ふわふわお布団

職場に新しい仲間が加わった！

可愛い女子！しっかりしてそうで、

プライドは高そうで、

でも完璧でないところも魅力的。

もちろん、ポテンシャルは高い！

仲良くしてくれて嬉しい。

同級生なんだ、、尊い。

大切な存在だ。どうか、変わらないで、と思う。

誰だってとても純粋な器で

なんでもいれられると思うの。

素直な人ほど入っていくから

環境、付き合う人、得る情報

優しかったり、純粋な人ほど

環境、人に染められやすくてそれはいい事だけど

その場所に好かれやすいし、疲れ(憑かれ)やすい。

メリットとしては、そこと一体になれる事だけど

デメリットとしては他を疎かにしやすいということ。

なにを大切に生きるか、どんな自分でいたいかは忘れちゃいけないよねとおもう。

そのためには、睡眠。

休息と食事。

とにかく頑張りすぎてて、イライラして憑かれてる人には言います。

お疲れ様、よく寝てね。

私も寝ます。おやすみなさい◎

大切なものは大切に。

毎日祈りながら生きてます。

子供が元気でいますように、パパが無事に帰ってきますように。

自分も事故にあったりしないように

【氣】を身体に付けながら、生きてます。

ある意味、呪いです。笑

おい、そこの車！私をみろ！轢くなよ！頼んだよ！

ってとこです。

身体が弱ってる時は、特に気を張って。

お金には替えられないから、大切なものは見失わないように。

いろんなニュースを見る度に心がザワザワして、観てられない時もある。

前は物欲の鬼みたいな、人間だったけど(笑)

ほんとに大切なものに気付いて、とにかくそれだけはって想うと

自然とモノや自分へのこだわり

みたいな欲求は消失した気がする。

歳を重ねたのもあるだろうけど笑

今まで何が大切か分からなくて、どこか満たされない気持ちがあった

が正解で、ほんの少し大人になったんだと思う。

おしまい◎

生きること

生きることは死ぬこと

だと思うんだけど、

死ぬことは守ることだと思うの。

きっと、私の子供が病気になったら

かわりたいって絶対おもう

本当にかわって守れるなら、命は惜しくないから。

だから

生きることは守られてること

なんだって思ったよ。

だから、ご先祖さまに感謝の心を忘れないようにするのは

大切なんだよね。きっと。

長生きする人は凄く護られてる人

もしくは

自分を一番守ってる人かもね。

私は長生きしなくてもいいから

大切な人を守れる生き方がしたいな。

きっと、お父さんもそんな生き方だったと思いたいんだ。

だからずっと、そんなことを考える。

炎天下の公園

我が子のチンパンジーさについていくのがやっとな母です。

むしろついてけてない母です。

ようやく明日から保育園行ってくれる。。

この暑さで車なしで子供と二人で過ごすのしんどすぎる〜

公園が地獄。

警報アラーム鳴ってるって〜

我が子が可愛くなかったら本当にやってけない生活。可愛いからまだなんとかやってられるけど。

本当の本音言えるママ友みたいな人っていないから

子育ての現実みたいなのって話し合ったりしないから

他所様の家はよくわからないんだけど、、

我が家はギリギリでやってます！どや

まだちゃんと可愛がって、面白がって、毎食ちゃんと与えて

お尻も服もピカピカ

まあ1人だけだし、保育園で多少の協調性も学んでくれて

それでもやはり、

オイコラなに晒しとんじゃボケがァ！

って感情になる時は幾度となくあるんだけど、これは私だけ？笑

私だけじゃないよね、みんな同士だよね！！？

って思いたいといつも思ってる⟵涙

本当に怒りの熱が冷めてから、

手を出さないで、親として言葉で説明出来た！私、えらい！！って自分を褒める。

ときが居たらめっちゃ言う。笑

本人がわかってるかはさておき( ꒪⌓꒪)

パパも私より全然優しいし。ずる

まあ、怒る人じゃないから良かったと思う◎

子育てにこだわりもないし、

育てるというより環境だけ整えて飼育してるに近いような気がするんだけど

そうか、、！！！

同じ人間だと思うから、あれも出来るこれもできるハズと欲がでるけど

大きめの犬だと思えば、ワンちゃんだし出来なくて当然

出来たら上等！って寛容になれるかな？

今は絶対、犬の方が賢いきがするけど。

とにかく、他の家庭はもっと人間らしくやってるのかもしれないけど

我が家は我が家なりに頑張ってやってる。私は私を褒める！

明日から愛犬だと思って接してみる！そうしたら躾ももっと上手くいくかもしれない！

ハムスターしか飼ったことないから犬の躾わかんないけど。(パパもメダカのみだしだめっぽいな)

やっぱり小さい頃に動物とかお世話するのって大切なのかもしれない。

はじめてだらけなんで、

人間のお世話ってゆーのをわが子から学ばせて貰ってるのかもしれない！！！

ただ怒られて泣く時になりふり構わず

たーすけてー

ってゆうのだけお願いだから勘弁してもらいたい(笑)

通報されるんじゃないかドキドキしてんだわ

まあ、今日も頑張った自分に拍手◎

生きてます

なんとか生きてます◎

もうずっと喘息です。コロナじゃない、子供も検査したけどコロナじゃない

喘息です。もうずっと咳。

声が出ない人として生きてます。

正直しんどい、けど生きてます。

生きてることに感謝して、身体がとりあえず元気で

働けるならそれでいい

そう願って生きてます。。

今までの人生観は、

人生、楽しまなきいけない！

みたいな感じだったけど

今は、

もう楽しみ尽くしたし、あとは平穏とみんなの幸せを望みます

って感じなんだよね。

友達には、まだ若いんだしもっと自分に欲張ってもいいと思うよ

って言って貰ったけど、有難い言葉だけど

全てパーンと弾けでなくなった

今あるものだけが全てなんだって。

いい意味では、心が本当に軽くなって

私は私、人は人

って感覚が強くなったから、人のペースに自分を持っていかれすぎなくなったし

逆に自分も自分に寄せすぎないように気を貰い過ぎないように、

注意できるようになった気がする。

それがいいことか、どうなのかはわからない。

他人がいるから自分がいて

ずっと他人の中にある自分をみて

だから他者に好かれたかった。

だけど今は、

もう、他人の中に自分はいないって気づいたかわりに

自分のなかにも結局、他人はいないんだって気づいちゃったから

いい意味でブレない

悪い意味だと無関心。笑

ちょっと退屈な日々ではある

でも、求めてる平穏でもある

そんな日々をすごしてる。

なんで今まで気づかなかったんだろうってくらい簡単なことなのに

なんでみんな教えてくれなかったの？って思うくらい恥ずかしけど

今までがむしゃらに頑張ってきた自分が好きだから、

今の自分も好きって思える◎