精神疾患を
もっています
それを
言い訳には
したくないし
しちゃいけない
頭では
分かってる
けど
心の何処かで
「病んでるから」
と思うて
しまうことが
やっぱり
あるんだなぁ
今年は
去年に比べ
ダラダラと
不調の波が
続いてて
薬が変わって
その
副作用か
とても
心身共に
ダルい
しかも
頭も心も
モヤモヤして
纏まらなくて
なのに
考え方は
負の連鎖的
ブログも
何を書いて
いいのか
そもそも
書きたいのか
分からない
書く気力も
楽しむ気力も
何もかも
低下してる
皆さんの
ブログにも
全然
お邪魔出来ない
ブログを
開く事が
減ってるから
余計だ
ブログも
生活も
この先
どうやって
続けて
いこうか
とても
心が苦しい
頭も
ぐちゃぐちゃ
だけど
コレが！
って
理由が
分からない
素直に
自然な
笑顔が
出ないんだ
私が私を
分かってない今
ダンナも
他の人も
分かる訳ない
自分を大切に
自分を好き
でないと
他の人に
大切にして
もらうことも
好きでいて
もらうことも
出来ないし
そんな
ワガママ
通らないって
思うけど
ほんとに
私には
自分を含めた
人を
信じる事と
同じ位
難しいんだよね
明日は
お出掛け予定
少しでも
ダンナと一緒に
楽しめたら
いいけどな
せっかく
ダンナが
連れてって
くれるんだから
