こんにちは、MAOです
最近、全然ブログを書けていませんのは、かなり
忙しいのと、珍しく、イライラしたり、落ち込ん
だりしているからです。
ちょっと、今までになく、無気力であったり、
憂うつな状態が続いていました。
うつ病のセルフチェックなどしてみたら、重度
のうつ病です、という結果がでました。それは無いかな、と思うのですが(⌒-⌒; )
しなきゃいけない仕事がたくさんあるので、
それは、どうにかやってますが、従業員さんから
いろいろ思いをぶつけられると、ひどく自信が
なくなってしまい、もう会うのも嫌っていう
感じになっています。
さっき、会社の人を車で送りながら、「痛み」の
話になりました。
話しながら気が付いたのですが、自分は、痛み
というものの感じ方が分からない、というか、
どの程度だったらひどい痛みで、病院受診や薬
などが必要なのか、とか、ここまでなら大丈夫な
線引きが、厳しいというか我慢強い方なんじゃ
ないかな、と思いました。
たとえば、陣痛など、これは、誰でも乗り越える
ものだから、痛くても騒いではいけない、と思い、
相当痛かったのですが、限界まで耐え、これ以上
は無理と思ったところで、助産師さんに、
「かなり痛いです」というと、
「痛いのは当たり前よ！」と言われ、ああ、
違うんだけどなぁ…伝わらなかった…と思ったら
「あー！もうお産が始まってるわ‼︎」と言われ
ました。
やはり、限界の痛みだったのでした(⌒-⌒; )
心の痛みも、「ツライツライ」と思って、それを
主人に話すと、「ワシの方がしんどいわ！」と
言われるかも知れないと思うので、言わずに
おこうと、思ったりします。以前そんなことが
あったので。
なかなか、うまく伝わらず、主人が、家族のため
にこんなに頑張ってるのに、なんで頑張って
ないお前がしんどいのか、という感じで、
理解してもらえず、苦しむ資格はないみたいな、
そんな感じです。多分、今は、そこまで言われる
ことはないとは思いますが、
本当に、主人は、家族のために頑張ってくれてる
のと、私を受け入れる余裕がないように見え
ますので、私のことをぶつけるのは、もうやめ
ようと決めました。
こんな感じで、人と比べて自分の痛みがどうか、
という考え方をしてたのかなぁという気がしま
した。
ちなみに、痛みに強いと言っても、歯の痛みは、
ダメですね(⌒-⌒; )
痛かったら、手を上げてくださいね、って一応
麻酔なしで削る時など、削り始めた瞬間、
「ハイッ！」と手を上げます(⌒-⌒; )
今回の落ち込む原因はなんだろうと考えてみま
した。
ゴールデンウィークの休みの取り方について、
今年は、祝日は関係なく通常通りの営業なの
ですが、
社員さんのＡくんが、4/29と、5/2を休むつもり
です、と先日急に言うので、自分の担当のお客様
は、できるだけ振替をすることと、振替が難しい
方は、他の社員さんに仕事をお願いするとか、
できるだけ自分の都合で、お客様に休みにして
くださいということがないようにお願いします、
とLINEしました。
そしたら、言われなくても、自分で振替してるし
仮に振替できなくても自分のお客様を他の人に
任せる気はない、と言ってるらしく、
LINEの内容が気に入らないことに加えて、
日頃の不満も一緒くたになり、私に対して腹が
立ったんだと思うのですが…
今年の夏か、今年中に絶対辞めてやる！と言って
いると、報告してくれる人がいます(⌒-⌒; )
まあ、私は人の気持ちに鈍い方なので、言って
もらわないとはっきり分からないのですが、
分かってしまうと、怒りの矛先が自分に向いて
いて、仕事もやる気がないのに、仕事をお願い
しないといけないとか、そういうのがかなり
しんどいです。
こうやって、文字にしてみると、相手が怒って
いる理由も、子どものような考え方だな、と
思うし、自分も、言うべきことは言うしかないし
…大したことじゃなかったのかな、という気は
してきました。
でも、まあ、LINEで伝えたのが、自分が思う以上
に、感じ悪く伝わった可能性はあるので、
焦らずに、本人に直接口頭で伝えていたら、
違っていたかも知れないな、と反省しました。
従業員さんが増えてくると、仕事柄、個性的な人
が多く、みんなが理解し合えるというわけでは
ないので、できるだけ相手を感情的にさせること
がないように、それぞれのレベルに合わせて、
気持ちよく働いてもらうように努力していかな
ければいけないと、改めて思いました。
主人は、経営者ですが、直接社員さんと関わる
ことが少ないので、私が間に入って、伝える感じ
になるので、わたしが悪意を持って伝えると
社長対社員の関係を悪くすることがあるので、
少々の不満は伝えない方がいいような気がして
きました。
姑の愚痴も、言ってもしょうがないし、言うと
また、姑と主人の関係が悪くなることがあるし…
とにかく、悪い言葉は口にしない方が良いという
気がしてきました。
最近、言葉に限らず、自分の「思い」の力という
ものも何かあるという感じがします。
人に対して、悪い思いを持つと自分が悪い思い
をぶつけられるというのも感じますし、
たまたまですが、面白いな、と思ったのが、
母の誕生日に花と自分が1番好きなお菓子を
送ったら、
その日の夕方に、主人がいただきもので、
母に送ったものと、種類も枚数も全く同じものを
持って帰っていたのです。
なかなか衝撃的でした)^o^(
悪い思いも良い思いも、自分が発したものは、
自分に帰るのだという、カルマの法則的なもの
かな？と思いましたので、
まあ、もう良い思いを発するようにするしか
ないな、という感じです。
それと、もう一つ、家中が、散らかりすぎて、
会社の事務机もゴチャゴチャで、それが、気分が
重くなってる原因の一つでもあります。
よし、がんばろー！！と前向きにはなれないの
ですが…
いい意味で？前向きに？人生に期待しない感じ
になったので（ちょっと吹っ切れた感じなので）
明日死んでもいいくらいのつもりで、物を整理
できそうな気分です。また、気持ちを改めて、
片付けていこうと思います。
あまり考え過ぎないようにして、淡々と生活
してみようと思います。
やっと、ブログが書けまして、気持ちがスッと
しました。ちょっと頑張れる気がしてます(^ ^)
