痩せてはいたし
オシャレも
好きだった
けど
スタイルが
言い訳ではなく
まして
色気なんて皆無
今なんて
ボーんってな
体型で
化粧もしない
オシャレも
殆どしないから
勿論
女性らしさ
なんてない
性格的にも
尽くすと言えば
聞こえが
言いけれど
どちらかと
言うと
服従・依存って
感じのタイプ
人によっては
重いと
感じるだろうし
最悪な相手に
出逢った場合は
利用されて
気づいた時は
手遅れに
気は強いし
我も強いのに
なんか
変な話だけど
お互いに
穏やかな
時間を
大切な人と
過ごせる様に
なってきた
そんな気がする
この頃
だけど
過去が？
むかしの
自分自身が？
知らない内に
色んな事を
考えたり
思い巡らせ
凹んだり
しんどくなる
今を信じて
今の幸せを
「今」の
ダンナの言葉を
信じて
受け入れて
今だけを
見ていれば
いいのに
そしたら
不安も減って
疑心暗鬼も
無くなって
今のダンナの
温かさや
今の幸せに
身を委ねて
心穏やかに
過ごせる
だろうにな
色んな「今」を
信じよう
大丈夫！と
想えば
想うほどに
過去が…
むかしの
自分自身が…
不安要素とか
過去の
経験や言動が
フラッシュバック
してきて
「ドーン」と
襲われる
そして結果
きっと
私なんか…って
なりがち
まぁ
今のダンナも
だけど
他の人も
私の
激しい言葉や
キツイ表現で
傷ついて
それが
トラウマ的に
なってる事も
あるだろうから
私だけが
「被害者」だ
なんて
思うてないし
もし
そういう事を
していたのなら
今私が
しんどいのは
自業自得
なのかもとも
思うてる
最初にも
書いたけど
「女性」的な
魅力は
殆ど？全く？
ないに等しく
まして
「男性」を
虜にする様な
魅力なんて
ない私
(性的魅力だけでなく
可愛く甘えるとか
相手を優しく包むとか…
色々あるけど)
唯一
女性らしいと
言えば
「料理」
好きだし
得意だと思う
よく
胃袋を掴めば！
なんて
言うけど
胃袋を仮に
掴んでても
他に
不満や不一致
なんかが
あれば
相手はきっと
離れてく
それに
言葉と同じく
その時の
状況や感情で
変わりやすい
のが
人の気持ち
だから
どの時の言葉を
どの気持ちを
信じていいのか
よく
分からなくなる
まぁ
「その時」は
それが本音
なんだろうから
深く考えたり
悩まずに
「その時その時」を
信じて
振り返らない
それが
1番なんだろうと
思うけど…
なかなか出来ない
胃袋の話に
しても
気持ちの
変化にしても
そう
思うてるから
実際
そういう事も
あったから
「コレ」って
自分の
魅力や良さが
わからない
まして
依存的で
執着するわ
束縛するわ
勝手に
疑心暗鬼に
なるわ
それでいて
寂しがり屋で
甘えたい派
なのに
素直に言えない
行動出来ない
ホンマに
可愛くなくて
「重い女」の
典型だと思う
最近やっと
ダンナに
自分の気持ちや
想い…を
素直に
言える時も
出てきたけど
でも
やっぱり
時々
躊躇したり
言葉を
選んで
しまう時も
まだある
「今」を
信じて
「今」だけを
見つめて
過去や
過去に縛られた
自分から
「追い詰められる」
なんて
馬鹿らいしいし
しんどいし
何より
「今」を
一緒に過ごして
傍に居てくれてる
ダンナに
申し訳ないなと
思うけど
「過去」や
過去に縛られた
「自分」は
突然やって来て
心に
居座るんだよね
やっぱり
春先は
不調なんだな
立春を
こんな風に
感じるなんて
なんか
嫌だけど…
花粉と
心身の不調
それが
春の訪れを
私に
知らせてる
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