今朝は、悩みに意識を向けると、今の悩みが、
ドドドドっと押し寄せてきた感じで、真面目に
苦しくなってしまい、気持ちが落ち着くまで、
ひたすら書き続けた感じになりました。
まとまりのない超長文を読んでくださった方、
本当にありがとうございます。
こんな診断を見つけて、やってみました(⌒-⌒; )
結果は…
私は、どうも悩み過ぎる人みたいです(⌒-⌒; )
でも、そのあと、なんだかスカッとして、
今度は、悩みを悩みと捉えなければどうなるん
だろうかって思いました。
ネガティブな感情の話と重なるところも多い
ですが…とにかく、ただ起こることとして
捉える。
今日は、一日、そのように意識して過ごして
みました。
出来事をネガティブとか悩みとしてとらえない
ことと、
自分からネガティブを発信しないように、人の
ことを悪く言わないこと、
それと、まだ起こってない、起こるかも知れない
悪い出来事にとらわれないこと…悪い妄想を
しないこと、
こんな感じで。
おっと、危ない、と自分の発言を止めたらする
こともありましたが…。
姑に対しては、要らん思い込みを植え付ける
可能性があるので、余計な話はせず、その
時々の対応を心がける。
子どもに対しては、してほしいことは根気よく
訴えて、できなかったことや、してくれなかった
ことは、目をつぶる★
つくづく、私はいろんなことを恐れ過ぎている
んだなぁと、いつも感じます。
相手が、素直に聞いてくれないだろうな、
嫌な気持ちになるだろうな、っていうことを
なかなか伝えることができない小心者です。
子どもにもなかなか言えません(⌒-⌒; )
昼ごろ、半日のデイサービスから帰った姑が、
ビニール袋を口に当ててベッドに横たわって
いました。調子が悪くて吐きそうで、と言い
ます。
でも、よく聞いてみると、プールを歩くデイ
サービスなのですが、少しだけプールに入れた
し、お風呂も入れたそうなので、それで、
十分だと思いました。
少しだけご飯を食べたら薬を飲もうね、と
言って食べさせることができました。吐きそう
だから、もうごちそうさま、と食べるのを
やめた後に、脳が働くのに糖分が必要だから、
と、お土産にいただいた、もみじ饅頭を勧め
たら食べることができました🍁
昨日、宮島で、大聖院の火渡りというイベント
があったそうです。毎年4月15日と11月15日に
あるらしいです🔥ご利益ありそう。
他の方のブログで勧めてあった介護の本を
買ってみました。
こんな本です。
私は、介護にしても、子育てにしても、
真っ直ぐ芯の通ったような思い、というか、
信念のようなものがないと思います。
うまく言えないけど、変なプライドがあって、
相手に寄り添えないようなところがあるのかな、
って思います。
相手の言い方が気に入らなくて、腹が立っ
たりすると、みてやってるのに、とか育てて
やってるのに、っていう気持ちになったり
してるな、って思います。
それで、うまく行かないことも、多いんじゃ
ないかな、って、また、思うようなことが、
今日もありました。（上の★マークのところが
できませんでした）
自分の考えを押し付けようにも説得力もないし
子どもが反発するような言い方しかできず…(◞‸◟)
反省しました。
本当に力がない…
まだまだ、頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、って
空回りしている感じです。
何か、変わらなきゃ…
でも頑張らなきゃも、変わらなきゃも、違う
感じはします。
ちょっと、力を抜いた方がいいのかな。自分なり
の精いっぱいで、今までも、今もやってるん
だから、もう、それでいいんじゃないかな？
人が、塾の先生が、こうするべき、こうできない
のは、親のせい、と言われてるようで、それが
悔しくて、無理してるんじゃないかな…
明日は、もう少し、もっと力を抜いて、自分の
ダメさを諦めて、受け入れて、少し楽な気持ちで
過ごしてみようか…
子どもは、私が、子どもの気持ちを全然分かって
くれないとか、自分の考えを押し付けるだけ、
っていう言い方をするけれど、
私は純粋に、子どもの将来が良くなってほしい
って思ってるだけなんだけどな…
でも、まぁ正直、私の言い方も良くなかったと、
密かに反省しておきます。
