とある遊園地で、、、

下の子に『どっち？』って聞きだした。

親が、方向音痴だと、、、子どもは育つものだ。

マイナスも、、、、

子育ちのうちだ！

少し涼しくなってきて、、

ここのところ、まあまあ　調子がいい。

調子がいいというのは、、、

まあまあ、、、普通の母らしいことをしている

普通って、、、なんだろう

私の基準は、毎日、ごはんを美味しく作ることかな？

ちょっと、

やる気になってきたみたい

４月からの疲れが、やっととれ、回復してきたみたい。

しんどい時には、

そんな自分と向き合い、自分を大切にすることです。

不甲斐ない自分を受け入れることです。

ぼちぼちいきましょ

少し立ち止まってみよう。

３月、４月、５月、、、とてもしんどかった。

仕事のしんどさが、たまって、、、

心が、フリーズしかけていました。


立ち止り、、、

１度、この大きな荷物を置こう、、、と決めてから、

少し、心がほぐれてきて、


最近、『自分が帰ってきた』という、感覚がしました。


しんどくても、絶対におろせなかったこの荷物


ゆっくりと、下ろすために、、

今、準備中


だれもが、、、命をかけるほど、、、

がんばらないと、いけないことなんて、ないんだよ。


しんどくてたまらない人には、、、そう言いたい。



しんどくても、、荷物が下せない人には、、

SOS誰かに出したほうが、いいよ、、、、って言いたい。


いつか、また、生きずまった時の、私にも、そう言いたい。

自分をふり返る。家族をふり返る。

昨年、６月に、オープンしたブログです。前からやってみたかったブログ。
日頃、仕事がら、言いたいことを、言いにくいこともあり、メッセージを送りたいとか読んでる人を笑わせたいとか、農業も兼業してるから、
そのことも伝えたいとか、家族がおもしろいから、そのことを、誰かに伝えたいとか、、、
いろんなことを思いながら、、書いたり、休んだりしています。
特に、コメントも、いただいてないので、ほんまに一方的に、送ってるだけなので、
そんな人はおらんとは思うけど、いつも、読んでいてくれる人がいたら、
勝手なこと言うな～～～～～～！って思っていたりしたらすみません。

さて、、、今日は、私をふりかえってみたりします。
小さいころから、まあまあのいい子で育ち、愛されて育っていると思います。だけど、人が、どんなふうに私をみてるんやろ？
とか、、、いい人って思われたくって、、生きてきた気がします。

結婚して、子どもができ、世界が変わり、、、そこから、、、新しくスタートしたことがあります。

いつの間にか、、、ボランティアで、リーダーみたいなことをやっていて、、、
あれ？気がつくと、好きなことをやっていたら、、、ここにいた、仕事もやっていた、、、。という感じになっていました。

子どもができてからしばらくは、ボランティアに、全力を注ぐ私に、
夫は、『家のことをもっとしてほしい、、、』みたいなことも、言っていました。

そんな時、私は、
『私は、今、種をまいている。もし、わたしが死んでも大丈夫なように、いっぱい種をまいてる育ててる』
要するに、お金にはならないが、見えない信頼という種をまき、育て、もし、ここに、わたしがいなくなっても、大丈夫なように、
いろんなことをしている、、、、。と

それから、、、１２年。

私のまいた種は、いっぱい花開き、、周りの人からも認められるようになってから、、、
夫は、、、いつも、私をほめてくれるし、応援もしてくれる。

いい子ちゃんの私が、がんばりすぎて、疲れて、立ち止り、涙を流すと、、、、
かならず、後ろから、背中をさすってくれるような、言葉をくれたり
肩をもんでくれたり、家事を手伝ってくれる。

そんな夫に感謝しながら、毎日を過ごしています。

ちょっと、今、生きずまりすぎて、前に進めない、、、

仕事で、、、うまくいかない。
この思いを、うまく伝えるためにできること、あきらめることが、何なのか分からず、道に迷って、迷って、迷いまくっています。

仕事のパートナーの言うこと、、、
『絶対間違っているよ、』っていえずに、ふつふつしている。

パートナーは弱く見せかけて実は、強い人だと思う。
根回しがうまい。だから、、、すごくつらい、、し、嫌な気持ちになっているんだ。

自分をふり返りながら、、、、私は、いろんなことを考えながら、、、怒りながら、、、
夫にしか言えず、、、やっぱり、迷っています。

もってる荷物が、だんだんと増え、心地よさから、、居心地が悪い状態になっている。
悪循環になって、、今、抜け出せずにいます。

ほんまに、、、、不安定。

さてさて、、我家の子どもたちですが、わんわんわんこは中学生、自由なかえるは小学生。
わんこはおしゃべりで、なんでも、話してくれる。目立つグループにいる人です。
自由なかえるは、自分を抑えにくい気持ちをもっている、自由な、あかんたれの、優しく不思議な人です。

