こんにちは、MAOです
先日、ブログを始めて１年経ったようです。
過ぎてみると早いものですね。
最初の頃は、片付かない追い詰められ感で苦し
んでいて、どうにか片付けたい片付けたいと
思ってがんばっていましたが、
結局…追い詰められ感がなくなって、片付いて
いなくても苦しくなくなってきた(^_^;)、
という状況です。
とりあえず、この１年でいろいろ分かりました
のは、少々がんばっても、なかなか自分を変える
ことは難しいということ、
いろんな能力的に、自分にとって難しいことが
多いこと、そして、やるべきことが多過ぎて、
処理しきれないことです。
なかなか変わることができないのであれば、受け
入れなければいけない、と考えつつ…
昨日は、かなり落ち込んでいました…
原因はコレ
傷あともたくさんあるのですが、初めて血が出ました(◞‸◟)
こんな顔で、本気で噛んできます。
写真を見ると、笑ってしまうくらい…普段とは、
まるで別犬です。
トイレのシートを替えていただけなのに、…
それを横取りしようとやってきて…
だいぶ、改善したと思っていましたが、急に手を
つけられなくなるので、躾の仕方をよく勉強
しないとダメなんだと思います。
正直…今、しなきゃいけないことが、本当に
多過ぎて、八方塞がり的な感じで、胸が詰まった
ような感じです。
そんな状況で、これだけ噛まれると…気が滅入り
ます。
一昨日なんか、こんなに可愛いかったのに…
でも、なかなか、本当に信頼してもらうのは
難しいみたいです。
主人は、徹底的に怒るので服従してますが、私や
子どもたちには、八つ当たりで噛んできたり、
挨拶がわりに噛んだり、と、何だか難しいこと
になっています。
信頼してほしい、甘えてほしいと思うから腹が
立ったり、悲しくなったりするんだろうなぁ…
子育ても同じ感じがします(◞‸◟)
とにかく、いろんなことが、自分の思い通りに
ならないんだなぁと、嫌になります。
だけど、まあ、投げやりにならないようにしよう
と思います。
きっと、前世では、色々自分勝手に人を思い遣る
こともなく、思い通りに生きてきたんだろう、と
思いますので、今生はこうなんだろうな、と
諦めます。
だけど、ホントに、諦めなきゃいけないことが
いっぱいです。
昨日は、特に気持ちがしんどかったです。
姑が文句ばっかり言ってくるし…
犬の、骨を噛む音がうるさくて寝れないから、
外にやってくれと言ったり(◞‸◟)
私が何か言うと気に入らないらしく、どんどん
言い返されます(~_~;)
全然寝れない！って言うので、「さっきは、テレビ
が付いてて、子どもと犬と騒いでいるときは、
寝てたじゃん」っていうと、
「起きとったわいね‼️」とキレるし…
今朝、「今日、デイサービスだよ」って、
言ったら、「死んどるのを連れて行くんね❗️」
って言うし…（死んでないでしょうが…）
「デイサービスは行かん！絶対行かん！」って、
言ってました(◞‸◟)
ショートステイは、死んでも行かん！と言う
くせに、デイサービスに行ってくれんと、家で
面倒見れんよと言うと、施設でもどこでも入れ
てくれ！って怒ります。
私は、犬も姑も怒らせる才能があるのかしら、
と、ため息が出ます(◞‸◟)
そうは言っても、子どもの弁当と朝ごはんを
作って、仕事に出ないといけませんので、姑の
機嫌を取りながら、デイサービスに行く方向に
仕向けて行く作業をしなければいせません。
そのあとは、コロッと機嫌良くなり、デイサービス
のお迎えを待ってました(~_~;)
今日は、急に早く出ないといけないことになった
ので、デイサービスのお迎えを少し早くしてもら
いましたが…
出る直前に、ワンコくんのうんこが、シートから
外れて大変なことになっているのを発見し…
間に合うかな、と思って片付けて出たら、渋滞で…
結局、間に合わず…
私は一体何をやってるんだ…と情けなくなりそう
でした…
いつも時間に間に合わない自分を…
他にもいろいろ要領が悪く…
何だか、自分がダメ過ぎて、ダメな人間だと思う
ことに疲れてきました。
多分人生の、８割方、自己嫌悪で、1.5割は、
無意識、
充実感とか幸せ♡と感じるのは、ほんの少し
だけのような気がします。
この、８割の自己嫌悪をなくしたら、生き方が、
かなり変わるんじゃないかと思います。
考えてみたら、自分の人生に、自己嫌悪っていう
ものが、本当に必要なのかな？
これからは、私の心から、自己嫌悪というものを
無くしてみようと思います。
できるかどうかは、分かりませんが、
ダメな自分も、全部OK🙆♀️
それで、困る人は、きっといないと思いますので。
そんな感じで、ブログ２年目突入します(^O^)／
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