お先真っ暗とはこのことだ

ヤバイよ、ヤバイよ
何がヤバイって、マジヤバイ。


でも、恵まれてるからな。
きっとすぐ良くなる。

<<電撃オンライン>>より

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アタリショックから早数十年。
なんだか懐かしい思い出でいっぱいです。

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尻切れトンボ

幻滅されて、もううんざりで切れたのか、
予定通りということで切れたのか。
そこも考えなきゃいけないってことか。

なんでしょう。
物凄く悩んでいるようで、結局は自分本位だったのか。
自覚してなかったというか、自分のことばかりで、
相手のことを軽んじていたのではなかろうかと。
グゥの音も出ません。

でも、何となく先は見えたのかな。
話はあるのかな、もう無いのかな。
今日言われたことがすべてかな。


ずっと前に言われたのに、
何度も何度も頑張ったのに、
相手のことを汲み取ることができない。

頑張りが足りない。
中途半端だ、もっと頑張れ。
書いて毎日読めば。
対策は色々ある。


でも、悔しい。
ほんと、悔しい。


先に進もう。
待ってる人はいる。
いる間は進まなくちゃ。

自己嫌悪

いつもの悪い癖。
話を少しでも膨らまそうとして、他人をあざ笑って、
挙句の果てに自分を悲劇の役に。

…何やってるんだか、自分。
その後の取り繕ったような言い訳も情けないし。
何にも変わってないか、そうかもね。

やっぱ、焦ってるんですかね。
半年なり一年なり待ったほうが良いのかな。
でも、どうなるか先が見えないまま生きていけるほど、
自分はやっぱり強くないみたいです。

自分で考えて、強くなろうとして、落ち着こうとして、
やっぱり出来ないのは、もうダメなのかな、と。
たんなる逃げじゃないのかね、これって。
自分だけじゃないんだぞ、それ以上の人だっているんだ。
その辺すら心遣いが出来ないんじゃ、成長してないどころか、
年齢が上がった分ダメ人間のままってことだ。

んでもやっぱダメ。
今はどうしても粘れない。
焦っても何にも進まない。

すまん。アドバイスを無にするかも知れない。
ごめん。迷惑掛けて、独りよがりかも知れない。
いいところ、まるで無しです。

ただ、聞いておきたい。
どの方向を向いていいのか。
向きを変えたほうがいいのか。
その方向を向いていいのか。

多分、時間が経つにつれて、忘れるどころか、
逆に自分の中で重すぎるものにしてしまうから。
傍目から見たら、一人で思い詰め過ぎと思われるかも知れない。
女々しいってのはこういうことなのかな。

もっと話せばよかった。
伝えればよかった。
いつも後悔ばっかりだ。


自分の大事な根底を見つめることはできた。
自分が相手に何を望むのかを考えることができた。
自分は相手に何を与えられるかも考えることができた。
自分の執着している部分がズレていたのもわかった。

でも、それ以外は相変わらずかも知れない。
人に言われないと気付かないなんて、
改めて情けない。

でも、言ってくれたことは、教えてくれたことは、幸せだ。
相手は別にどうこう思って無くても、私は嬉しい。
直さないと、ダメだと思うところなら。


頭ん中ぐるぐるだー
明日は頑張ろう。