本も、まあまあ好きで、
読みます。

特に好きなのは、
『夢をかなえるぞう』『みをつくし料理帖』です。
結構、ミーハーな私です。

最近、放蕩記、、という本を読みました。重くて、自分と母、自分と子どもを考える１冊です。
母との関係が、実はしんどかった、、、という人に、おススメで、、、おススメではありません、、、。
しんどくなるかも？読まれへんかも？

さてさて、、、、そんなこんなで、私は、今、このしんどい世界から抜け出そうと、自分をふりかえったり
いろんなところに、思いをはせて、気持ちを、切り開こうとしています。

結構めんどくさい私ですが、これもわたし。いいんだよ、、、それでいいんだよ、、、って
自分に、画面を通して言ってます。

がんばれ私

読んでいただきありがとうございました
私なら、序盤で、読むのやめてます(笑)

気持ちのバランス

毎日の生活の中で、、

とても苦しくなることがある。

しんどい要素が、、重なって、、、とてもしんどくなる。

いつもなら、、

立て直せる気持ちも、

なかなか、、、立て直せなくて、、

どんどん迷宮に入りこむ。

今、思うと、３月は、、、相当にしんどかった。

毎日をどうして生きていたのだろう、、、

そうだ。

原因になることが、、、すごくいっぱいあった。

決定打は、大好きな仕事で、、、

動くのが、大変な状態になったことだ。

心痛が重なった

ほんとに、胸が痛かった。

最近、、

ちょっとはましになってきたんだと思う。

あの時より、ずいぶんましなのかも、、、。

季節の変わり目は、、、

交感神経と、副交感神経が、うまくバトンタッチできないこともあるし

みんなも、気をつけようね。

また、、、いつか、

この気持ちが、一皮むけて、、、

違うまた新しい自分に出会えるように、、、

休み休みいこう、、、。

よろしく、、、、わたし。

不安でしょうがない。

だれでも、落ち込んだり、悩んだり、迷ったり、嘆いたり、

苦しんだりする。

よく考えてみると、まだ、、

そんなネガティブな感情がわきあがるってことは

まだ、、生けてるのかな。

いよいよやばくなると、、、

そんな感情さえなくなるもんな～。


今の私は、いつも疲れていて、

なんもしたくなくなる。

特に、何か行事のあとの、燃え尽きた感ははんぱない。


こんな私が、

仕事では、頼られたり、

何か、助言を求められたり、することもおおい。


私の段取りで、

行事なんかを、動かすことも多い。


なのに、

ちょっとした失敗や、

誰かの、言葉に傷つくことが多くなってきた。


もう少しで、長年続けてきた行事がある。

不安で不安で、

胸が張り裂けそうになる。


そんな時は、

お気楽夫に、助言をもらおう、、、、。


『続けることが大事やで！やったほうがいいよ！』

と、あっさり、言葉をくれた。


少しやる気が出てきました。


また、、、

迷ったり、苦しんだり、不安がったり、、、

とりあえず、

少しずつ動いて行こう、、、、。

今年も、あたりまえの生活が続きますように、、、

しばらく、書いていなかったブログです。

なんだか、、バタバタ過ごしてゆき、

あっという間に年末。

年末は、夫の仕事の手伝いで、

３１日まで仕事でした。

毎年のことながら、、、

３１日は、１年で１番うちの中が

えらいことになっています。

人、それぞれ、優先順位があると思うけど。

食べること、洗濯は、しんどくてもできるんだけど

片づけや掃除は、、、あとまわしになってしまっていた。

そして、、、

１日から、、、、、今日

やっと、動き出した。

ちょっと更年期かもな～。

毎年、だんだんやる気がなくなってきた。

我が家のこだわりの年賀状も、、、

やっと仕上がり、、（（笑））書き始める、、、、。


さて、１１月から、わがやもいろんなことがありまして、

自由なかえるが、

支援学級に行くことになりました。

通級という形で、国語だけの通級です。

それが彼に

これから、どんなことをもたらしていくのか、

今は、まだ、

わからないけど、、

『勉強はできへんけど、運動神経はめっちゃいい子』

というくくりでは、

学校が許してくれない現実と、

自由なかえるのしんどさと、

今、私は、戦っています。

戦っているのは、自分の中の自分と戦っているのです。

たくさん勉強して、

たくさんいろんなことを知った、今もなお、

私は、『勉強はできないけど、運動神経は特別よくて

運動神経に特別な力を持った子』を強く推していきたいって

思っているけど、決して許されないんだ。

答えはまだどこにもなくて、、

迷ったり、泣いたり、責めたり、苦しんだりしています。

そんな、私の日々です。



ぼやきながらも、この子がここにいてくれることに

感謝です。

今年も、あたりまえの生活が続きますように。。。。

一難去ってまた一難。

最近、とても、気持ちが、落ち込みやすい。

わたしの仕事は、人と関わる仕事で、

関わるといっても、相談などを受けることも多い仕事だ。

いろんな方と、関わっていると、

あの時のあのアドバイスは、

あまりよくなかったかも？と

自分で、悔いることも多い。

