私は子どもの頃から母に、
我慢が足りない！忍耐がない！（同じことですが）飽きやすい！落ち着きがない！
言われ続けて来ました！
その通りでした(｡･Д･)ゞ
普通の人になりたかった。
普通にできる人になりたかった。
強くなくていいから、普通に！
家族に、
特に母に認めて欲しくて、なんか画策（笑）を考えてたこともありましたが、いい思い出はありません(ー_ー;)
「女らしくしなさい」とか、「姉らしくしなさい」とかも、言われていて
鮮明に覚えているのは（小学生のころ？）
ある日弟が帰って来たとき、お腹が空いていると言うので、卵焼きを作って食べさせていた。
そこに母がきて
「いたずらしてないか見に来たら、やっぱりしてた！夕飯無しだ」と言われたこと。
進路のことで、ある高校の○○科に行きたいと言ったら
「そんなに勉強したくないのか？」
と、言われたこと(｡･Д･)ゞ
んー(。・_・。)
こんなことを書くと、どんな子どもだったか…わかってしまい、恥ずかしいんですけど(｡･Д･)ゞ
私はずっと自分を否定し続けてきたから、劣等感じゃなくて罪悪感？
ただ生きているだけで、罪？
(*´～｀*)
私は自殺願望が強くて、何かあるたびに死にたいって思っていました( ´Д｀)
そんなこと思っているから、良いことなんて起こりませんよね？
だから今は、引き寄せの法則で事故に遭ったと理解しています(ー_ー)v
自分は死にたいけど、誰かを悪者にしたくない！
だから、神様にお願いしていました。神様が殺してくれるならきっとうまくいく！みたいな…？
大人になってから、
心に思ったことは形になって消える！って知りました。
例えば、
お昼カレーが食べたいと思う。
食べるまでは、カレーが食べたいと思っている。
でも、食べ終わると心にカレーを食べたい気持ちは無くなる！
と言うのです。
死にたいと思っていたから、死に目にあった！
でも、事故に遭ったのは願っていたからだと気がつかなかった(｡･Д･)ゞ
（後に二人の不思議な人に、あなたは事故の時あの世に行ってました。誰かが、引き戻してくれた…と、言われました）
あの世の記憶はないです。
運ばれた病院の先生から、
「３日もつかな？と思った」と言われました。
死んでもおかしくない状態だった。
生きているのは、何か使命があるから！って、聞いて勘違いしたこともありました( ´Д｀)=3
使命って、自分に向き合って自分を知ることなんですよね？
少しでも向上して行くことなんですよね？
１番の使命は、自分を幸せにすること！かなぁ～
対他人 ではなくて 対自分 なんですね！
それに気がつくまで、ずいぶんかかりました(｡･Д･)ゞ
どうも私は、何をするにも時間がかかるみたいです！
自分のものにするまで、といった方がいいかなぁ？
パパっとできる人に憧れていましたが、パパっと片付けるとどこに片付けたかわからなくて、探してばかりでした
( ω-、)
それに気がつく？懲りる？（笑）まで時間がかかりました(｡･Д･)ゞ
やっぱり、対自分なんですね！
母にとっては、親不孝娘だったと思います(｡･Д･)ゞ
同じことをされても、良くとるか悪くとるかは、その人の自由なのだと思います！
その時の私は、もっと未熟だったので、自分を否定ばかりしてました。自分を知る手がかり？のための１つの出来事が事故だった…
それ以上でも、それ以下でもない！
ただそうだった(￣ー￣)