たいがいの場合は、それでも、関係を修復できたり、

また、違う形で、言葉をかけてあげたりできることもあるけれど、

今の、わたしは、とっても、

落ち込みやすい。

気持ちが、なか

なかあがってこない。

発した言葉に、後悔しっぱなしだ。


昨日は、ボランティアにでかけ、

行く前には、下がった気持ちも、

行けば、とてもいい時間になったな～って思っていて、

帰ってきたら、お気楽夫が、

洗濯ものを入れたり、お好み焼きの準備をしてくれていた。


あっ　　そうそう。

お気楽夫は、この前、

自由なかえるの参観に行くのを忘れていた。

わ　わ　忘れる？それでムカついていたら、

『ビデオとってんねんやろ？見せて』ってぬかすので

『はあ？忘れてた人にそんなこといわれたくない』と一喝。

しゅんとなったお気楽夫は、

あれ以来、とても、わたしに献身的だ。

なので、、、昨日も、家事をやってくれていたんだと思う。



、、、それで、また、昨日の話。


お好み焼きの準備も、進んでそうなので、

接骨院に行かせてもらい

心と体のメンテをしてもらいに行っていたら

学校から電話。

自由なかえるが久々、学校で、パニクったらしい。

、、、、もう情けなくて情けなくて、、

どんどん気持ちが、下がります。


帰ってきてら、

美味しいお好み焼きができていました。


わたしが、落ち込んだときの

お気楽夫の優しさは、身にしみる、、、。

それで、また、今日もがんばれたら、、

いいのにな。

接骨院に、行きまして、、、。

昨日、接骨院に行きまして、、、

そこの先生が言うには、わたしの体の硬さ

ナンバーワンらしく、

このまま、ほおっておくと、

心筋梗塞や、脳梗塞になるほどの

硬さらしい、、、。

内臓が、まだ、柔らかいのでかろうじて

もってるとのことです。

首や肩が異常に凝っているので、

自律神経の働きも悪くなる、、、、。

気分も、落ち込むし、

やる気もなくなるし、

悪循環だと思う、、、、。



昨日は、絶対、整骨院にいくつもりだったので、

８人くらいいたけど

がんばって待ちました。


すっきり

して帰ろうと時間を見たら、、、

２３時２３分

おいおい

接骨院に４時間半もおったんかい？と、まじで、びっくらこいた。


心のメンテには

体のメンテも大事ですけど

なかなか時間かかったね～(・_・;)。

不調。

わんこは　朝６時２０分に部活に出て行った。

５時に起きて、弁当作り。

最近、不調で、

ちょっとしたことが、気になる。

気になって、勝手に落ち込む。

こんな時は、とっても、要注意！！

がんばりすぎると、、、

さらに悪化して、

なんもかんもやる気がなくなる、、、、。

プチうつ状態になるので、、

気をつけよう。


休むこと。

よく寝る。

深呼吸。

ゲラゲラ笑う。

免疫力アップの食べ物を食べる。

月曜日には、整骨院に行こう。

あっという間にこんなに時間がたちまして、、、。

久しぶりのブログです。


１０月、稲刈りが終わり、、

アドレナリンが切れたのか、、、

このごろの無気力は、半端じゃない。

とくに、ばんごはんの手抜きはすごい。

５時くらいから、、ほんとにやる気がなくなってくる。

部活で疲れたわんこを、

おいしいばんごはんで迎えたいのだけれど、、

どうも、ばんごはんの用意がつらい。

やる気は切れたけれど、、

なんだか用事はあったりして、、、

いやいややっているが、、、

用事を終えると、、、

やっぱり、、すごく疲れる。

なので、、夜は九時に寝ている。

朝は５時半から６時くらい、、、。

それでやっと自分でいられる気がするな。

ブログを書いていないこの２０間、、、

いろいろありました。

また、、、ぼちぼち書きます。

こんなわたしのブログを見てくれる人がいるなんて、、、

ほんと信じられないな～。

どうもありがとうございます。

親孝行。

親孝行ってなんだろう、、、？

親孝行って、ゴールはどこなのか？

そばにいること？

実家から遠く離れて暮らすわたしは、そう思ったりもした。

そばにいても、

もしも自分が借金だらけだったり、

何か、いけなないことをしてしまった時には

親不孝になる。

普通に結婚して、子どもができ、

暮らしていけることが、もしかしたら、

親孝行なのかな？

いやいや、、、

離婚していても、

決して親不孝じゃないことだってあるはずだ。

、、、、なんて考えたりもする。


わたしは、親不孝こそしていないが

親孝行も、しています、とはいえないのですが、、、


昨夜、母から夫の携帯に電話があり、

お気楽夫が、十分話した後、

わたしに、変わり、

その時に、

『畑仕事をしながら、自由なかえるのことばっかり話している』という。

『自由なかえるが、あんなことを言った』

自由なかえるは、優しい、、、などと、

畑のあいま、あいまに、

父と母が話しているという。

そんな状況を、思いながら、

鼻の奥のほうがツンと痛くなる。


親孝行、、、

わたしは、できてないかもしれないが、

自由なかえるは、

年老いた、父と母に、

温かい気持ちを、

残してくれている。


ほんとにありがたい。